短短半年，心智发生质的飞跃，我确实没有这个年纪的成熟，但我能看到自己一点一点的变化，哪怕很小，以前我真的很爱抱怨，抱怨被辜负，抱怨对方不够喜欢，抱怨。。。乱七八糟，即便不和别人说。心里也会一通抱怨。现在不一样了。直接说，你这样让我特别不爽。我看不惯你这样。咱就不必多说了。一次不顺眼，两次不顺心，就有无数的以后。以前所有的不顺最大的原因是。我以为忍耐，包容。会随着时间。别人会改。会为你改变，你只是让自己投入更多，唯一让对方改变的事，你的忍让得到更多的肆无忌惮。所以。当不合适的时候。适合而止，筛选比忍让更直接的解决问题。

虽然很少聊天。但也聊过一两个那些为爱抛弃一切又被丢下的人。那会好想占为己有。因为我可以做到一直陪一个人。也是都到一定年纪了。也觉得是否出于爱不爱不重要了。想着简单磨合。合适有人陪不是很好。并不是这么回事。你会发现，她们还会执着于前任。执着于我为什么做了这么多。还是这个结果。到你这里了，她们就开始了。现实理性的匹配。她们不会拒绝你。她们会说我们要长时间了解下。也许以前可以当个傻子。当条鱼，现在不会。我还是喜欢纯粹一点的，凑合就是凑合，让我在那，作为备选，等到你觉得可以的时候。我做不到。我不可以脾气暴躁。会吓跑你。那不必要。我就想做自己。不开心的时候是愤怒的小鸟。开心的时候，是可达鸭，我不能因为你的喜好而变，如果我遇不到喜欢我，接受我的喜怒无常，那我愿意自我喜怒无常。我想难过的时候难过。开心的时候开心。无需人陪。

爱，自有天意

现在的我就是。减少内耗吧，如果我发现，我有一点点偏向一个人。又了解这个人压根不会喜欢我。我占有欲又强，这种时候。我会删了这个人。删之前我还会问下。你会不会有一天，也会喜欢上我，对方说不会。好，那再见，因为我了解我自己。太偏执了。如果一旦起心动念。我就好像很难回归原有的位置。在我还没起心动念。有这个念头的时候。赶紧熄灭，这是一种逃避的心理，胆小懦弱的表现，但确实奏效，对方，确实没有因为我的删除有任何惋惜，我也没有后悔。于是，我唯一说话的人，就这样没了。于是我没人说话。也并没有觉得落寞，那就写贴。把想说的，自己要说的。对着能看到的所有人说好了

大龄拉拉的我，对爱情观念就是，先过好自己。爱情是次要的。

我觉得爱的纬度太高了，我并不懂，我最多懂个喜欢

我并没有爱自己。三十几年，不知道自己也是需要用自己爱的，现在的我。对自己没那么糟糕。但也算不上爱，前段时间，我好像去了一趟地狱，不知道怎么爬出来，无人可说，你慢慢会理解，多痛苦，多艰难，只有自己才是陪着自己的人，陌生人即便愿意听你说。可是，说给一个无关你痛痒的人可以解决什么呢，时间也许不会教会你道理，但真的会带着你淡忘的，所以。真的不必太羡慕豁达的人。没有一个人的成熟是轻而易举的。

坐河边，静坐会

以前自艾自怜，也许电视剧小时候看多了，总幻想着有人爱我，我的白马王子，踏着七彩祥云，最后，发现。都是雷公吗？踩着乌云来劈我的吧。已经不幻想了，一转眼，这特么不现实的事，竟然幻想几十年。

不得不说，一个贴，忽然我的世界热闹起来，热闹的感觉并不坏。就是太短暂

我这狂妄自大的性格，确实不招人稀罕，哈哈

为什么我只和对象话多，我话是很多，但我不喜欢和很多人说，如果有另一半，我只想和对方说，因为喜悦对一个人已经分享完了，复制的事，就不需要再多一个，再多一个也只是重复上面一些事，所以。我懒，讨厌重复，情绪也是一遍就够了。