我的梦，还是对我色批的本性下手了呀，对帅哥谄媚，笑得跟花似的想涩涩，却因被丑男占便宜而愤怒不止。
本来想着应该挺好释放的，谁知这个愤怒真的还挺强烈的。伤自尊了。
因为不被尊重，因为觉得对方癞蛤蟆想吃天鹅肉。觉得自己虽然也有贼心但至少会是尊重对方的。
分别心，又是这个东西。评判美丑善恶。觉得人不能又丑又坏，至少不能在自己身上使坏。也分别了自己和他人，自己和对方。
看到自己的分别与评判，会好一些吗？
就像我对自己家人向来比对外人要求高，对越是不在乎的人越宽容。我对自己的要求，一方面是高自尊，一方面又是纵容自己贪图舒服享乐。
我是双标狗吗？对的。
自己的分别，让自己痛苦，然后去追求痛苦带来的欲望满足感，那份快乐。
其实没必要的。
一些天性和本性的东西，和分别心，和小我紧紧相依。
可是，我的这一点意识，本就是更贴近本源的存在，或者说本就是圆满的能量，所以才会对不圆满如此敏感。
看到自己圆满的属性，脱离那个分别心如此强烈的小我吧。

释放不掉，就仅仅因为，我又看不到自己圆满的属性啦！
像身体里鱼。我是水，圆满是水，为什么觉察不到，因为和它们是同一个东西。鱼是不圆满，是跟我不一样的东西，我才能觉察到。
可是这不对啊，我想觉察到水都觉察不到呀！因为，我的周围密密麻麻有好多鱼游来游去，它们抢夺了我全部的注意力。
最早只有圆满，最早的分别，就是圆满和不圆满。我要么是圆满，要么是不圆满。我觉得我是不圆满的，生活在不圆满的世界。我觉察不到圆满。
可是，我被不圆满伤害着，诱惑着，不圆满，本就跟我不是一个东西啊！
我看不到圆满的能量，我感知不到圆满的能量，会不会本来就因为，我是圆满的，我很难看到我自己，所以只能通过把自己投射到不圆满上，来看到自己的圆满？
我感觉我好像在自我pua哦，但又觉得有道理哦。我是光，我看不到自己。我落在阴暗的角落里，被阴暗包围，我很抗拒这些让我不安的东西。

是啊，我一直用意识去觉察淤堵的能量，我的意识对欲望，快乐，痛苦都很敏感。因为，它们本来就是很不同的东西。
在圆满的世界，圆满无法自我感知，因为没有主体客体。圆满只能利用分别心，创造出不圆满的能量，在意识周围晃悠。可我只看到了不圆满，还是没看到圆满呀。
我只有很偶尔，在短暂的不圆满消失的时候，才勉强觉察到圆满。
因为我的意识，带上了分别心的眼镜儿。
更扯淡了。没有分别心时，没有主体客体，我感知不到自己。有分别心时，我又只能看到不圆满。
嗯呢。要透过不圆满，看到自己的圆满。

能直接看到圆满，但意识可以回到圆满。
眼睛不过是一些细胞，只能看到一些光线。耳朵，也只能听到特定频率。指望这些小玩意儿看到圆满吗？
用心感悟，感知。是的，只能感知。但我不在水里却比泡温泉还要美妙，当我耳边没有声音，却在聆听天籁，当我嘴巴空空却在品尝珍馐，就对了。
我看不到，我也感知不到。但我知道。我相信一些前辈说的话，我也相信自己的经历。我相信这个所谓的不圆满的世界，只不过时圆满为了看到他自己玩的一场游戏。

我要由不圆满回到圆满，我已经感知到自己圆满的属性。
圆满的意识-分别心眼镜-不圆满的能量-承载不圆满的身体意识体-圆满的宇宙。
转化这些不圆满的能量，一起回归圆满。
食欲小了一些，不太想吃东西。也可能只是单纯懒得动。
分别心，和身体意识体，让帮助我感知不圆满的工具，仅此而已。不需要上纲上线。我的思维和头脑不也是这个工具吗？哈哈！
我还是有好多喜欢的事和抗拒的事，我总不能一边实践一边激发不圆满然后做释放吧。多慢。
依然感知，精微层面的感知，然后转化，像昨天一样。

越是不要脸的去爱那些自己厌恶的能量，越是能轻松转化。人不要脸，天下无敌，修行也一样。
看到不圆满背后的圆满，认可不圆满的圆满属性，就都圆满了。甚至不需要去做区分了，一切本就都是圆满的。
是啊，我本圆满，言出法随，我说那些就是圆满，它们自然圆满。
怪不得说有人能当下开悟呢，原来是真的！
只是，我还做不到指鹿为马，我看不透一些能量背后的圆满。修吧。
看不到，只是知道，也挺够用的了。

激发“家”带来的淤堵的能量，做转化。那股厌恶带来的作呕想吐感，和转化带来的酥麻感，我实在想不到有什么词能形容这种矛盾的体感了。
一边晕车一边饿了三天狂炫爱吃的食物？
哈哈！
意识里，边吐，边对这份体感表白，我太变态啦！
嗯，吃屎味的巧克力，这个比喻好！
转化能量，就看意识聚焦在屎上，还是巧克力上。好像有点不雅，改成粑粑味的巧克力吧！

