高中我外婆出车祸，很严重，我那是第一次接触到至亲面临与死亡交手，我很伤心，学妹就打电话给她叫她安慰我，可能没听清听成我出车祸了，学妹说她一下子就慌了一连追问几个问题她都来不及插嘴，后面才说是我外婆她就松了口气，学妹就问她你这么担心她吗？她说大人的事小孩少管。后来有次我问她听说你听到我出车祸你很着急啊，她就一直嘴硬说没有啊

好想她。

她身体各种小毛病，有时候真觉得应该放在身边照顾，但……不现实

我在向下兼容，我也感到疲倦，可我无法不爱她。这令我感到悲凉。她看不到我，我的存在甚至不能带给她一丝一毫的慰藉，我告诉她应该学会对无法期待到的人与事死心，像我一样，我差点就说像我对你一样，我曾经那样的期盼你能看到我。可我没说，我如今已然平静如水，你放不放我在心上，我都无所谓。

我还这样年轻，我却用她把自己困住，实在，实在不应该。

想逃。

感情真的很复杂，我不想爱她，但是我还是会竭尽全力的去照顾好她，在我能做的范围内。可你明显感受到一个人甚至都没有试图去理解你所热爱的生活的时候，真的觉得一切都很没意思。你只是觉得想要为我好，却不在乎我灵魂的出口。

Please let my feelings be family not lover to her,please

Maybe everything I did was in vain

晚上刚嘴硬跟她说我近几年来基本情绪稳定的毫无波动，但现在却因为跟她晚上的聊天而情绪波动。我厌倦这种感觉。因为爱她与不被爱深深折磨的这些年，我真的已经受够了，又一次萌生出想要消失的念头。像去年一样，完全的完整的消失了一整年。

我不是毫无办法的我知道，我只是愿意放任自己。

但我知道我不会有任何异样，这种感觉不会持续多久我就会恢复如常，就像最近几天躺在聊天框里那些她没回的微信一样忽视掉，然后反手拨通她的电话。我不会情绪化，不会闹脾气，我就这样平静的冷静的，要么让爱消逝掉，要么被爱吞灭我，让我变得毫无底线。

我听过很多人的遭遇，对比下来，有时候觉得她好像从来没有对我做过什么过分的事。但我知道，不爱就是伤害，对我来说，甚至不够爱，就是一种很大很大的伤害。

不管她怎么告诉我我在她心上，我很重要，她从来都舍不得伤害我，甚至在曾经很长一段我消失的时间里，当我再次见到她时她也语气委屈的问过我不是不要我了吗？我都还是不能相信我被爱着。但是她肯定的跟我说，她这么多年没变过。如果不能感受到，那是因为这是她能做到的极限。