2014年1月16日！我儿子出生了！
老婆把我叫到身边，递给我一张银行卡，说：“有了儿子后，花销会更大，我知道你挣钱不容易，这张卡里是我攒的一点钱，密码是咱们第一次见面的日期。”
今天上午我把卡插进了ATM机，含着泪输入了“130722”。

昨日，一哥们问我“美女穿上铁裤衩，打三个国家？”我答不出， 那哥们说，美、法、日。

上班买了点香蕉，正好遇到美女同事， 顺手给了她一根。
她客气地说：“不用不用真不用。”
我：“你不用可以吃嘛。”

媳妇拿着儿子零分的卷子，对老公吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？

老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。一到娘家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？

某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？”领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！ ”领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”

一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！

跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？他想了想：可以叫“有机女性”！

妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的丰腴身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！ ”

刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。刘备说到：“已经夜深人静了，咋们来日方长。”张飞说到：“大哥，你真的喝多了！二哥叫云长啊！”

经理偶遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊！

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶🐄，示范作完，叫大家自己亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半桶而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

今天污污的同桌问我一个问题：
十个男的偷看五个女的洗澡。
猜一个成语。