所以我的姐姐这么可怜，这样的可怜，我爸怎么不能善待姐姐，怎么可以用对待我的方式，去对我的姐姐？他之所以会这样自私，还是因为他的帅气，导致在为人父母给与女儿的爱上，严重缺斤短两，真的太让我郁闷了。
说说姐辍学的那个秋天吧，我的性格或者后来我觉得自己无可奈何的命运，都从姐辍学的那个秋天开始，命中注定了。我忽然回头看自己文字，感觉到很恐惧，我控制不住自己情绪，我这是压抑了多久呢？
那么我为何要变成现在这样，我很不喜欢的样子呢？我经历了什么，一切都是我自己造成的，不是吗？我过得怎样，不都是我自己造成的吗？所以我又试图为自己辩解做什么呢？一切都是最好的安排，对不对？
“未觉池塘春草绿，阶前梧叶已秋声”后来我开始很惧怕秋天，很多年前的那个秋天，姐姐辍学的那个秋天，从此我开始陷入无休止愧疚。往后日子，姐过得不好，我都怨恨我毁了姐的人生，我是罪魁祸首，我害了姐……

假如时光能够倒流，姐，换我守护你吧，我对不起你。还有我后来过得很累，我的短命都是有征兆的，不是吗？
我的身体已经不受我自己控制，姐，我现在嚎啕大哭，我敲下这些文字，我这一直哭。可是我不会告诉你，姐，有时候我也心疼我自己的啊。
姐，你知道有些人其实看我的文字，都是深深心疼我的吗？可是被心疼，又改变的了什么呢？
怪我自己，对不对？我一直跟自己说，看开一些，看开，看开就好了。可我又怎么看得开，你说我们小时候过得那样可怜，那样的生不如死，我们有埋怨过父亲一句吗？
他给我提供的什么生活，我给他提供的又是什么生活。他只是不满足，只是跟我找茬，只是想榨干我最后一滴价值，哪天把我气的从这个世界消失了，你猜他下一个，又要去huo害谁？
他怎么会是这样的人，他长得好了不起了？我可以肯定的说，日子过得今天这样一塌糊涂，全怪他长得好，我宁可要一个长得卡西莫多样吓人但是晓得要去对孩子好的父亲，而不是这样天天跟我吵，一旦我控制不住情绪，他又说自己年轻时候是个美男子，是个大力士，是多么能吃苦的人。
我怎么不烦，我怎么不烦，怎么不觉得好烦好烦呀。

姐辍学后，母亲日夜哭泣，她开始整宿失眠，母亲的状态越来越差。而我的父亲，呵呵呵，若干年后我知道父亲对于姐姐辍学的态度，我真恨不得一头把自己给撞没了……算了，此处不提了。
母亲总是在悲伤，那时我不知道母亲为何对姐辍学的态度怎么会这样悲观。后来我终于明白，如今活到我这个年纪，我已经彻底开悟，明白了母亲当时的苦痛。

她怕姐姐重复她的命运，可怜天下父母心，母亲从小到大，一直命运极端坎坷着。她恐惧姐走自己走过的路，不忍心看姐重复自己的命运。本来有书读，还有可能改变命运的机会。可是这唯一的机会被无情剥夺，母亲怎么会不肝肠寸断呢？

“自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝”在姐未曾辍学之前，秋天对于我来说，真的是特别美好的季节。因为我真的很爱吃橘子，小时候最喜欢吃的就是橘子。而对于我们这种真的是过着“日出而作日入而息”田园生活的人家来说，真的你要吃任何东西，都必须顺应时节。很长一段时间，我脑子里都没有过可以用钱去买自己欢喜的橘子的这样一种概念，因为根本不会有多余的钱去满足任何一点对于食物的欢喜。
喜欢吃橘子，就等着秋天自家田里稻谷都成熟了。割禾，搭谷，然后背着一袋满满谷子，去隔壁蛇盘村一户养鸭人家，去换又大又甜的橘子。
那是怎样值得期待的一件事情嗬，养鸭人家后院长满了橘子，真的那一园橘子是我童年最温馨的场景。

