熬过辛苦，短暂的喜悦后，却是恐惧和愤怒，尤其是愤怒，那份怨天怨地的怒火在心里烧，埋怨天道不公，害自己吃苦。
每次熬过一些事，都会升起这两股强烈的能量，且恐惧很快被愤怒淹没。
我的心境心态确实有很严重的问题。继续释放这份激烈的能量。

愤怒之后是悲伤

我好像真的总是会忍不住的思考，多思本来就是情绪的一种，喜怒悲乐思。
如果说，愿望能量可以通过共振改变当下的能量，那么，我也可以通过我自己的能量来共振对方的能量，来改变对方。
抱怨的能量，就是在说对方这里不好那里不好，这份能量也确实被对方很好的接收到了，被对方同化了。然后，对方就真的变成自己口中的那个人了。
感恩日记，不就是对世界的认可与赞扬嘛，相应的，自己会收获美好生活。
再退一步，哪怕对方没有改变，自己也感受到了自己散发的美好，手有余香，不也挺好的嘛。
可是就很憋啊。其实不过是换个角度看问题而已。我还要慢慢练习。

去买菜取快递了，回来之后又开始疼。专心零极限。认真虔诚的默念就不怎么疼，走神就疼，也是挺神奇。
现在只还有一点点疼了，纠结要不要去做饭，怕又会疼起来。按照“改变对方”的思路来说，我应当去做饭，不应当害怕。因为害怕的情绪散发的频率是，对方是“加害者”。
有道理吼！
永远心怀美好，把自己当做“被对方宠爱的人”，散发的能量是对对方积极的认可，是会改变对方的。
可是我还挺容易恐惧愤怒又悲观的。但其实，这句话散发的能量也是在影响着我，我应该重新定义我自己。

凌晨四点做梦醒了，梦里的情绪能量，多数能巡着我之前打开的能量通道离开。只有一份执念和感受比较深刻，一直在身心里转圈。
是“不甘心”和“想要努力上进”。
清醒以后，是有点不情愿释放的。因为怎么看，这股能量在这个社会，都算是积极的正能量吧。可是这与我的追求不同。我想要让身心通透，不想要多余的能量。然后闭上眼睛专心释放。
六点，做梦又醒了。不一样的梦境，却是一样的执念一样的能量。而且，这次的梦境比较浅，我是能觉察到我自己的意识在梦境里“挥豪泼墨”似的搞创作的。
梦里的我努力的减肥美容学习工作，努力的闪闪发光，努力的向喜欢的人展示自己的美好。真的是，醒来以后窘迫了一下，好一个俗气的逆袭小说女主人设。
我确实喜欢在吃饭的时候听听小说，最近看的两篇也确实是逆袭自卷的，破案了。

向往逆袭，想要自卷，想要变的闪闪发光，想要成为擅长工作社交搞钱，又见多识广能力强悍的温柔知性的美女，确实是我一直以来很想要的，所以才会喜欢看这些逆袭爽文吧。
可真实的我，唉。
现在的我，光是想想那些设定，就好累，好像本就空虚的身体又要被进一步掏空的深深地疲惫。
越清醒，越是不再想要这份执念和能量。无它，向往美好的境况和美好的自己，本就是对当下的境况和当下的自己的否定。
我想要的幸福，是当下的。
虽决心要和这些能量告别，但吃饭时还是磨磨唧唧，不想关闭小说窗口。直到我觉察到自己的身体不太对劲。

晚上睡觉时有点发冷，但又不太冷，想想是生理期也正常。起床以后热了昨天的红枣水，喝了一大碗，暖呼呼的。
早饭也是吃的热乎乎的，穿的也挺暖的。可是我自己却越吃越冷。饭后吃着甜甜的米花块，更冷了，冷的我换上了棉裤。
不对劲，很不对劲。
吃着热食和含糖量高的食物，居然双腿双脚冷冰冰？略一思考，明白了。我又被小说抽走了能量。
因为自己想着，这次吃饭看完小说，以后就再也不追了。于是迟迟不肯下饭桌，全神贯注的听小说。小说本身又是倍速模式，容不得分心，唉，真是活生生的吸精鬼呀。不知道这个词会不会违禁。

回想以前痛经，多是我为了转移对痛感的注意力，而拼命的打游戏刷视频。身上冷，就穿的厚厚的，开着加热设备，甚至贴着暖贴。其实哪里需要这么麻烦，把心神收回体内，把身体舒展开，自己的意识就是最好的医生和止痛药。
感觉又变的通透了一分，真好。
游戏和视频伤身，但有些学习和工作却不会。“技近乎道”，我猜在技艺上锤炼，达到人器合一，不需要耗费心神，反而是养身体的。
从小说中抽离，我好像真的有种被掏空的虚弱感淤堵感。
我身上有挺多淤堵的，手臂，锁骨，肋骨，肚皮都可以摸到。内在看不见的能量上的淤堵我猜更多。
以前我老是想要疏通疏通。可是疏通要干嘛呢，早早耗干净气血送死吧。有些地方废了就废了，做好隔离，留下的是用来保命的东西，可惜我以前不知道。

不泄为补，不泄大概也可为通。养身心养的是能量通畅不耗费。至于进补，我猜早早睡觉，当季的食物就够了。
外面的人事，短视频，总是让我能量混乱的。能躲则躲，躲不了的就做好疏通吧。好羡慕那些在尘世中不动如山的人。
不过据说莱斯特在后期还依然在做释放，可见有成就的人也依然做不到不染尘埃吧。也或许，修行本来就是不会间断的，会逆转的？不知道。
继续今天的能量游戏。

