好吧，大概是因为花椒，让我体热，我感觉脚底板都潮乎乎的。嘴巴干，皮肤烧，但体内的感觉却是不错的。毕竟温度高能量也不容易淤堵。
恐慌和不安让我觉得安心。听上去有点奇怪，但感觉上却并不怪。九分恐慌和一分安心。不是侵略性的恐慌，是我不放手的恐慌，让我安心的恐慌。
释放了想要控制，恐慌消失，然后涌出了更多恐慌。为什么我需要这份恐慌？为什么恐慌让我安心？为什么想要被束缚胜过了想要自由？因为我需要警戒。
又是老话题了，恐慌的感受创造了让我恐慌的环境。如果我愿意放手，我也将得到那份内身心内外的平静。
我允许这份想要控制离开。

所有的恐慌不安都是我创造的，目的就是为了更好的保护自己，远离危险。不知不觉，这些感受创造了一个又一个危险。
我，真的想让它们离开吗？越是想要心安，越是在创造恐慌。我做不到直接让它们离开，但我可以做到，释放“想要控制”。这个欲望，是可以和恐慌一起离开的。
释放想要控制，在逻辑上很简单，因为想控制这个欲望，听上去就好累好辛苦。在心里彻底摆烂就好。
想要控制，想要安全，想要被认可，其实都是一回事，底层的东西是一样的。

好开心好开心！
点开小红书看到有点赞评论新关注，懵了一下，点进去看评论，发现是之前被封主播的小号来关注我啦！哈哈哈！
开心了好一会儿。
我是他第四个粉丝，哈哈哈！
其实挺想问他怎么被封的，因为觉得之前直播还都挺小心的。一些敏感词都有注意不说出来。又不好私信去问，觉得总会知道的。只是现在小红书规定要一千粉才能开播，不知道要等多久哦。
也不知道为什么新增了这个要求，普通人佛系经营小红书，一千粉还是比较难达到的。

默念“想要安全”，想让自己更专注更聚焦在这份感受上，但是，我在抗拒，这份感受在抗拒被感知。
ok，那就默念“想要控制”，去感受这份感受。意识里出现了一个喋喋不休又凶巴巴的阿姨，像是妈妈。
那种掌控欲很强，很会恐吓的pua达人。实际没什么本事，或者说，让我活着，就是她的本事，pua恐吓就是她的本事。
我会默念它的名字，不带评判的陪伴它，看着它，感受着它。

起床看了下窗外，我嘞个仙气飘飘哦，好久没看到下雾了，好像是正常的雾气，不是霾。
每次起床照镜子都会被自己的身体美到，不胖不瘦的，减个p肥，艺术品！
……
4小时以后
……
唉，去银行存钱转房租。因为不知道银行卡什么时候被冻，所以卡里不放钱。唉，没有收入真的不行。还不上钱，也快吃不上饭了。
我真的很怕钱刚存到卡里就被银行划扣走，所以都是秒转走。三个月房租+取暖费，三千多，好心疼好心疼。
在银行附近菜市场逛了逛，很想吃香蕉。买到了两块五一斤的香蕉头，五根很大的香蕉花了五块五。然后又买到了一块钱一把的菠菜和小白菜，太实惠了。当初菜价飞涨时这两把菜得十多块钱了。

又买了一块钱一斤的青萝卜，挑了两个小的，一块四。蔬菜水果都好实惠哦。
小区门口商店大喇叭在喊团购优惠，忍不住去看了看。逛了半天，主要看一些食品的价格，面包饼干啥的。其实是不太想买东西的，又觉得逛了好久不买不太好，最后花13买了一包辣的火腿肠，大概有一斤，两大根。
出门口就心疼了，谋算着多吃几顿。以后还是不要随便进店了。
香蕉是熟的，也挺甜，就是口感偏硬，香蕉味不浓，皮也厚。其实我还挺喜欢买那种芝麻点香蕉的，熟透的很好吃，软糯香甜的，就是放不住，只能当天吃完。
家里有糖还蛮好的。以前想吃甜都是买瓶饮料，为了贪便宜总是忍不住买大瓶，现在吃颗糖就好。

打了两把游戏，刷了会儿视频，因为新的想法又让我有点不安。我那唯一的粉丝为什么移除不掉呢？比她更晚关注的都可以移除。
之前的大目标，一切完美，圆满的幸福，开悟，我都达成过，只不过都是短暂的状态，不能持久。
我也得到过好多好多灵感，为我答疑解惑，为我指引方向。
就好像，厚厚的泥土遮蔽了地下发光的宝石，如果我心无旁骛的持续释放，我是可以见到它的。它就在那里，不跑不动。
可是，我会动啊。各式各样不圆满的能量时时涌出，遮蔽了宝石的光芒。
大目标对我的诱惑，小了很多。本应食髓知味，唉，在面对恐慌和逃避恐慌去享乐这个选择上，我总是选择后者。

