一大片羞愧的能量，现在后背还在烧的慌。刚才一大团火热的能量在身体里转圈圈，我认出来是羞愧的能量，也回忆起当初的事件。现在后背和脸烧烧的感觉好一些了。
心里不安定，没办法专注在愿望能量上，一会儿刷刷贴吧，一会儿刷刷视频，一会儿又分析一下愿望的。
普通人可以通过各种各样的形式疏通自己的能量，最简单的方式就怼回去或者抱怨。胆小同理心强一些的，可以吃美食，运动，发展爱好。
有时候羡慕别人能量通畅，有时候又觉得自己可以看到人生不一样的风景。

突然觉得，好正常啊，能量不稳定，忽高忽低的，这才是我啊！我其实一直都是这样的。我也时不时的会陷入到思维里去。我认可这样的我自己。
如果我愿意的话，我其实是可以感受到来自本源无条件的爱的，用我喜欢的方式爱我。那份能量如此轻盈而美好。
好吧，打下这些文字，我已经感受到这股能量了。
或许以后，我会把本源无条件的爱，当做目标能量来进一步洗涤身心吧。至于现在，我的愿望能量就很好很好了。
我爱我自己，无论什么样的自己，全部的自己。本源爱我，无论什么样的我，全部的我。

自卑，愧疚的感受出现，我的第一反应是赶走它们，第二反应才是默念它们的名字，做释放。尤其是愧疚感，唉。
大概是愿望能量在持续的“鸠占鹊巢”，激发出了一些不好的能量吧。安心释放。

释放了紧张，恐慌和兴奋。开始的时候我认不出这团能量的名字。有点难释放，感觉我和它们，绑定的很紧。
我对自己说，我和这些能量的共性是，我们都喜欢自由，都不喜欢被束缚。我应该要让它们离开的。
有时候，淤堵的能量会问我：你想让我离开吗？我知道这是个陷阱题，于是我回答：你想离开吗？然后它们就离开了。
现在心里的感觉是，有点通透，有点堵，好像刚爬了很高的山，淤堵是因为喘不过气。
心口轻微的疼，有点心酸。是因为不舍得这些能量吗？是因为释放的太快了吗？是因为它们已经在我心里住了好多年了吗？是的。
自由，我们都向往自由。释放，是把自由还给了它们，也还给了我自己。

烦躁，刷了一会儿手机，然后更烦躁气愤😤了！这个瘾哦，这个想逃避情绪的心哦😑！不急不急，会好的。
米花块真的好好吃，就是有点费嗓子。没关系，我又不唱歌。

做事，意识被分散时，默念咒言是没什么用的，因为没有意识加成的咒言，就只是干巴巴没有能量的一句话。
或许，还是应当把重点放在身体的舒展上。感受来了就来了，我猜，没有意识加成的感受，也会是比较轻微的。
我觉得吧，只要身体舒展开了，这些能量是可以自己离开的。

做事干活儿时，相比情绪感受，好像更多的是升起念头。
刚才吃饭，我尝试让自己的意识只聚焦在吃饭这件事上，不一会儿就飞走了，真是有点哭笑不得。
想起了小和尚问觉悟者开悟前后的差别。每天做的事都一样，只是更加专注当下了，吃饭时就想着吃饭，砍柴时想着砍柴，挑水时想着挑水。
或许，做任何事都专注在做事上，不管这件事有多简单，自己有多熟练。
一方面，是自己总担心这担心那，另一方面，是我觉得干家务或者吃饭时，不干点别的就亏了。就算忍着不刷手机不听小说，但也会在心里盘算一些事。
但其实我自己也知道，很多时候所谓的盘算，不过是在做无用功，甚至很多时候，因为事件的发展不如我意，我还会生气。
专注的做简单的事，大概本身就是很好的修行吧，算是大名鼎鼎的“活在当下”。