然而他家院子那里养了很高大很会叫的一条大lang狗，我真的特别怕狗。所以每次都是姐姐带着我去换橘子的。扛稻谷去的路上，姐姐也是尽量把谷子放她背上，怕压坏了我的脊梁。
可是在那个秋天，姐姐因为家里极度贫困而辍学之后，我的快乐几乎没有了。

可是在那个秋天，姐姐因为家里极度贫困而辍学之后，我的快乐几乎没有了。
母亲身体本来就差，在年幼的我印象里，除了农忙时她不得不出去做繁重的活计之外，农闲在家的日子，妈妈总是头痛，牙齿痛，脸肿，反正妈身体特别差，总是躺在床上痛的一直痉luan着。可是我家没有钱，没有能够送她去哪怕是诊所这样地方去看病，她也不会舍得花钱去看身体……

姐姐的辍学给了母亲致命一击，她几乎躺在床上爬不起来。父亲总是天不亮就出门去地里，天黑才回来……再说，父亲也不会安慰妈妈。他顶多来一句：“又不是老大一个人辍学，人家后边水狗女儿不也没书读？”
此言一出，母亲的愤怒更加无以复加。于是又吵架，又是村民们争先恐后来我家，又是我家被挤得水泄不通……大家伸长脖子看着我父母争吵，姐姐早已牵了牛去后山放着吃草。

我和妹妹手足无措的看着爸妈在吵，然后村里人兴高采烈喝彩助兴。
我在心里祈祷：“快让我长大吧，快点让我逃离这样的环境吧，我真的好难受，我的心真的很不舒服啊。”
等到大家都如愿以偿看到我父母吵得不可开交，惊天动地，然后以我父亲背着药筒去地里结束。
母亲奄奄一息的躺在床上，她的目光里，全都是绝望。
她极端瘦弱又要强的小小身子，在夕阳斜晖照耀下，全是凄凉。

“妈”我忽然泪如雨下：“你不要担心姐姐，不要总是这样不吃饭，总是自己哭”我跟母亲保证，我一定好好读书，我一定会报答姐姐，将来我一定会管姐姐。
我的这一番话，年幼的我的这一段发自肺腑的话，立刻给了母亲生活的希望。她的眼睛明显光亮了起来，她再三问我：“你说的话，当真否？”

前边说过，我从小就是表现得极端木讷，呆傻，我到很大年纪，都不怎么会说话。我是那种chun到大家无法想象的地步，就是我根一块木头一般，毫无存在感的dongxi……母亲为何会相信我将来长大，有能力去报答我的姐姐，管姐姐一辈子？
所以有句话怎么说来着，塞翁失马焉知非福。又或者天将降大任于斯人，必先劳其筋骨苦其心志。
这个事情，我在自己日记在自己本子上写过无数多次。

我在家排行老二，母亲更心疼姐姐，因为姐姐是她的第一个孩子，真的很懂事总是想着保护妹妹们……
所以母亲更爱我姐，我父亲呢，他更喜欢我的妹妹。
而我这个中间多余的老二，几乎没有存在感。
又加上我真的很sha，很，chun……总之吧，我似乎也没发育好，不怎么会言语，看上去也是那种很好欺负很傻乎乎的样子……

所以我总是被欺负，我总是被嘲笑，我身边又住着申飞这样的大神，擅长无事生非，一粒芝麻当西瓜，一条头绳脑补出潘某lian与西某qing这样的一个八卦大队长……
所以我的一点点不正常行为，比如我吃饭很慢；比如我喜欢哭，比如我大热天穿一件棉袄把自己弄得流鼻血……这些似乎是孩童纯真可爱，懵懵懂懂的行为，经过他们这些人的宣传，我已经是十恶不she，人人喊打的过街老鼠这般……
后来我终于明白，他们会这样对待我，其实还是我家太穷，我家实在太困难太困难……所以我的一点点小错误，针尖大的错误，都被放大一万倍来衬托，显得人家孩子多伶俐可爱乖巧惹人疼这种……

我在被人嘲讽，取笑，捉弄当中，变得更加沉默寡言，更加怕羞见人，更加木讷shaben……每天我只会穿的破破烂烂去放牛，去地里拔草，去给辣椒浇水……日子就是在日复一日的被取笑，惧怕人，还有沉默极端的沉默当中度过……
我想如果不是发生那件事情，那么这一辈子，我这样在村民定义为feiwu的人，都不晓得活着有何意义