安志杰你带我走吧，我想成为你和伍允龙那样的人

很快就能进化到只对逆水寒每周新衣服感兴趣了，想到什么都恶心

是不语擦的日子导致的吗

博主不语只一味在情人节为安伍爆哭

仿佛一场完美收官的情人节礼物，，我将短暂原谅全世界求你们好下去好一辈子

说原谅世界还是说得太早了，我只是幸福了一天，就要用不知道多久的痛苦来还吗，为什么一定要逼我哭逼我歇斯底里呢，我只是幸福了一天而已啊

我本来就是一个东拼西凑才形成的人，记忆只停留在最近的日子，上一年上一秒上一分钟的上一个我都只是一具行尸，与当下的我并无关联，每一秒都需要连接重塑模仿拼凑，维持人形的动物而已，最近的但我记得的上一次学会狂喜是在看见奶油猪的笑容的时候，原来看见伍允龙笑就能感觉狂喜喔，，，上一次学会依赖任性和爱人是看见安志杰站在jessi旁边，安志杰你太是个活人让我的痛神经又更加发达，你这天杀的活人中的战神，希望你们永生，但如果没看见过你们我可能会少一些对这些痛苦的鲜明感知，伪人的文化水平和语序就这样了，，

我母亲在房门外哀叫生的女儿也是个癫子的时候，也不忘说：“都是因为我对她太好了”，果真如此吗，不心虚吗

我没办法心理认知为女性，因为在长期共同生活的距离里，我没见过没有暴力倾向说话做事不颠三倒四的女性，我看低她们恐惧她们又恐惧伤害她们，她们多半疾病缠身，我必须小心不将她们激怒至死。我也没办法心理认知为男性，因为生长在女性的躯体里也早就被排外了，长期的交集不多近乎没有，但统一在我被女人欺负之时沉默地各自拉帮结派，退在女人之后和她形成坚固的不分道理的壁垒，让我感到他们是一种排外的小团体，这些男人和女人，这些人，都没有囊括我，我永远是众矢之的

而我在认知形成后看的第一部电影是遗落战境。在杰克哈勃和他的“最佳拍档”一起如尘埃散落的各个空间里，和在旧的地球里找到的那个他已经遗忘的瑰宝，我把这一对糅在了曾经的一个科幻贴企划里，把他们写成失落的宇航员和流离的毒王，一丝美好的羁绊被系在了一个只可供遥望的，深埋地底的女人身上，有一天我会和她相逢，然后找出世界的真相和更多更渺茫的意义。然后我读了哈利霍勒系列，形成对健康的家庭的认知，更多的商业片，西部、特工，大男主横行女人镶边的年代，只是动物和混沌的我当然希望主角是自己。所以我学会了以一个三十多岁男人的身份去爱一个三十多岁的女人，以一个父亲的身份去拯救被绑架的女儿、被地痞带坏的儿子，我所有的人生希冀的形式变成一支队伍、一片海、一个隐形的机构和悬崖边的隐居之地，还有唐吉诃德式地牵挂的不存在的一双眼睛，不过她的名字可能叫萝凯。时至今日我仍然总是在幻想以哈利霍勒杰克哈勃伊森韩特加百列艾隆多米尼克特雷托等人的身份去爱一个女人，却没学会以一个女人的身份去爱一个女人，或者以一个女人的身份去爱一个男人。

时至今日其实我是什么人或者是否是人已经并不重要，至少我这样认为，我外形仍然像个直立行走的人类，更多时候我只是沉默寡言的存在，但不知为何这却影响了其他人类对待我的方式。他们是如何对待其他人的呢？为何他们从我出生起永远在学习如何对待我，却无师自通能像人对待人那样对待其他任何人？

今天的起因其实只是我感到冷，而我不被允许感到寒冷，现在我不仅冷得要命，也哭累到脱力，不醒来是好的，我真的不想再醒来了