规划好今晚回家做什么之后看到ep10中字更新了立马抛弃所有计划

在演讲环节泪崩了数次，尤其是伪善和自卑，真切地感受到无论是演讲还是社交一定要拿真心换真心。最近，说是最近是因为只想得起来最近，越来越多的感受到了对自己的唾弃，诸如：我为什么会产生这样奇怪的想法？我为什么这不理智这么感情用事？为什么性格这么糟糕？为什么不能做到毫无芥蒂的对待朋友？为什么明明是很讨厌的人却还要装模作样？为什么知道自己的讨厌却还要为自己的伪善而感到欣慰？为什么要自顾自地夸奖自己？为什么一边厌恶自己却一边希望别人承认自己伪善的正当性和必要性？这一切是不是都太糟糕了，好像从第一个唾弃自己的念头冒出来后，剩下的问题就和多米诺骨牌一样接连倒塌了，产生了某种无意义的只会让自己崩溃的连锁反应。「我好像无法成为真正善良的人」，我清晰地认知到自己在因为这件事痛苦，在无穷无尽的本我与超我的纠缠中痛苦。但是当听到了让自己非常震撼，非常触动的发言后，「感受着成为“能够控制我自己的人”在这个过程中的乐趣，不是生下来就善良，而是要作为付出了很多努力的伪善者好好活到最后」，我似乎能够放下了一些对于「承认自己」的羞耻心，承认自己做错了没什么，承认自己做得好也没什么，如果做不到真正的善良，那就尽力努力地去做伪善者好了，做发自内心满足于成为伪善者的人好了，尽管这条路还非常渺茫，就算是装也会装到这一天吧？我会善良地活着的。

同样还有自卑的tag…我的天呐我没有想到过自己会被超人哥的话哭到不能自已的那一天真是比亚内啊哥，我真的认识到了人是多面性的比任何一天都……没能跟着大家的步伐成为成功的人，看着朋友们越走越远，却只有自己在原地踏步，每天浑浑噩噩地承受着很多目光，没能成为既定的医生也没能成为被期盼的研究人员更没能成为理想中的创作者——落伍的人，失败的人，无业游民？在房间里呼吸的每一秒，进入呼吸道的每一口空气，都像是在对我所有曾引以为傲的经历的否定。甚至也同样在狼吞虎咽地读很多书，什么都想看，什么都看，好像一种无可奈何的逃避，一种要从别的地方证明自己很强的扭曲的心理，但因为量变还没积累到足够的质变，还是处于很失败的让自己很抓狂很无力的阶段。我真的无法琢磨自己的出路，因为（我认为的、我暂且能想到的）两种路都太过现实地摆在面前，以至于哪一条都非常不真实，我还要在这块孤零零的木板上待多久呢？我知道自己从来没有做到完美的决心，虽然不恼火，但还是很羞耻：我那少得可怜碎得稀巴烂的不值得一提的自尊心呢？你还活着吗？希望你还活着吧，因为我还在呼吸呢……打起精神来吧。

越想越多越想越累啊，那么关机了，ㅋㅋ

在江堤上慢悠悠骑车吹风的时候突然很感恩即使没有坐在海岸的机会但还好这里有一条同样望不到头的江

当然我其实什么也没干只是翻相册感慨一些而已洗吧脑残家伙还在这坐着对着写不出来的白纸修正带涂成小山丘的横线抓头抠痘疤啊ㅋㅋ

卡要过期了于是去翻了一圈但是根本看不懂也不知道自己在写什么也羞于看第二遍，好像从写完丘文奂开始往后就一直在写重复的贫瘠的食之无味的大师这种情况还可以拯救吗

洗吧呀真的很神奇，其实是刷到一位up主的全程reaction本来想随便听两首走人但是直接听嗨到了最后ck结束，抬头一看在线观看人数好像过了很久都一直是40个人，老毛合唱团魔法如此……到timetolove直接飙泪到ck的itslove↗️↘️↗️更是爆杀回忆录。想起了去年的十一月下班在公交车上，那天绝对是有着很辉煌的夕阳的一天，手机横屏带着耳机激动地开始看mv，虽然第一遍听感觉就这样啊，但是bridge之后五毛开始手牵手大逃亡最后围在一起就又默默在车上擦眼泪……小毛毛……你们辛苦了……从接生到现在喜欢你们十年的我也辛苦了……我们都幸福吧……ourloveiscosmic～♪

因为溺爱了所有女宝所以最近无论是歌单还是舞台都看得非常幸福坚决贯彻溺爱到底…

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看过们小百百开麦showcase的就会知道我吃得有多好今天gravity初舞台更是看得我幸福的要死……

好像有一年多没剪头了已经长到了自初中以来前所未有的长度对此我决定迟早要挑个良辰吉日剪回短发

每天猴急叫嚣着我回家要打游戏结果根本连电脑都懒得打开Switch更是没电中的没电

史上最强歌单