昨天出去给我妈开药，先去东站取了免费拿药的卡，再去定点的医院时已经快三点，挂号的地方说已经停号了，我又进去找的大夫说情，低三下四的人家好赖给加了一个号，来取药的都是老年人，大多数都是给家属，当医生填表闻到监护人工作时我心猛的一震，原来的单位名称我差点脱口而出，曾经让我骄傲的名称现在已经和我没有瓜葛，大夫最后填了无业，回去时给我妈买了菜，经过我上学的那个高中一切都很熟悉，夕阳的光线感觉无比悲凉，我怎么混到今天这一步？从没感觉像这个春天这么冰冷，现在只有晚上老婆回来时我心里能感觉一点安宁，吃过晚饭躺着看抖音主播正打着新的游戏，我老婆安慰我你也去下一个，现在也没啥事，你玩会吧，我却再没有那种心情。现在白天我会捣腾一些东西去新房，她5点下班后还要自己去收拾归纳这些东西，我在家做晚饭，我会的菜很少，今晚我又不知道该做点什么菜了，失业在家不敢再花钱大手大脚，尽量减少每天的开资，刚才我要出门时孩子问我爸爸，能给我点钱我下楼买点零食吗？我给孩子找了十元钱，让孩子去买，顺便也下楼透透气，两个孩子都很乖很懂事，这些天也确实委屈孩子了，总吃蛋炒饭。我现在每天只吃晚饭，这段黑暗煎熬的日子什么时候能结束呢，我以后应该何去何从

早上给孩子煮的面条，卧了几个鸡蛋，一会带孩子写写作业，下午带去做视力检查

现在已经搬进新房快半个月了，原来的房子还没收拾利索，我还没找到工作，实际上也没认真去找，也确实找不到什么正规的工作，每一天过的浑浑噩噩，我老婆在我们搬进新房的第一天就辞职了，现在两口子双双失业在家，坐吃山空钱只会越来越少，单位的补偿款还没发下来，到账了我要先拿出两万第一时间还给朋友，已经借了人家三个月了。有时我会想起当年绝交的一个曾经的朋友，他现在应该过的很好，正经的军工大厂，赚的又多也不会被裁员，待遇好又稳定，至少过的比我现在要好多了，其实当年我也有机会去那里的，只是那时岁数太小，什么都不懂，也没有人给我指条路，曾经都想报那个学校了，鬼使神差也不知道当时的自己怎么想的没有去，而选择了汽车这条路，那时怎么也不会想到十几年后的自己会落得这么一个下场吧。也不能过于埋怨当年的自己，即便现在的我脑袋里也全是一团浆糊没有自己的想法，这个岁数了，没有技能，没有学历，还没有魄力，前怕狼后怕虎，我无比迷茫，我感觉最后我可能还是会把自己卖身到那个黑厂去，从此暗无天日的维持那么几年，然后又有天会再次崩塌……我这半生活的如此失败，现在真没有资格瞧不起任何人。刚刚洗澡发现身上有几处莫名的淤青，希望别再出什么事了

昨天一家人去爬山散心

⋆♡⋅☽把期望降到最低，所有的遇见都是礼物。晚安