写这个帖的初衷就是给自己犯病的时候往里面码码字，想听故事的话其实可以退出去看看其他人的故事肯定会比我的帖子精彩

今天又是不知道吃什么的一天。不知道什么时候开始，吃饭已经不再是一种享受，哪怕是和他人出去吃，各种火锅炒菜日料泰餐，我都已经不再期待，只有麻木不仁。吃饭于我而言，已经只是维持身体机能正常工作的必要程序了。回想起那时满心期待假期来临的自己，还能下厨做出令自己满意的菜肴，能品尝出各种滋味，而如今吃什么都好似嚼蜡，真的好感叹，是什么令自己在短短几年间变得如此苍老。

本来打了好长一段话，想想还是没必要。看了眼兰州的天气，和北京还是差不多，也不知道你有没有照顾好自己，分开后是否很少熬夜。我们俩的快乐很容易满足，但我们都知道它又太难了。如果快乐对你仍然太难，那就希望你每天保持微笑，身体健康，万事遂意。最近想了好多，也终于敢向几个朋友提起了你，你说我是不是又成长了呢分开后我从不后悔，只是一直心有不甘，也不知往后这份不甘能否放下定个小目标吧，来日若能放得下这份不甘，便去我们曾经约定的那个地方，代你去欣赏曾经梦中的美景，去触摸曾经的我们。近几日想了很多，总归要付出实践，行则将至嘛。入秋了，早晚微凉，记得照顾好自己，多穿几件衣服。晚安，好梦😘

现在发现用这帖子记录日常也不错。今天出去唱了k，唱完去吃了个潮汕火锅，吃得还算满意，也许是因为唱了很多喜欢的歌，心情变好了许多吧今天最满意的还是自己唱的棱镜乐队的那首《总有一天你会出现在我身边》。时光洪流，人潮聚散，回过头来就会发现其实你一直在我身边，哪怕我们约莫是再无联系，永不相见了罢。

对了，最近好像因为秦皇岛出了点事儿，霾貌似飘到北京了。出门前我只瞥到手机上的“明天有重污染”，晚上回来的时候已经挺重了，有看到的吧友记得戴下口罩😷照顾好自己～

和老妈聊了一嘴，身边有人脑出血住院了，恰逢天灾，于是给老妈回了个“平安就好”，然后老妈不理我了，哈哈。买了杯喜茶，味道还不错，今天还是挺开心的。

十二点多的时候已经睡了，结果好像生物钟混乱了，快到三点的时候有点过敏被热醒了…也一直在做梦，是去看演唱会的，但为什么我在梦里面光着脚看演唱会啊喂…继续睡个回笼觉了

又想起来一个不知道何时何处看到的说法：在北京生活过，会显著提高你的幸福感。当然，是你离开北京以后会发现没有多少日子是比留在北京更糟糕的。

妈呀，软件上的人都这么主动吗，上来一句你好，就把自己的隐私照都发出来？有点恶心了🤢🤮

今晚估计又是睡不着了。好不容易鼓起勇气跟他表白，但是越聊越发现原生家庭对他的侵蚀深入骨髓。我很庆幸我的原生家庭的生长环境还算不错，能够以最悲观的视角看待世界，同时保持着对生活的一分热爱。可是他不是。聊透了之后我才发现他对生活是如此悲观，兴许大多数国人都持和他一样的态度吧。内心有种说不上来的难过，失落、失望、失心，我很想把他拉出来，但他就像反锁房门纵火自杀的人一样，拒绝外界的一切欲帮助他的人。对他的备注改回了原名。

他说让我等他到明年五月，到时候根据他的成就来选择放我去过他认为的更好的生活，摆脱他这个烂人，或者是选择和我在一起。当他这句话出现在屏幕上的时候我算是很愤怒，但是好像我又无可奈何。我帮不了他，他只能自渡，但是他自渡将我排外的过程，我算是什么东西呢？我真的好失落，真的好失望。我以为我算是他的特别的人，最后发现我还是被他排挤在外，想起上一段感情也是如此，我真的好绝望。莫非我是什么天生感情绝缘圣体么。

我一直以为我是走不出来的那个人，最后发现其实他人才是走不出自己内心高墙也不愿推倒的那个人，莫非感情只能如此吗。如果是这样，那我宁愿放弃感情这个词，从此以后，再也不与他人建立亲密关系罢。

明年五月，哈哈哈。我陪他走。如果在我陪他走完这段路的过程中，我无法将他拉出来，无法救赎，那我也无怨无悔。如果那之后我们能在一起，他还是囿于原生家庭之痛，而有一天选择离我而去，那我也认了，我不会怨他，我只会怨我自己，没有足够的能力改变他对这个世界的悲观，我会怨我自己没足够的能力带他远离原生家庭的疼痛。