日结第二天，疲惫腰疼，也不能说这活有多累，外边比这猛的多的是，一天还供两顿饭，就是车间里挺冷，有点冻耳朵，为了钱还是妥协了，年初二就去上班，额外再给加三百元一天，为了新房这一阵猛买东西，小钱哗哗的往外花，花的我肉疼，必须补回来一些，买家具家电还从好哥们那串了两万，他一直说不急不急，但我是真着急还他

日结一直上到了除夕前一天，昨晚下班时雪下的就很深了，下班时还是一个单位的人帮我推了一把我才从车位拱出来，好在是有惊无险到了家，今天上午雪很深了，小区积雪没人清扫，试着开车出去在小区里就陷住了，只能放弃。包了饺子，买了肘子香肠，下午想着我妈心里不是滋味，硬是骑着电动车骑过去了，一路上滑来滑去，两只脚几乎没敢放在踏板上，吃的给她送到了心踏实了，送完下楼扔垃圾时看到我和我奶住过的那栋老楼遗址已经被白雪覆盖，住过的房间大概位置现在成了板房，绕着在路边走了一圈心里很难过，物是人非，我又想我奶了，这是我奶离开的第四个春节了，现在虽然有了大房子但再没有了那个几平米小屋子的温馨和无忧无虑，那个家再也回不去了……回来昏昏沉沉睡了三个多小时，醒来时晚上九点半，明天还要硬着头皮开车去老丈人家，菜还没买，最主要路很难开，初二就要回去做日结，那两天时间每天530元，即便这个年没什么可快乐的还是要说声新年快乐！

日结第11天，过完年回来开始就干的非常累了，这是我叔在上班的厂子，他说如果我那单位黄了可以把我整他那去上班，当时心里还有点底，心想着至少还能有个工作，给交点公积金，即便和我原来单位肯定不能比，但这些天的感受这就是妥妥的一个黑厂，纯血汗，犹如一盆冷水浇在心里。早上六点半从家出门七点到那还要开早会，7点二十左右上线开干做汽车配件，基本手上动作一刻不停，除去吃饭和上午下午各一次的十分钟休息，要做十一个半小时，最气人的是初三那天强制所有人加班到了晚上十点半，那一天等于工作了十五个半小时，这不是坐办公室加班这是体力活，这种工作时长都不怕把人干死

那零件很沉，他们那的工具还不好用，管理混乱，那领导一天还比比赖赖的，一直在催快点干，让人心情很压抑，我们还只是加了一天时间长的班，前几天他们自己的员工还经常加班到十一点十二点，回去估计也就睡五个点就起来上班了，简直不敢想象，这种地方我也无法坚持多久，赚的也不多，我和中介说如果倒夜班我就不干了，太累了，这个年都没过好，去年的这时候我还窝在家里成宿的打游戏，时过境迁

日结在7号结束了，赚了不到五千块，单位这边也来了消息，6号那天中午我正干着活，班组的群就开了群语音，我慌忙掏出耳机戴上，班长传达了方案，那天闹心了整整一下午。一起干日结的几个同事表示要死磕到底单位最后总会给个安置，我也不想走，观望了好几天，昨天班组吃散伙饭，我本不愿意参加这种饭局，本来都不怎么熟，但一看都参加了正好也听听消息就去了。开局班长就把事态严重性挑明，表达拖下去观望没有意义，拖到最后只能拿很少的钱，在坐的也没人表示质疑，全是一边倒的拿钱走人，有几个当天就举手填表了，这顿饭拖到很晚，从四点一直到快十点，我煎熬的挺到结束，这不是我想听到的消息。失魂落魄的回了家，今早起来看群里陆续还在有人填表，我动摇了，怎么办？我该怎么选择？这是我面临最艰难的抉择，没有人能看穿未来的迷雾，内心太煎熬折磨了，拿钱走人以后就和这厂再无瓜葛了，留下来硬耗又是否能等来接盘的新厂？有可能最后钱少一半还多，明天就是一个期限，过了到月底还有十几天考虑，但要少一千块

