小学生日记石锤。

啊，那个和我一届的学生，很喜欢她的一个女孩子，会在QQ上跟她分享日常，我就截图给她，她说你回啊。然后我就回个表情或者很好不错之类啥的。后面人家就没怎么发了，对不起我这么敷衍你。虽然也听到过这姑娘说会永远爱她还是挺震惊的，但她那个性格，不是一般人可以捂热的，我从来没有这方面困扰，往前往后都没有，或许我也盲目自信。我也是个一般人，我也还没捂热她

我毕业之后，我有个学妹是le，知道我对她的感情，有时候学妹就会帮她干些活陪她散步之类的，然后学妹说她老是问你长高没有按时吃饭没有，有次我两闹脾气我跟学妹说了，学妹还跑过去问她你两关系不好了吗？她气呼呼的说那里不好了，还跟我告状，说人家说我们关系不好了，笑死了。后面问她学妹人是不是挺好的还帮你干活，她说是她自己要干的，简直笑死。很记仇

高中我外婆出车祸，很严重，我那是第一次接触到至亲面临与死亡交手，我很伤心，学妹就打电话给她叫她安慰我，可能没听清听成我出车祸了，学妹说她一下子就慌了一连追问几个问题她都来不及插嘴，后面才说是我外婆她就松了口气，学妹就问她你这么担心她吗？她说大人的事小孩少管。后来有次我问她听说你听到我出车祸你很着急啊，她就一直嘴硬说没有啊

好想她。

她身体各种小毛病，有时候真觉得应该放在身边照顾，但……不现实

其实跟她三观很不合，她倡导苦难文学，没有我爱的那种洒脱与理性，深深的把自己困在与自己期待不符的生活里，日复一日的钻牛角尖。我年少时尝试抚平她的眉头，后来我发现那不是我能做到的。直到如今，直到她时常拿她那不尽如意生活下养成的三观批判我的时候，我生出一丝厌烦，平生第一次想逃。竟然有一丝庆幸幸好命运让我们无法在一起。

我在向下兼容，我也感到疲倦，可我无法不爱她。这令我感到悲凉。她看不到我，我的存在甚至不能带给她一丝一毫的慰藉，我告诉她应该学会对无法期待到的人与事死心，像我一样，我差点就说像我对你一样，我曾经那样的期盼你能看到我。可我没说，我如今已然平静如水，你放不放我在心上，我都无所谓。

我还这样年轻，我却用她把自己困住，实在，实在不应该。

想逃。

感情真的很复杂，我不想爱她，但是我还是会竭尽全力的去照顾好她，在我能做的范围内。可你明显感受到一个人甚至都没有试图去理解你所热爱的生活的时候，真的觉得一切都很没意思。你只是觉得想要为我好，却不在乎我灵魂的出口。

Please let my feelings be family not lover to her,please

Maybe everything I did was in vain

晚上刚嘴硬跟她说我近几年来基本情绪稳定的毫无波动，但现在却因为跟她晚上的聊天而情绪波动。我厌倦这种感觉。因为爱她与不被爱深深折磨的这些年，我真的已经受够了，又一次萌生出想要消失的念头。像去年一样，完全的完整的消失了一整年。

我不是毫无办法的我知道，我只是愿意放任自己。