心有所悟，记录一下。
我每天的所感所悟好多哦，哈哈。
刚才又有点痛经，灵感告诉我躺着比坐着能量更通，于是躺在地毯上晒着太阳继续默念零极限四句话。
开始时沉不下心，有点气愤。我知道只要用心念就会缓解疼痛，可我就是气愤，我气愤自己要被所谓的规则束缚。
我好像从小就这样，气性大，极其讨厌束缚，哪怕自己每天不出门不见人不工作，我还是觉得束缚，被好多规则束缚。
明知道什么是对自己好的，可我偏不，我凭什么要被束缚。要努力学习努力工作结婚生子，要懂人情世故要孝顺父母，我就不。
我可以不要健康不要一切，可是我不能没有自由。一直以来，我觉得幸福就是自由。可好像并不是。我还是一直被束缚着。

真的是这么回事吗？
我为了自由，对抗着“虔诚默念零极限就可以疗愈疼痛”的规则，我也为了美好又虚幻的未来，对抗着当下的自己和当下的境况，让不甘心和想努力的能量停留在身体里。哪怕我知道，我不过是有心无力自欺欺人。
我好像对“臣服”的概念理解的更多了。
我一直不太能理解迈克辛格说的臣服，哪怕我那本书读了三遍，哪怕我做的笔记的字数要超过书的字数了。实践才出真知呀，纸上学来终觉浅啊！
幸福，是能量的通畅，不止是要疏通淤堵淡忘执念，也是要不对抗。真的是，太难了。
臣服，活在规矩的束缚里，活在此时此刻，不好吗？可是，好难。
或者，不能既要又要，想要身体的舒适，就不能要这份自由。想要认可当下的自己，就不能总对未来抱有幻想。
想好哪个更重要，做好选择，就好。

继续记录
躺着晒太阳。最近还挺想吃豆腐的，吃过几次，也不腻。早上又把豆腐用筷子随便夹成大块儿，炖在了昨天的炖菜里。觉得豆腐比肉好吃。
豆腐有很好的滋补作用，就当秋天补身体了。总比之前天天馋葱馋青菜要好。之前的几个月，恨不得每天都吃一斤的蘸酱菜，其中以小葱最多。看见绿叶子菜馋的流口水。
肝在颜色为青，主疏通。爱吃绿叶菜和小葱大概都是为了疏通身体吧。最近可算变变胃口了。
总感觉今天外面的声音格外嘈杂。好吧，可能跟我没关窗户有关系。但更重要的是，我的心神又跑出去了，被声音勾走了。
这个不对，意识还是要收回体内，一直疏通体内能量就好。这两天越来越能觉察到，非体感的需要疏通的能量了。
又快吃午饭了，想着不可以再看小说，就郁闷了。

外面的能量再好再顺溜，那也不是自己的，反而在对比下更受不住自己的淤堵。还是要疏通自己的能量。
刚吃了午饭，几分钟就吃完了。一方面因为确实不饿，一方面因为不看小说了也就不磨蹭了。
之前都是每天两顿饭，中午是不吃的。生理期害怕能量不够，多吃一顿，又备了含糖量高的零食，喝水都是红糖水。
也是之前痛经的经验，总是容易身上发冷，多吃东西多吃糖就好了。不过现在好了，知道身上发冷不是因为生理期虚弱，而是过于沉迷在虚拟世界消耗了太多心神的能量。
小腹刺刺的感觉，激发着过去痛经不好的回忆，哀伤，绝望，烦躁，愤怒，恐惧的感觉在身体里起起落落的。
吃饭的时候也在释放，不再逃避。
其实我码字也算是逃避。不能体会虚拟世界能量顺畅的感觉，我又不允许自己陷入思考去体会能量顺畅感。于是让自己稍微的思考下，组织语言把想法写下来，也算是勉强体会一点轻松的顺畅感。

记录一下，上午左胸腔肋骨下一点剧痛了一会儿，过一段时间，侧面肋骨底下又有一点剧痛，刚才是左肩膀前后贯穿的疼痛。都只疼个几秒钟，不知道是怎么回事，就当做是清理的体感了。
继续零极限清理，借用本源的力量真的会比较轻松。
刚才默念零极限又睡着了，睡得很香，醒来之后只幸福了一下下，空了一下下，心里就又被不好的回忆不好的感受填满了。
肚子还是不舒服，继续默念零极限，不仅要念，还要尽可能把身心舒展开，尤其是大腿根折叠的地方，是重要的气血通道，更要打开，通道通畅。
想到了杨定一博士说的，把自己的解决不了的问题全部都交出去。我就这么敞开自己，把胸腔里的郁气和小腹里的疼痛就这么敞开着，然后链接本源，让它帮我做清理。
刚才窗外一群鸟在转圈的飞来飞去，翅膀在斜阳照耀下一闪一闪的像蝴蝶。
又想到了南师说的，看花要把花看到眼睛里去，大概说的是心神不要跑出去的意思吧。守住自己心神的能量。

额，刚才想吃东西，于是坐起来咔咔炫米花块。可能是角度问题，下面一下子通畅了，然后不疼了，哈哈！并没有大血块，只有一些碎碎的，不知道为什么疼。还是时不时打开手机刷两个视频，让能量通畅一下。自己这个能量游戏的效果还是远远抵不上虚拟世界哦，惭愧。意识停留在身体内，不知道该干嘛了。不疼了，也没有什么比较清晰的淤堵能量，那就继续默念愿望，感受愿望能量呗，让愿望能量共振现在的我，改变现在的我呗！有个小心得。零极限是对本源说的，可是本源在哪里呢？哪里都不在又哪里都在，那就在我心里吧！一方面向下安抚小腹，一方面向上帮我清楚情绪，嘿嘿我真聪明！愿望却不一样，在脑袋里。因为脑袋主创造，而且脑袋可以把文字翻译成能量，对脑袋默念愿望效果最好，嘿嘿！