今天下午签了离职协议，不知道自己这步做的是对还是错，并不轻松，很难过

真的办完了离职并没有轻松，每天一醒来就是无尽的焦虑，我太鲁莽了，太沉不住气，我应该再等等的，昨天群里有人传被别家收购的小道消息，也许留下就可以保住工作的，老婆让我别上火，落子无悔，外边工作很难找，下个月开始保险就断了，我真不想最后去我叔工作了二十年的黑厂，一刻不停的劳作一个月也基本没什么休息

现在每天醒了就是焦虑，心里压的喘不过气，给孩子把昨天的饺子煎一下，躺床上刷一会手机，明明这单位已经和我毫无关系了我却还是关注着，听说着被收购的小道消息，其实这些都毫无意义了，也许走错了就是走错了，怪自己沉不住气，怪自己见钱眼开，怪自己没有自己的主见只会随大流……刚刚又搬了两大袋一小袋东西到新房，歇一下回去再捣腾一趟

昨天出去给我妈开药，先去东站取了免费拿药的卡，再去定点的医院时已经快三点，挂号的地方说已经停号了，我又进去找的大夫说情，低三下四的人家好赖给加了一个号，来取药的都是老年人，大多数都是给家属，当医生填表闻到监护人工作时我心猛的一震，原来的单位名称我差点脱口而出，曾经让我骄傲的名称现在已经和我没有瓜葛，大夫最后填了无业，回去时给我妈买了菜，经过我上学的那个高中一切都很熟悉，夕阳的光线感觉无比悲凉，我怎么混到今天这一步？从没感觉像这个春天这么冰冷，现在只有晚上老婆回来时我心里能感觉一点安宁，吃过晚饭躺着看抖音主播正打着新的游戏，我老婆安慰我你也去下一个，现在也没啥事，你玩会吧，我却再没有那种心情。现在白天我会捣腾一些东西去新房，她5点下班后还要自己去收拾归纳这些东西，我在家做晚饭，我会的菜很少，今晚我又不知道该做点什么菜了，失业在家不敢再花钱大手大脚，尽量减少每天的开资，刚才我要出门时孩子问我爸爸，能给我点钱我下楼买点零食吗？我给孩子找了十元钱，让孩子去买，顺便也下楼透透气，两个孩子都很乖很懂事，这些天也确实委屈孩子了，总吃蛋炒饭。我现在每天只吃晚饭，这段黑暗煎熬的日子什么时候能结束呢，我以后应该何去何从

早上给孩子煮的面条，卧了几个鸡蛋，一会带孩子写写作业，下午带去做视力检查

现在已经搬进新房快半个月了，原来的房子还没收拾利索，我还没找到工作，实际上也没认真去找，也确实找不到什么正规的工作，每一天过的浑浑噩噩，我老婆在我们搬进新房的第一天就辞职了，现在两口子双双失业在家，坐吃山空钱只会越来越少，单位的补偿款还没发下来，到账了我要先拿出两万第一时间还给朋友，已经借了人家三个月了。有时我会想起当年绝交的一个曾经的朋友，他现在应该过的很好，正经的军工大厂，赚的又多也不会被裁员，待遇好又稳定，至少过的比我现在要好多了，其实当年我也有机会去那里的，只是那时岁数太小，什么都不懂，也没有人给我指条路，曾经都想报那个学校了，鬼使神差也不知道当时的自己怎么想的没有去，而选择了汽车这条路，那时怎么也不会想到十几年后的自己会落得这么一个下场吧。也不能过于埋怨当年的自己，即便现在的我脑袋里也全是一团浆糊没有自己的想法，这个岁数了，没有技能，没有学历，还没有魄力，前怕狼后怕虎，我无比迷茫，我感觉最后我可能还是会把自己卖身到那个黑厂去，从此暗无天日的维持那么几年，然后又有天会再次崩塌……我这半生活的如此失败，现在真没有资格瞧不起任何人。刚刚洗澡发现身上有几处莫名的淤青，希望别再出什么事了

昨天一家人去爬山散心