不想把目标定在未来了，太飘渺，总是动摇。我现在更想要当下的平静，每时每刻的平静。
由每份感受里，获得自由。
……
n小时以后
……
又耍了一天，晚上才敢继续释放，右手臂剧痛，很沉，像是干了一天活儿那种，一点酸，很多痛。
我只是在意识里默念三个基本欲望以及对应的负面，激发这些能量而已，为什么这么痛！

我好像真的是大犟种，有很多“想要控制”，底下是不安全感和“想要安全安心”。
就只去感受先不去释放吧，熟悉熟悉欲望。
灼灼烈日，漫漫黄沙，我好像干尸渴求水一般，渴求着心安与控制。
突然理解了世人对金钱，权利和名声的追求，不过都是“想要安全”，“想要控制”和“想要被认可”在意识底层驱动。
我也有一点理解了，为什么一些中年人，尤其是女性，对孩子有那么大的控制欲，也是被不安驱使着的。由这份控制权中感受到安全安心。
生活的不安和失控炙烤着我的心，想要安全和想要掌控让我焦躁。觉察，尊重，陪伴。

昨晚吃的炖青萝卜，皮肤没有再烧的慌了，萝卜果然去火呀。
早上七点就有十一度，热水器21℃大概是室温，这两天还挺暖和。室外感觉树和草还有好多绿的了，真不像冬天。
不过明天就大降温啦，晚上降到零下了。
感觉齿痕依旧很严重，不知道跟吃善存有没有关系。牙龈肿痛好了很多，现在是有点疼有点发痒。

想要被认可，也体现在自己的臆想幻想上，暗恋优秀的人，渴望被对方在乎被对方认可关注。还是只觉察和陪伴。
得不到认可，得不到安全感，生活中好多不安和被否定，于是，想要控制就冒了出来，代偿。好多的想要控制。
控制，能给自己带来安心和自我认可，所以我猜一些控制欲强的人，都是生活环境不太健康的人。
默念“想要控制”，感受着它，陪伴着它，注视着它。哦，我好像忘记了，意识本身也是圆满的能量，所以不带评判的陪伴，也是在共振和转化，真好呀。
在陪伴中，回归平静。
放松，和想要控制，是相反的体感和能量，我好像没办法在放松时觉察想要控制。

对大多数事是没有控制欲的，因为知道不可控只会徒增烦恼。但是会在一些比较可控的事上有极强的控制欲，要随时检测这份权利。
继续默念“想要控制”，觉察与陪伴，让它们尽可能多的浮现。
我的奶头乐，也不过是在检验自己的控制权而已。我真的享受打游戏吃零食刷短视频吗？我享受的是这些小小的坚定的掌控感。
身体里又有乱窜的能量，压抑的不再压抑。释放和共振都好。
对某些事的执，控制欲，是和生命一样在乎，或者说比生命还重要。权利带来的安心和自我认可，让人上瘾。
身体好沉好疲惫，只想躺着，不想收拾。

全身不想动，每个细胞都不想动，可是晚上男友要过来，唉。我好像没那么喜欢谈恋爱了。麻烦。快乐是快乐，但麻烦。也可能是我在这段关系里是弱势那一方吧。
爬起来，拉开窗帘，阳光照进来，居然这么暖这么亮，上午还是阴天了。
阳光晒着床，更不想动了，继续趴窝。
吃最后一根香蕉。我感觉我味觉嗅觉又出问题了，这两天也总是头疼，不像是感冒，像是上火。
查了下vd与光照，说是不能隔着玻璃，皮肤不能有遮挡。那就开窗晒腿和肚皮，反正一点也不冷。

不确定淡淡的头疼和感受欲望有没有关系。我想融入我的床和被子，我想让自己永远处于无梦的睡眠状态。
好疲惫。
“想要控制”散开以后，是消极和低落，是求而不得的“想要安全”。
继续。
……
四个小时后
……
听着小说收拾房间。听进去以后，觉得情节有趣，那股消极无力的感觉就轻了很多。手机在充电，一会儿去洗个澡就算都收拾完啦。

胃不舒服，肚子不舒服，想吐。早上吃了一根香蕉几个饺子两瓣蒜，中午吃了一根香蕉。现在嘴巴里都是大蒜的味道。
整个人还是好疲惫好累。男友说大概七点半到，没有开心，只觉得麻烦。三个礼拜没见了，微信也没怎么聊天过。
也挺好，见得少，多了一些新鲜感，少了一些麻烦。喜欢他吗？还是喜欢的，除去头脑思考，就只是单纯的坐在他旁边，我是会有那种出于本能的心动的。
但也就还好。有也就比没有稍微好一点吧。我现在的感受，真的好丧好消极哦，明明穿着喜欢的衣服，一会儿要见喜欢的人。
是因为香蕉让我身体不舒服吗？
……
几个小时以后
……
一起吃饭很开心，散步很开心，聊天很开心，运动很开心。这种没有欲望但是享受的感觉，真TM的自由！