我对自己要死了的事还比较淡定，让我不淡定的一个个意味着死亡的信号。那种，箍在脖子上的手一点点收紧的感觉，那种自己的生命一点点离开的感觉，比较难接受。
愤怒，恐慌，然后是极度的恐惧。
不听使唤的身体，头脑变糊涂，对应了爸爸的病。窒息感，对应了妈妈的病。
我对死人有大概的概念，因为参加过白事儿。但我对走向死亡这件事没概念。
像是风中的蜡烛，烛火明灭，一会儿看着不行了一会儿又活过来，一会儿又不行了。盼着是真的，早解脱，又盼着是假的，想多活一点。

我突然，有种快感。我经历过的不安，也可以让他们尝尝了。伤害过我的人，都是要尝尝的。他们的成长阶段，哪怕没经过我多年来的不安，衰老和疾病也会带给他们。
又快感，又痛苦。何必呢，生来受苦，何苦在相互折磨怨恨。
有看到，下午的阳光，照在电脑显示屏上，是彩虹的颜色，很美。
为了让自己可以更专注的释放不安，我打开了番茄钟，给自己计时，播放雨声背景音。这个是很早之前的一个让自己持续释放的方法。

一边恐惧着，不安着，愤怒着，一边对这些感受说我爱你们。不为啥，惟牛逼尔。
我把手机壁纸换成了牛逼。我觉得拥有本源之力的我本就厉害，又做了别人做不到的事，当然更牛逼。更多的还是给自己鼓劲儿。
长久的不安，让我对“谎报军情”的信号很愤怒。久而久之就好容易生气。
不安的能量，好像是藏在肌肉里，让我特别想绷紧身体。时不时身体就处于紧绷状态。

穿着衣服，盖着被子，还是冷。是快来大姨妈的信号。
根据我对自己的了解，冷了就吃饭，准没错。把中午剩下的面条拌上豆腐佛手瓜热了，又煮了十几个水饺。吃完以后又冲了一碗热乎乎的红糖水，一口闷。刚喝完就微微出汗了。
又逃避。我问自己，是不想释放，不敢释放，还是不能释放？居然是不想。
我也不知道为什么，还不敢去面对这个问题。有时候真羡慕男友，想到什么，就直接去做了，一条道走到黑的那种。
可仔细想想，又不怎么羡慕了，我挺喜欢这种一点点进步，一点点拨开迷雾的感觉的。如果我是他那种个性，我就不是现在这个我了。我真的还挺喜欢这个软弱的我的。

自从开始释放不安以后，那股蹿电流的能量感好像又回来了，在脊柱里，腿上也有。
它们到底是什么？还是不知道。
刷了会儿视频，问问自己为什么不想释放，又是老答案，我觉得，不安组成了我，我不知道释放掉不安以后，我还剩下什么。
但其实，我一直都只是那一点觉察的意识而已。我只是感知到了不安，我并不是不安的能量。

又打了两把游戏，刷了一会儿视频，觉得没意思了。我就知道，成了，我又可以去释放啦！嘿嘿！
尝试不用语言引导和暗示，意识就安静的待在意识空间里，感觉着不安的能量像激烈的水流一样向我撞来。我淡然微笑，张开双臂，拥抱它们。
腿部能量感明显，而且是整条腿，不止是大腿。两条腿都是，嗯。能量流动感，还真是有点像水流或是波浪。发软。
去刷了个牙，然后发觉，那股全身蹿电流的感觉又隐隐的出现了，我这是要感冒啊！是因为快来大姨妈身体虚吗？除了昨天洗了个澡，也没受冻呀！

额，因为受不了这个体感，又去刷了会儿视频。也不是受不了体感，而是这个体感让我很兴奋，想通过刷视频转移一下。
体感告诉我，这个“不安的能量”，是被放出来的，平时是被关起来的。真的是一股浑身乱窜的能量，压根就不是什么淤堵能量！
专注释放时，会时不时的战栗，又兴奋又爽，但也很烦人，总是让我没办法聚焦在觉察上，让我想跟着这股能力嗨起来！
不放出来，就是紧绷的能量，放出来，就是兴奋的能量。我一直觉得紧张和兴奋很像，还真是呦！那就顺带连兴奋一起释放。
没少刷视频，没少打字，就是没怎么去转化释放，惭愧！

