继续前面的话题。
自己喜欢现在的生活，也不后悔自己的选择，却因为受不了别人的眼光评价而拒绝跟人接触，尤其是家人。
还是因为自尊心问题呗。可是，真的存在那种，自己是自我认可自我尊重的，但受不了别人的不尊重自己否定自己的情况吗？
如果真的认可自己，又为什么要这么害怕别人的不认可呢？因为我自己就没那么认可我的选择吧，虽然我自己知道那已经是我最好的选择了，可是别人不会这么觉得。
所以，在家庭关系，社交，甚至赚钱这个问题上，我要释放掉对自己人设的淤堵能量。

我在考虑要不要煮个水饺吃。感觉吃了会暖和。而且今天洗洗涮涮的，确实消耗的有点多了。
煮了好像18个水饺，真的好冷，穿了厚厚的摇粒绒长身外套还是冷。感觉吃完了以后会好很多。水开了，大概还要等几分钟才能吃。
所以，我要释放掉，想要被认可的能量吗？我其实一直以为我这个欲望不强的，相比其他，这个欲望确实很淡了。
想要被认可，和受不了别人的否定，真的是一回事吗？好像对我来说，后者更多的是偏向于想要安全感。
我现在的想法好像确实变积极的一点，看着那么多掉落的头发，我却想的是它们抢不到我的能量啦，哈哈！

别人不认可我，ok啊，每个人都有自己的想法活法。何况我确实离经叛道的。我受不了的是别人说出来，那种带有否定意味的话语。让我很烦很暴躁，很想发火。
我好像知道了，那其实本身就是一种权利的彰显。
饺子盛出来啦，也盛了一点饺子汤，放一会儿凉一下再吃。
否定意味的话，权利的彰显，会让我很不安，我的愤怒烦躁是因为我感受到了不安全感，这个感觉让我特别难受，像被人扇巴掌。
跟，否定自己生活方式人生选择的人保持联系，会让我不安。彼此把对方视作异类。非我族类，其心必异，其异必诛。

吃过了饺子，身体暖了很多。我翻出了旧床单，盖在了被子上，然后把白天拆下来的被芯盖在上面。一层棉花，纯棉花，怕毛毛乱粘，垫一层床单。
刷了会视频，又觉得小说好看，短视频好看了。我知道，每当我有这种感觉，就说明我在逃避一些东西，一些让我不想面对不敢面对的东西。
被别人否定，会愤怒，想极力辩解，想被对方理解，因为，我在害怕啊。我害怕别人不认可我，会伤害我。我突然想到了小时候怕被抛弃的恐惧。
妈妈对我的否定，对我发脾气，对我的冷漠，对我的嘲笑，让我觉得她会抛弃我。她有好多次说当初想要打掉我的，没打掉。又说爸爸觉得我会是个男孩，想再要一个男孩。
小时候是怕被抛弃，长大以后才对被否定那么恐惧吗？

当我犯错时，当有人否定我时，我都会觉得天塌了。所以我不做事，也不社交。因为我承受不了那份巨大的恐惧不安。
当别人轻松的调侃我时，我会很愤怒，狂躁，我受不了一丁点污蔑，我特别想证明自己不是那样的。
我需要一个人设，一个被尽可能多的人认可的人设。我不是想要获得那些骄傲，我只是想让自己心安。
可是，我的优秀不会得到妈妈的认可，因为否认熟悉的人，好像是会给她带来安全感。她明里暗里的否定着我，让我有太多太多恐惧和不安。是病态的吧。
得不到认可，否定的话在脑袋里循环播放，恐惧和不安如影随形，那就让愤怒发泄出来，毁了我可以毁灭的吧。

不安，和恐惧又不太一样。恐惧是有明确的惧怕的东西，而不安，是整个生活环境都模模糊糊的让我害怕。我不知道什么时候会跳出什么东西伤害我。所以我一直受不了外面汽车喇叭的声音，喜欢宁静的夜。
不安，不知道什么时候又会被谁伤害，又会被什么事伤害。所以我就不见人，不做事。
害怕被否定，因为会不安，害怕恐惧感，因为会不安。哪怕我负债累累，我也喜欢这个明确的恐惧感，胜过未知的不安。
不安，是因为自己太弱了，没有生存的能力。或者，压根就不太想生存。
怕什么呢？怕死掉。所以，一切的根源，还是死恐吗？我不怕死，可我怕未知的死亡如影随形，没有生存能力的人，却活着，不知道那个断头的闸刀什么时候落下。
我就这么看着闸刀，每时每刻都活在对突然的死亡的不安中。

我是有精神病的，可我还是好想抱抱自己。我会好好的释放不安，那种，来自于被否定，和做错事的不安。一个是外在否定，一个是自我否定。
我就说，为什么这么悲惨的现实我还是津津有味，因为，我喜欢这种自己一个人的，不做事的安心感。
虽然也是不安的，但，在我几十年的人生里，现在的我，真的最安心最幸福。

