又释放到睡着了。睡的时间应该不长，好浓密，节奏感好快的梦。
梦里密密麻麻的情绪，恐惧，焦急，害怕，绝望，愤怒，遗憾，心酸，嫉妒，无能为力，想逃，感觉还有更多的我说不出来的情绪，像风中不会消散的烟雾似的，每时每刻都在变幻。好难过。
但是可以释放到睡着，梦里也没有让我特别上头的比较持久的情绪，说明我的释放还是有效果的。只要坚持就好。

好难过啊，这些事，这些情绪。回想梦境，我这些年，真的是心酸又绝望。
在生活的夹缝里生存，在情绪的缝隙里喘息。好想哭，眼酸酸的，没什么眼泪。
身体又是熟悉的沉重感，有点麻麻的。我把剩下的肉冷冻起来了，我感觉我不怎么擅长消化，反而让它们消耗我的气血。
这些年，在一个，每条路都是死路的迷宫里。一次次不死心，想着走下去会有转机，一次次走进死胡同。然后还要好好安慰自己，劝着自己继续上路，不能停下来等死。
释放法，就好像是在消融面前的墙壁。虽然迷宫很大墙壁很多，但是是有希望的。

绝望，恐惧，愤怒
绝望，有十公分厚的一个泥沙层，积在我能量体身上。恐惧是被环境声音激发出来的濒死感恐惧感。愤怒，是对这些情绪能量的无奈，对自己执念的无奈。
我只能让自己一遍又一遍默念，我允许这些能量离开。

我感觉我是不是又做错了，之前的能量游戏明明好好的，快乐的，怎么又跑到让我痛苦的释放法了。
想要释放的这个想法，本身就需要能量的配合，本身就是在用自己的能量去供养情绪的能量。
我打算先回到咒言试一下，我现在好痛苦。

释放法，我会变的在乎情绪，在乎让情绪离开。咒言，我在乎的是身体的空灵通畅感，意识聚焦点不一样，在乎的东西不一样，能量的走向也就不一样。
咒言，是把注意力放在释放的结果上。
默念了一会儿以后，体感舒服多了，情绪也松弛多了。
还是我自己的方法更适合我自己。
……
一会儿以后
……
整个人又被绝望淹没了。对着本源默念零极限。身体木僵木僵的。
真的庆幸我接触并练习过太多缓解身心情绪的方法，让我不至于走极端。
想着本源清凉的能量，顺着这四句话，流到我身体里，舒服多啦。

还魂了，刷了几个视频，继续我的游戏。

我咋感觉有点整岔劈了呢，释放法释放不掉，能量游戏又回不去了。还是太不自信了，不信自己的方法能好使，非得苦呵呵的按照别人的套路来。
别人的方法能好使的话早就好使了，也不至于走到现在。试过了的方法没有十个也有八个了。
不舒服的能量在身体里，释放不掉，承受不了，又跑来刷刷视频听听小说打打游戏吃吃零食。换换脑子，转移下注意力。
以前试过纯吸引力法则，利用的是共振。今年尝试纯释放法，清理淤堵能量。我感觉我的能量游戏是把这两个结合，利用共振来清理和显化。是快乐有效的修行方法。

注意力由能量上移开，好多关于上次约会的记忆就涌进脑袋里了。没办法，床上运动实在是太愉悦了。
今天没由释放中收获快乐，反而有好多痛苦感受，只好回味下这份喜乐。
早年对生理知识无师自通，让我在找男友方面好挑剔。然后用吸引力法则显化了他。法则牛B啊，让我显化了一个很满意的男友。
多年的负面极端情绪，让我比较极端的追求身心的快乐。这个环节，不会少了性带来的快乐。
不可以搞颜色，可是好想说这个，大半夜的，嘿嘿。

这次发这个记录贴，一条，都没有被删，不知道是不是审核比以前松了，还是我运气好。要珍惜要珍惜！
我选男友的要求，个子要高，气质要man，这种外形我会比较有感觉。然后就是那方面要比较厉害。
我对他的技术没要求，我技术好就行。我喜欢主动，我喜欢享受，我喜欢主导，我喜欢感觉比较强烈的体位。
在这件事上，我会偏向把他当做玩具，来让我自己体验最强烈的快感。可事实是，我越是享受，他也就越享受。我的快乐会给他极致的心理满足。这个是我猜的，但根据他的反应，我觉得我猜的对。

为了保障自己愉悦的权益，我当初在各个平台苦心钻研，一是根据男生的外在判断对方的那方面，和体力体能，一是致力于提升自己的技术。
我当初大概真的是练就了火眼金睛的吧，我选的男友我很满意。至于我自己的能力，哎，没什么合适的形容词。总之听男生叫，还是蛮爽的。
我要是肯把这些精力用在搞钱上多好，可惜我一直没在搞钱这件事上收获过快感，负面信念太多了。