又忍不住去搜索“活在当下是修行吗”明知大概率是搜不到对我有用的答案的，但我还是想去碰运气。
为什么呢？因为那里有很多新鲜的观点，有多姿多彩的画面，有各式各样的人。这些新鲜让我的能量舒服，能让我，暂时的，逃避自己吧。
是的，我就是喜欢逃避自己，逃避自己的性格，逃避自己的生活，逃避自己的现状，逃避潜意识里那不知道多少的痛苦记忆痛苦能量。唉。
摸索自己喜欢的幸福之路，是我在做的事。不想面对的回忆和能量时时出现，我总是想要逃避的。
可是啊，我真的又觉得，我挺勇敢的，也挺有种的。在叛逆这方面吧，在不得不追求自由这条路上吧。

吧里的人越来越多了吧，两年前发了三百条才能有现在的阅读量。看着这个数字每天上涨，有点小开心，这种被看到又不被打扰的感觉，蛮好的。
很多能给我带来快乐的东西，都会给我带来压力，所以我偏爱这些小小的让我觉得轻松的开心。

又刷了会儿手机，妈淡，没有自制力！生气！但是一想到本源之爱，就不生气了，窝心的感觉。那种“无论怎样，我都爱你”的感觉，好幸福！
房间里臭臭的，螺蛳粉还是那么有威力。
有的时候，真的好喜欢人类这种生物，能给我带来幸福快乐的感觉。可是有的时候，又会激发好多不好的能量堵在身体里出不去。这些能量越积越多，我就逐渐不喜欢跟人打交道了。可是这是我自己的问题。
我知道，我跟家人，跟一些其他人之间的问题，都是我自己的问题。是我没办法让过去的能量离开，时刻影响着当下。
好在，的确有一些释放法对我是有效的。
今天痞欠又不直播了，哼，不开心。

又刷了会手机，看了几个搞笑视频，看看群聊，看看朋友圈，看看帖子。然后退出来。不想让自己沉迷在这份能量流通的虚假的美好感受里。
心里恐慌。恐慌和恐惧不一样，恐慌里有一些兴奋的能量在，所以这个能量比较活跃。释放掉恐慌。
然后发觉，心口的地方，憋闷的感觉，不是来自于情绪能量，是纯粹的体感，可能是肌肉的感觉。
一直暗示自己放松，对自己说能量畅通，缓解了。就当做是对手机的戒断反应吧。我不会要求自己卸载软件或是藏起手机，那只会激发我的逆反心理让我更兴奋。
我要的就是，我觉得我可以更加专注在这个能量游戏上。
臭臭的房间，通了一会风不太管用，又不想一直开窗户。嫌吵。

我去，这个印象笔记也不好使啊，保存不上呢。
梦里被吓醒，醒来也不想着做释放了急急忙忙刷手机，只想逃避掉这份感受。
现在回忆不起来梦见啥了，也或许是不敢回忆起来？明天不能睡这么早了，天天晚上七点多就熄灯准备睡觉，半夜做梦了就不容易再睡着了。
我之前都挺喜欢晚上的，没有声音，万籁俱寂的，让我很有安全感，今天不太喜欢。
啥也不说了，继续我的游戏。

在这个夜晚，凌晨01：45静静的感受恐惧，释放恐惧。我已经不记得多久没有平静的和恐惧独处了，或许，从来没有过吧。
我和情绪感受，是队友，而不是对手。它希望离开我获得自由，我和它有共同的愿望。安静的陪伴，告别。

好困好困，但是还是要简单记录，释放恐惧到睡着，然后做了一个好开心的美梦。不想细说，总之就是被爱被喜欢的美好感受。
有点不舍得，有点遗憾。没关系，继续释放，继续我的游戏。
话说我的意识和能量也太牛逼了吧，这梦都能造，还挺让我心花怒放的。
哎呦，不想让情绪离开，想让梦境成真。我觉得我要释放下想要控制的欲望了。

之前还觉得美好的情绪感受不需要释放，可是对美好的执着需要释放啊，要不然会产生好多淤堵哦