再次感谢贴吧没有删楼，让我可以顺畅的写出来发出来。
妈妈的那么多愤怒，大概也是因为恐惧和不安吧。
……
几小时以后
……
居然热醒了。又做梦了，可是不记得了。通过自己刷视频的沉浸度可以判断出自己有几分想逃避，估计又是被梦里不好释放的能量吓到了，沉浸式刷视频。

不困，身体里是紧绷的能量，继续释放。
害怕做事，害怕跟人类交流，因为被否定会给我带来巨大的不安。同时，我知道我没有生存能力，我很弱，我没办法养活自己。我的生活方式人生选择让我是人群中的异类。这会为我吸引好多否定的能量。
我变态的自尊心因长久的不安而生，我知道我是不被认可的异类，但我还是想要一份尊重。有尊重，哪怕是异类，我也是安全的。不被尊重，那是一种权利胁迫，同样会激发我的不安，表象，是愤怒。
归根结底，依旧是死恐。
做事，跟人交流，环境噪音等等，都会激发我的死恐，只是我没意识到。我只是厌烦又恐惧的。

我要释放的，不止是对死亡的恐惧，还有对未知死亡的抗拒，这份“想要控制”。还有表层的想要被认可。
这是屎味的巧克力呦！
“你是来杀我的吗？对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你”。
所有的这一切，带给我一种，被抹杀感。去转化这份感受。
成就我的，是让我痛苦的，让我痛苦的，是成就我的。
我爱这些感受。为什么，为普通人所不能为，逆因果，才是修士所为，才是达成目标的不二法门。
感受像溪流一样缓缓淌出，但其实并不慢。由全身各处流出，主要还是心口。体感实时变化。

跑去刷视频然后刷多多去了。买了一条上次就相中的加绒加长的裤子。
虽然不想去排斥这些个感受，但还是忍不住会跑，想逃避。惯性，惯性。
为人所不能为，这份独特性这个小困难带来的成就感，给我动力。
运用本源圆满的力量去共振，去让它们消失，这份被认可的兴奋，给我动力。
每一丝不圆满的能量，都是我达成目标的金钥匙。它们的离开让我清楚的知道我距离目标更近了一步，这份成就感给我动力。
现实的压迫感，给我动力。

好了，我又打游戏，刷视频去了。我好像知道问题出在哪里了。
不安，并不是剧烈的情绪，没有到恐惧的程度。就好像，一些腻歪人的东西，不会让人特别痛苦，但很折磨人。
像泡在沼泽里，头漏在外面，时不时被淤泥里的小生物咬一口。知道会死，但又知道暂时没有生命危险。
怀抱着不切实际的希望等死的感觉。
为人所不能为。
念头越多，思维越灵活，越是在逃避。
我爱你。
为什么？
因为我牛逼。

一个人，来到这个世界上，内在充斥着不圆满的能量，本就是不安的。所有的思考和言行，都是基于不安，也都为了麻痹这份不安。
看透他人的不安，感知被激发的能量，用爱，让这些能量圆满，彼此就都圆满了。
我好开心，我能感觉到这是一个很根源的能量。
欲望控制了我，束缚了我。否则，我应该直面不圆满的能量，去转化它们。
……
6个小时以后
……
做梦，惊醒

已经很久没有白天做梦过了，一般白天都睡的很沉，补觉。
这个梦，不知道咋说，好真实。
不想细说，挑着说吧。
梦里，我的头脑在逐渐呆滞，一点点失去记忆，一点点失去基本的思考能力。做一个简单的收集操作，却怎么都成功不了，我崩溃了。我感觉到自己头脑的不对劲，可我一点办法也没有。
情绪激动下，突然涌来强烈的窒息感，我喘不过来气，好像是气管的肌肉突然不能用了，又好像是心脏一点点停跳。我很用力的用拳头砸自己的肺，我想要吸入空气，可是不管用。随着窒息感加深，我能感觉到力气在流逝，拳头的力道越来越小，然后就这么活活被自己憋醒。醒来之后拼命的呼吸大喘气。
在梦里再早的时候，我已经昏迷过一次，是鬼压床的状态，我一半身子滑到床下，一半身子在床上。偶尔意识是清醒的，更多时候是昏迷的。
像是整个生命力都在流逝，意识，记忆力，思维能力，身体的力气，都在离开，像一双手，把我推向灭亡。

梦里，我和家人都是互不关心的状态，疏离的感觉，偶尔还因为陌生而客气。这种相处模式，让我不会因为自己要死掉离开的事而有压力，我也很享受他们的淡漠。
反而是生活里的一些朋友，让我有压力。我不知道怎么跟他们解释，只好也和他们保持客气的疏离感。
觉得自己随时可能会犯病儿挂掉，是不安的感觉。是啊，不安，肯定是和死掉是挂钩的。
还是我的脑袋有创造力啊，给我安排了这一场不安与死亡的梦境。