啊，已经一个多礼拜啦。
开始是每天没日没夜的看小说，可是小说太长了，每天不错眼的看，也只能看到百分之十。再加上，女主的三观和我的观念越来越不相符，所以不想继续看了。
可是，不想看，又想看，因为不看的话，就要去面对那些让自己痛苦的，又无解的问题了。那就去刷视频吧。
可是，短视频就像好吃的糖果和蛋糕，初尝惊艳，到后面开始变腻。舌头知道它是好吃的，胃口却不想继续吃咯。
那就，打游戏吧。打到眼睛变的模糊，眼部肌肉发僵，眼睛开始怕光只能微睁。
可是，还是想溺死在手机里，因为这样，就不用面对现实了。

一个多礼拜没更，阅读量居然涨了两千，哈，奇奇怪怪又开心。
昨天看关于工作搞钱的信息看到了后半夜，想着大不了就进厂吧。又很不甘心。明明自己是有能力搞钱的，却因为被那团能量压着，又极度不想跟人打交道，唉。
进厂估计都只能找那些日结的，毕竟有债在身，征信废了。
也是大概10天没洗澡了，头皮发紧，身上发干。天气冷了，感觉血液浓度都变的浓稠的，喝进去的水到不了血液也滋润不了皮肤，都进马桶了。
吹干头发梳头的时候，看着细碎的白发若隐若现的，有点感慨。我这个年龄，未婚未育的，又不工作，按理说不该有这么多白发。可我自己知道，我的精血消耗太过了，是时候衰老了。

租过那么多房，最喜欢现在这个卫生间，够大，地板和墙壁屋顶都比较干净。可就是秋冬洗澡太冷了。
犹豫了一秒钟，取出了风暖机，放卫生间凳子上吹了大概半小时，暖和一些。不想没苦硬吃，宁愿花这个电费。
水泵之前莫名其妙坏了，最近又莫名其妙好了，真好。秋冬洗澡还是很依赖水泵的。
也是学乖了，空气干了就乖乖的用上了很滋润的身体乳。黏糊糊的一层，边吹头发边等待晾干。头发干了身上也差不多干了可以穿衣服了。我很喜欢这份刚刚好。
就像，打算穿毛衣觉得霉味比较重，刚刚好有前几天秒杀来的几块钱的德绒打底，软软糯糯很舒服。刚刚好之前的绒裤没有被我丢掉，可以救急。
就像，洗澡以后肚子饿，又不想这么早吃饭，刚刚好网购的红豆包到了，可以填肚子。

真的好喜欢拼多多有那么多好实惠的东西，种类有那么那么多，每次买到实惠又实用的东西都好开心哦。
今天又挖掘到好东西喽。可能是小时候比较缺嘴，我很喜欢买一些便宜又好吃又可以填肚子的零食囤在家里。
上午刷多多的时候看到钙奶饼干好便宜哦，犹豫了一下，又搜了伟龙小饼干。最后选择了葱香的小饼干。六块五买了一斤，感觉够我吃好久了。
天凉了可以稍微的囤菜了，我在多多上买了五斤的佛手瓜和十斤的萝卜，我好爱吃蔬菜哦，我好爱吃萝卜哦。
没吃过佛手瓜，据说可以生吃，我爱所有可以生吃的蔬菜！
我也好喜欢在美团上买菜哦，最近菜价终于降下来啦！又有一块多一斤的青菜啦！买了芹菜土豆香菇，冰箱里还有冻豆腐，明天跟鸡翅根一起炖，估计又可以吃个两三天啦！
我也好喜欢天边的云，上午阴沉沉的，中午太阳和云层在博弈，下午就出太阳啦！黑沉沉的云也变成大片的白云了，云卷云舒，很美，像宫殿一般，宏伟又圣洁，看的人心里都变的开阔了。

虽然释放法没有解决掉我的问题，可确实让我的心境好了一些。我时常可以感受到被窝的温暖幸福，食物的美味幸福，花钱买东西的幸福，拆快递的幸福。
我也开始喜欢我的三分钟热度，让我不会真的对什么东西上瘾。我也喜欢我的挑剔，让网络世界没办法真正满足我的精神需求。我还是会回到现实，面对属于我的人生课题。
喜欢痞欠，喜欢潘虹，喜欢听泉，喜欢小潮，喜欢小缸。可是又没那么喜欢。喜欢他们给我带来的快乐，喜欢自己被他们的精气神所感染，喜欢自己对他们上头又很快下头，喜欢他们都是有优点也有缺点，有血有肉的凡人。网络世界真的还挺有意思的。
我又有点饿了，也可能是因为，打算继续自己的能量游戏，怂了吧，想给自己找点事做来把这件事岔过去。
为什么怂呢？一是害怕，自己信心满满，到后面还是会不堪一击被击碎或者迎来失败。一是，害怕，需要面对当下自己的问题，要去感受问题带来的痛苦。