昨天晚上有认真做训练，有体感和感悟，分享在另一个平台了，粘贴在前面了。
刚才四点多，又是做梦醒的，很激烈的梦。看到另一个喜欢的主播在直播，立马冲过去倾诉了。唉，最近想要分享交流的欲望格外的强烈。
这个主播也很温柔，只是声音比较播音腔所以显得没那么温柔。也是我可以畅所欲言聊一些修行和玄学的人。
因为在直播间倾诉很多，所以不想说太多。又是意识用不安创造的梦境。我被周围人视为异类，我也不想伪装自己了，被精神病院或者说
超自然现象研究所带走。
让我不安的是吃药和打针，那些让我身体瘫软，意识变的抽象迷离的东西。他们不致命，但我害怕被操控，被改变。

晚上睡觉时，由梦里醒来时，都很热。气温不高，被子挺薄。要把一条腿伸到被子外散热。我感觉，觉得热可能跟释放时能量通畅有关系。就像现在又堵了，也冷了。
我在梦里，有那么一瞬，好像是因为害怕不能继续修行而痛苦的。
未知的又近在咫尺的死亡让我不安，失去身心的控制权让我不安，觉得自己真的不正常让我不安。
so what?!
我就是愿意继续面对不安，逆转这份能量！

原来，被关注和被认可一样，都可以缓解不安，怪不得我分享欲这么强，会因为阅读量而开心。可是，这些就只是暂时缓解，对分别心丝毫没有影响，不耽误不安能量的出现。
我不想通过欲望的满足来抚慰不安，我想要从根儿上转化不安。
日常，不安是被压抑在身体里的。我要足够放松才能让它们出现。
释放了一会儿记录一下
不安的体感还是兴奋的能量在身体里窜，还有就是右边心口能量一次次炸开，这个体感是疼的。
我要尽可能放松自己，让意识模糊，半梦半醒间执念松了，不安的能量会更容易出现。

这些能量速度快，激烈，体感强，我总是会惯性的拦一下让它们慢一点。可是，我发现我的这个阻拦的意识是真正的分别心。
或许，就这么让它们离开，不需要我去共振它们，不需要我去用爱和拥抱让它们消失。它们自己愿意离开本就最好的。
当我不带分别心去看待它们，它们也就没有了圆满和不圆满的分别。就让它们离开就好。
对那些不动的能量，再去共振。
分别心，和让自己松弛不下来的抗拒，那份紧绷，好像是一个东西，那份抗拒，好像就是紧绷，就是不安。

所有的不圆满能量，都是各式各样的不安？好像是哦！包括欲望被满足的快乐，那份快乐是没问题的，只要我不代入额外的分别心，也就没有紧绷了，它们自己会离开。
对淤堵的能量说放松，同样有效。只有圆满和不安，这两个能量。
再或者，就引入觉察，不代入分别心，好像也是可以的。我自己觉察的意识，本就是圆满的能量。所以，只觉察，同时知道自己是圆满的，就可以了。
觉察不好用时，去爱去拥抱。觉察好用时，直接觉察。
抗拒，紧绷，分别心，一切淤堵的能量，都是不安。

今天阳光很好，我在缝被子，缝完四分之三了。有点累，歇一会。
不安，释放不掉的不安。缝被子时觉察感受，表层是焦虑，底层是不安。为什么？因为缝被子属于“做事”，“做事”属于分别心下可评价的范畴。一切涉及到他人评价自我评价的，都让我不安。
不过，由头至尾都没想过要逃避掉这份不安，已经很厉害了。
速度，质量，评价标准，我不知道我为什么要被这些绑架。我一直在用爱的能量去共振这份不安，有效果，但不大。
继续转化。
我很喜欢，我只要应对不安就好，因为我真的感受到了，这个感受造就了各式各样的情绪。转化不安的同时就是在转化其他情绪。
我的金钥匙，唯一的钥匙！

边做事边转化，还是有点困难的，因为意识被分散了。为人所不能为，我爱这份困难，因为它能让我快速接近目标。
脑鸣，很舒服，那是放空的能量。
……
6小时以后
……
难得今天又干了一天活儿。缝被子还是主要任务，缝好四个边，正面反面各缝了五条线加固。
前几天刷视频看到别人缝被子跟小鸡啄米似的，一下又一下，轻巧还快。想着模仿一下，有个三分像吧，已经很知足了。比我上次缝被子可快太多了。
把薄被子也拆了，震惊了一下，被子里都是一个个很小的毛球球，估计是太久没有拆过了。又把被面和被芯分别拿到露台去清理，还挺壮观。
被芯中间破了好几个棉花洞。其实买条被子也不过三四十，算了，凑活儿用吧，能不花钱就不花钱。