总有姐妹私信问我如何做到这一步，我解释不清，我相信的是命运，命里有时终须有，命里无时莫强求。
其次呢，保持一个美好的容颜和身材，清醒的头脑，积极的生活态度，也许会对生活有一些许的正面作用，陌上花开静待人归。
所有的一见钟情都是见色起意，所有的日久生情都是权衡利弊，提高自己的上限那就是提高另一半的上限。
但一切都是命运，放宽心，坦然接受现在的一切，不要过度的束缚自己要求自己，很多都不是大不了的事。
最后放一段我很喜欢的小故事：昔日寒山问拾得曰：“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，该如何处之乎？”
拾得答曰：“只需忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年，你且看他。”

现在做的最多的事就是泡酒，因为除了清洗泡酒材料和罐子，计算好比例，选好酒之外，只需要等待。
今年才开始的，从最早的青梅开始，算是有了点小基础，但是也走了不少弯路，投进了不少成本。听说九江双蒸的酒泡起来比较好，去了旗舰店买，想着越贵越好，结果买成了三蒸，双蒸是清香型适合突出原味，三蒸是豉香型，我闻起来不太喜欢。直到前几日试酒的时候我还是不太喜欢，闻起来一股子油腻腻的味道。
汾酒泡的一股子清香，西凤也是一股清香，红荔的有一股米的香味，伏特加泡的就是特别纯的梅子味，好像新鲜寄到时候的味道，白朗姆则是钝钝的，颜色最深，除了九江三蒸其他的味道我都很满意，可九江三蒸我泡了二十斤，最大的桶。
听说放一年两年三年会有惊喜，也好正是不爱喝，也许放得住。

我泡了也不过是四个月，这些都是50+度数的酒，竟然酒味都没有那么浓重了，全是果味，连我这样没有酒量的人都饮了不少，一种饮一口。
让我形容的话，那就是，话梅味的酒。脸喝得红扑扑的，头倒是不晕，挺好的这酒泡对了，以后每天晚上可以微醺安然入睡了。
还泡了不少的山楂和洛神花，这次的主力是他家自己酿的酒，他喜欢，我都各泡了十斤给他，自己呢也是各十斤。
再加上汾酒和伏特加的小酒做做实验，最满意的两个，这两种材料混合的，弄了不少瓶瓶罐罐。

做了这些之后，需要的就是时间，等待着等待着，它们的变化。
就像去年五月份决定开始工作开始，之后的一切自然而然的进行。
遇见他的那一刻开始，命运就开始变化。
我和他都称之为缘分，但其实，和泡酒一样，只是我的一些能溶在酒里，他的一些能酒发生反应，时间到了开坛。

一切不能来的这么巧吧，最近都是日日笙歌，到了该来亲戚的日子，毫无动静。

打电话间和他不经意间提起，他怪紧张的，问晚了多久呀。其实也就晚了一天，最近小半个月的大闸蟹吃的，寒得不行，还吃柿子雪莲果，一查全是寒的，一开始就担心伤身，倒是忘记了这一重。
前几天开始做酒酿补身，昨天刚可以吃，想起来他最爱酒糟虾，买了红虾也糟起来。倒是简单的很，他说一直也没有人会亲自给他做，之前都是约着我去好远的地方买回来，我这做的竟然和那味道差不多。
想要抓住一个男人，自然是免不了要抓住他的胃的，其实不是胃，是习惯，江山易移本性难改。
一开始你要顺着他的习惯来，当然我和他都是海边长大，口味一直都也差不多，虽然有的东西我没吃过，但是第一次吃竟然都和胃口。也比如他不爱吃榴莲，但是给我买多了，他自然而然也会想念这个味道，爱屋及乌嘛这都是后面的道理了。
两年了也是抓住了他的胃口，这也是他的爱好，那不爱探索美食的自然这样的作用也小一些，但一旦适应了存在就很难舍弃。
上一次推迟了一天，这一次今天是推迟的第二天，不过也可能是日日笙歌的原因，去年的五月份便是如此，因为得知我第二天即将来亲戚，便誓要打上关门炮，结果一个礼拜炮火连天，摩擦处两人都破了皮，运动时忍不住的疼痛，整整还是延迟了一礼拜。
昨天也还是运动了，今天要忍住。

