怀旧。年。
我想，我一直是一个怀旧的人。
舍不得丢弃任何事物以及回忆，我在所有的让我拥有的东西里灌满了爱，直到破旧了也不曾舍弃，或许是害怕，害怕它们在夜里在梦里祈求着呼喊我的名字。曾为了被扔掉的东西流大片大片的眼泪，曾梦到过，惊醒过，思念过，却不曾释怀。


[怀旧。年夜饭。]
妈妈说，今年的年夜饭已经提前订了饭店了。
突然没理由的想起每一年的那晚，变化，变化，最终成了陌路。
80后出生的孩子，都吃过带钱的饺子吧，我突然很怀念那个，一分钱，两分钱，总是在吃饺子的时候格外的兴奋，然后，就想起奶奶那矮小的身子与慈爱的笑脸。
奶奶是山东人，很会做面食，小时候和她一起包饺子，捏刺猬或兔子形状的馒头，蒸出来总是爱不释手，那一桌子的年夜饭总是奶奶一个人包办，我老是怕她那小小的身子累坏了，可她却出奇的坚强。
她喜欢笑着看年里一大家二十多口人一起吃她做的年夜饭，所以不知疲惫的干这干那，提前好久好久开始准备食材，列菜单，蒸猪蹄……其实，有的时候想不起来奶奶的面容了，而努力想出来后总是一直哽咽到无法说话。
奶奶过世后的年夜饭，已经好几顿了，大人们总是嫌太麻烦，开始力不从心的过着年，去年就说今年要在饭店过，而今年，就真的在饭店过了，对于那些美好的温情的回忆，我真怕时间的流逝而变的模糊。
很多很多年后还会有这样三四十年代的老太太这样子的人吗？喜欢讲没解放时候的事，需要喝咖啡才让她有精力做晚饭，会和你玩跳棋和最基本的扑克，没有多少文化，不识字不看报纸，但严厉的管教着孩子们走正直的道路，默默承担着家里所有人的依赖与期望，一个人坚持的走完最后的路，一个人隐瞒所有的病痛而微笑着给孩子买零食……
忍不住回忆的东西太多，突然的就开始泪流满面。
怀旧，怀念年夜饭，怀念奶奶为一家人准备的有她独有的味道的年。


[怀念。传达者。]
总认为过年是很神奇的事情，充斥着一晚上不间断的问候和祝福。或许这样的事情无聊，或许这样的方式庸俗，但对于很久很久的朋友，很少联系的朋友，都会有心或无意的说‘新年快乐。’这样的字眼，突然的，就无比的温暖，知道这世界上，有多少人会在乎你，关心你，记得你。这是一件多美好的事情呢？
或许年是一个时间穿梭者，让所有的旧面孔一一浮现，总是能在这一天让每个人仔细的看过电话本里的那些重要或无关紧要的人，可以没有顾虑，不用借口的打通每一个电话，或许，节日就是个借口吧。
好吧，我承认，我念旧，我不忍心删除每一个人的问候，或许是转发的，或许只是一句‘亲爱的，新年快乐，要好好照顾自己。’
那些话，总是暖入人心，暖的那么彻底。
有的时候，我会为了这些不舍得丢弃的祝福和问候，写一篇博，把美好的时间和语言记录下来，其实，真心的话只需要一句而已吧。
你有没有群发了很多祝福，但只为了某些人而改变套路的语气，改变生疏的语言，好好的叫一声他们的名字，好好的说一句沁入心扉的话语，好好的说一声，“今年也有你们陪在我身边，我感觉很幸福。”对那些我们重视的人，说一声‘谢谢’，这仿佛是个绝妙的时机，不突兀，不牵强，这样顺其自然。
所以，对于某些方面，这一天很神奇。遗忘了364天的记忆，涌现的那么汹涌而强烈。
怀旧，怀念这个传达者，怀念可以好好传达出真心话的年。


有的时候，人就是要这样慢慢的成长，慢慢的从厌世的小孩转变成无所谓的大孩子，一路走来，疯狂过，叛逆过，冲动过，然后再一点点的爱这个世界爱很多很多人，我想，这样才算是正常的成长吧，我总是一步步的自己去经历，固执的不听所有人的劝，然后走错了也不后悔，不心疼，自己在慢慢的走回一马平川的大马路上。怀念一路的风景，怀念哭过的伤心的眼泪，怀念曾愤世嫉俗的自己，怀念迷茫的选择的日子……
我想，我真的是一个怀旧的人。
                                
                                                         2010.01.08