吼吼！那世间欲望满足带来的快乐，岂不是巧克力味儿的屎！哈哈，被自己的脑洞整乐了。可是，真的好贴切哦！
屎不是敏感词，就这么写吧，谁又不是屎馅的饺子了，谁的嘴巴舌头距离自己的屎超过一米了呢？不可以批判屎，不可以对屎有分别心，好的，呕~🤮🤮🤮！

刚才花了26块钱，买了5斤云南的黄心白菜，好像是比普通白菜要更好吃一点，2斤的烤冷面面片，送酱料。一斤手撕吐司面包，一斤酸奶软麻花，还有一箱33小袋的小饼干。我觉得总体挺便宜的。
以前，肉多一点的外卖都要20多块钱了，现在已经很久没吃过外卖了。说实话，我还挺喜欢这个转变这个体验的。
更穷了，但又觉得钱其实还是可以买很多东西的，更加让我体会到钱的价值，也挺好。以前没钱，但也不拿钱当钱。现在负债，拿钱当钱了。囤这么多速食一方面是便宜保质期还可以，慢慢吃呗。一方面是快来大姨妈了，怕到时候更懒了。

白天煮了螺蛳粉，放了昨天剩下的炖萝卜，又放了两块鸡肝。我发觉我真的可以吃一些荤菜了。像最近吃的伟龙小饼干，其实油腻腻的，如果放在以前我肯定很不喜欢吃，现在却觉得好香。
每天吃一点肉也可以了，觉得还挺好吃的。我以前不爱吃饼干，大概是真的消化不了里面的油。每次妈妈做菜包饺子也尽可能让她少放油。这个转变蛮好的。哦对了，油条也变得爱吃了，偶尔也会想吃。
然后把厚被子拆了，被里被面儿都洗了。今天又洗了满满两大桶。有些其实不脏，只是想泡泡金纺。差不多把上次没洗的都洗了。
外套棉衣什么的没洗，一是真的很少穿，每天宅家，一是机洗伤衣服。老式洗衣机真的动力十足的。

以后再也不囤十斤的菜了，这还是半路包装破了只剩下八斤，终于快把萝卜消灭完了。剩下的腌了当咸菜吃。萝卜不好存放，已经有坏的了。
佛手瓜看上去还行，还剩了三个小的，明天焯水和冻豆腐一起拌了，配上鸡肝，煮上玉米面条，主要是清冰箱内存。
刷了积累了几天的锅碗瓢盆，收拾了整个房子，算是每周一次的大扫除。在烧水，准备洗澡，一会儿再记录今天的感悟。

洗澡真的好麻烦好麻烦！疏通头发头皮，电暖风吹热卫生间，准备好浴巾衣服吹风机，打开开关要预热，两次洗发水两次冲水，一次沐浴露然后冲水，擦干，全身身体乳，然后吹头发，然后护发精油，穿衣服，整理掉落的头发，浴巾晒好，吹风机暖风机收好，拖地，清理下水口头发。
我还算懒的，不用发膜护发素，不用洗面奶，擦脸也不用水啊乳液啊，直接身体乳带过。对我来说洗澡真是最大的工程了。
我真的是不适合结婚，想想那些铺天盖地的家务，算了吧还是。

我好像，真的不喜欢边干活边听小说或者看电视剧了。以前是忍着，觉得手机上瘾不好，现在是觉得声音有点乱，不如安静专注做事的感觉好。
有一个很明显的好处，就是做事的时候有条不紊的。虽然都是家务活，但效率确实变好了，怎么说呢，就是这种节奏感让我很舒服，我可以轻松判断出高效保质的安排，然后静心去做。
虽然很多时候依然在思考其他事，但不影响手头的活儿。这种安静的，静心的感觉，好像真的挺不错的。
我可以允许头脑安静，身体安静。这在以前是很不可思议的事。我以前的全部精力都放在了享乐上，来让自己逃避痛苦的现实。

现在，我可以一边打字，一边感受松弛的头脑，里面是极轻微的脑鸣，和一点清凉感。今天虽然一直忙叨叨，可是洗完澡都不觉得累，这个也有点少见。可见我这两天确实是有守住我的心神，没有耗费太多能量出去。
我很喜欢这种守住自己的感觉。
虽然也一直在间歇的刷手机，但欲望确实淡了很多。没什么特别想看的，就只是惯性的看几个视频，看看热搜。
今天睡觉不知道会不会冷，被罩还没干，被子薄。再加上刚洗过澡。我洗澡之后总是会身上发冷。不过，也可能跟以前耗费心神能量太多有关系，或许，不会再因为洗澡而发冷了。

每天写写也蛮好的，让我的思维顺畅，以后跟别人沟通的时候不至于话都说不利索。
想着我和家里不太好的关系，一方面是对他们的怨恨，一方面是自己的自卑。不结婚，不工作，负债累累，别人还没说什么，我自己就受不了了。
虽然现在的生活确实是我喜欢的我想要的，我也不后悔，可是我却没办法承受别人对我不好的想法，所以一直逃避人。
把垫子盖在了被子上，暖和一点。我大概是饿了，跑去看麦当劳套餐了，下周末约会时去吃。希望我抗饿的面包饼干快点到，让我可以偶尔一天只吃一顿饭。
敲字敲得指头有点疼，换个指头。