总是有人问我，会不会和他不开心的时候出去释放。这大概是年轻时候会做的事情吧，虽然我现在也就是满打满算还不到24岁。
上大学的时候谈的第一个对象，付出啦全身心，但是很遗憾他在老家有对象，两人从初中就是在一起了。
而我喜欢美好，他们两个很美好，我觉得自己破坏了这段感情，他也很美好，是我生命中出现的第一个符合我想象的男人。
从我知道这件事的那刻，我就和他断了联系，我很不解为什么我要被他这样对待。我们的相遇是如此的…从他的说法在文学社对我一见倾心，以后约吃饭约散步约写文章，过了大半年，终于答应的他的请求，是我想要的爱情的模样。
痛彻心扉的分手之后，嗯其实和他在一起的中途也有不少男人对我释放着爱意，可我想着从一而终并没有理会，结束之后我的痛苦无法释怀，开始每天每天和不同的男人相处，但是总在进一步的时候无法逾越那道底线。
那时候萦绕在我心头的，就是为什么为什么为什么。但是爱情就是没有为什么的，后来也知道了，他频频的出轨，他的那位也来找我对质，我劝她不要在一个烂人身上消耗光阴，她苦笑着对我说她没有办法，在她的生命里，他已经是全部。

从那之后我对爱便没有了概念，后来我还是谈了两段各自长达快两年的恋爱。这两段恋爱都是我喊的结束，为什么呢，因为第一段恋爱的失败，这两段恋爱里的男人，都是对我言听计从的。
他们完全听我的话，甚至只是恋爱就把工资全部都交给我一个还在上大学的学生，在无法联系深处危险之中都先考虑我的安危。可我却一直被第一任影响着，我没有再爱，我无法信任任何一个人，哪怕他们深深爱着我，甚至愿意付出生命。
感受到这一切的时候，我无法去欺骗为我付出真心的人，我无法去欺骗愿意给我未来的人。他们一次次问我为什么，一次次放低身段来找我求好，我似乎又看到当时的自己，因为他的模糊态度一次次觉得还有希望，我便一次比一次更加得狠言拒绝了。
既然我给不了爱给不了未来，我便不再承诺。

再后来见识了更多的男人，我更怕他们提起对我们的关系给一个明确的说法，特别是年纪小一些的男孩。他们很容易因为我无意中释放的善意和无聊时候的消遣觉得那是好感，那是我对他们的特别。而追着我问我那是什么，他们是什么。
我给不了答案，一旦陷入了这样的关系里面，我便会成为另一个人。所以一旦他们提出这样的疑问的时候，我就会挥刀斩断。
只有这样不会被抛弃，不被固定。
听说这样的人格，是因为在0-6岁时候父母给的关心不够，产生了不愿意亲密关系，分离时候会产生巨大的焦虑和难过，但是不会表达掩藏在心底。
高中时候初学心理学，看到这些好似戳中我内心的伤疤，我有一个弟弟比我小一岁，0-6岁，不用想父母的爱都给了谁。
长大之后似乎父母一直是公平的，但是我一直都不愿意表达，分离时候的痛苦一直都能把我击垮。我还有个姐姐，她上高中需要住宿，我一直和她的关系也不算亲密，但是她要去读书的时候，我总是莫名流泪，痛苦到无法呼吸，躲在房间里面一直流泪。

直到上大学，我也不知道为什么就想远离家庭，全部填的很远很远。每一次离家，我都特别痛苦，但是每一次我都是在安慰我那在哭泣的妈妈。为了不让自己哭泣，我深情淡漠，我让自己的心变得麻木。
我一直觉得做那个离开的人，那一定比留下来的人开心很多。事实上并不是，在陌生城市，面对一堆陌生人，即便不说话我都感觉把我的力气吸干了，我急切的想要一个自己的人，也就是这样，在第一个男友的追求下，我答应了他。
在大学的课程里面学习了心理学，我觉得不能再把自己的问题归结于童年阴影，我尝试着了解自己，尝试着正确对待这一切事物和情绪，可他的出现打乱了我长时间的建设和对自己的治疗。从此以后，我的药只变成了简单的，对一切事物不再付出，减少对它们的感知，那我就能少很多痛苦。
可这些都没有用，在分离时刻，我还是越来越严重，从开始分离的时候路程上的难过到无法分离，再到延迟一天，延迟一礼拜，我越来越严重，我无法做任何一件事。
直到毕业，我回来了。
当然我的无情最终将我反噬，但是在这个时候我已经遇见了我现在的这位。他也许一直在一个很温暖的家庭，也许也是一个以他为重的家庭里面，所以他觉得一切事情都有结果，什么时候开始都不算晚，也许他也只是被我多鞭打十年而变得圆滑的人。
他高频率的出现在我的生活里面，即使偏舵也能很快的转向。他告诉我人生其实很长很长，我的失败的这几年在人生中不过是很小的一点，因为我现在年纪还小，这几年似乎在我的人生里面占了很长很长，但是等我再过几年，这一切就变得非常渺小。

他不断的带着我走出去，不断的让我那些敏感的神经松弛下来，把那些我收起来的脆弱释放出来，感受这个世界。
从小到大，父母一直给我规定好了一条路，所以我接受不了我的失败，一而再再而三的失败，让我觉得自己没救了。但是他说你看我现在，我曾经也是不学无术，谁能想到我现在做着正经工作天天在公司上班呢，反而曾经的好学生在当销售在做中介呢？失败的那几年不算什么，有他在，我还有很多时间好好的学。
可我知道，我一旦将他视作我的救命稻草，那这一根稻草肯定会断。所以我没有依附他，我想成长为一株木棉，以树的形象和他站在一起，而不是攀缘的凌霄花。

长大了就不能再说因为什么童年阴影了，但是我也还是需要时间去修正曾经的错误，允许自己犯错，允许自己短时间内就是改正不了，毕竟我在成为一个完整的人的时候走了弯路。
今天阳光特别好，我实在忍不住更了这些，了解我的人也好，不了解我看了这些之后了解了我的人也好，或者还是不了解我的人都好，我只是无法抑制地碎碎念了，如果可以没有人想要走错路。

才发现写偏题了，对于我吧，现在最重要的是找到自己，但是自己不是去别的男人身上找的，而是从生活从工作中找到自己的价值。
简单想想生活的至少前二十年，难道有靠过除了父亲以外的男人吗？所以这一切都不必要，其实生命开始的时间我们都没有男人的陪伴，爱情便是一件很神奇的事，也告诉我们婚姻一直不是爱情。
男人需要女人生育，女人需要男人才可以生育，成家之后压力更大也有了动力，人生运转的更加顺利。一个低谷时的一个陪伴，这大概才是意义，并非想要的爱情，这是帮助一个人成为完整的人的过程，是让你体验多种身份的过程。
此刻的我仍和多年前一样，只是父母的孩子，只希望自己勿忘初心。至于他，至于其他男人，现在都没有欲望，我还没有成为我自己，我也不想让这些来推动我，让我被迫成为大人。

今天在电梯里，电梯的里面很清楚，他看着自己，突然问我，你到底喜欢我什么啊？是不是图我的长相，很帅气。
帅气？不可能，最近他的体检报告，高血脂脂肪肝。（他妈妈也查出来甲状腺功能问题，前面那位甲ai今年做手术，我长了结节，我说你赶紧体检）那长相看起来自然是……他喃喃自语，肯定是长相，因为他没有钱。没有钱？也不全是年入几十w是有，好一点百个，只是也知道他这钱用的地方也多，但是相对于普通人也还可以。
我上前，轻轻地蹭了蹭，我说我图你什么，你不是清楚地很吗？他不好意思的笑了起来。自然是开始时候的夜夜笙歌留下了我，还有什么，那就是他口中声声的缘分了。

这几天，他越来越粘人了，每天中午下班都要回家来一起睡午觉。一起去吃新发现的小馆子，回来洗澡，时间宽裕运动一番，时间不宽裕，我就帮他采耳。
采耳真的是能让肿胀的大脑舒缓很多，这几天有太多工作上的糟心事了。他的耳朵呢是油耳，每天都需要清理的。就那么躺在我全套粉色的床上，圆乎乎的，好可爱。
差不多半个多小时，他已经迷糊了，我把工具放好，躺到他身边。即便这样，他也总是一下子就能摸到柔软，再一只手抚摸着我的头发，我的头发现在已经快要及屁股了，理发店护理之后又天天护发素发膜确实是很顺滑，他说冬天，凉凉的喜欢摸，经常不分场合地摸到入迷。他的腿还要压在我的一只腿上，放在我两腿之间，就这样把我整个人抱住，一睡一个小时，偶尔还要赖床多睡半个小时。
起床挺干脆了，刷牙洗脸，我也马上穿衣送他下去。他总说，你别下去了，再多睡一会，吻吻我的脸。我不说话，挽着他下楼。
到他的车边，一上车他就说拜拜，再掉个头，在马路对面说ww拜拜，我在马路这边挥挥手。