心痒难耐

从小我就知道除了……我还有另外一种选择，我知道摧毁的欲望和对被毁灭的渴望仍然在心底徘徊，我知道被撕碎的愿景在美好的年纪对岸观望，我从小就知道我有这样一种选择，这给我一种前所未有的安全感，我知道除了我没能真正摧毁我。

我和同学们欢笑着走在校园夜路上，讨论着音乐和我们的音乐，和所有人的音乐。
近些日子，我总是频繁地梦到summy，好像日子除了只是不常见到并没有什么区别。我怀念起夏日的尾声，我第一天进到宿舍夜里同她发短讯说一个人害怕，然后聊到凌晨四点，像我暑假开始一人前去北京，航班落地在凌晨，我听着电话里她的声音一直到入住酒店。

在最终幻想的配乐里的小号声令人有落泪的奇迹

我真不想干了

因为焦虑现在凌晨四点还在扣手把指甲抓进肉里、每次觉得要戒但是无法做到想起医生说你只是扣扣手指不会像别人一样太伤害自己这样感觉也挺好的，老天爷再让我选择一次我真的不会再和同一个人做微电影项目了，我今晚都不知道能不能睡着，我讨厌所有眼高手低完成不了自己能力范围之内的事情的人，明明你可以做到而不是需要别人一而再再而三的询问，你明明脑袋空空为什么我当时还会答应我感觉我也挺傻的

塔纳，塔纳！当我的肉体再度没入冥河，当我的死亡向你靠拢，当我血的温度随着流水缠绕住你的脚踝。不能拒绝，死亡一刻不停，我们从不分离。

虽然你接了妈妈回家但是接下来才是你的奥德赛啊zag。。

有谁不懂in the blood里面3：03时候的长号我都会觉得他没品啊没品的家伙

现实对我冷酷，我自然对生活无情，热爱是写给自己的情诗，对许多，我仍持冷眼旁观的姿态，不渴望亲近或参透有关它的任何真理

这不是我第一次因为孤独而失眠，我需要的朋友不在身边，我总是难过，感觉一事无成，连快乐都无处落脚，短讯是多么贫瘠低效率的方法，我需要听见你的笑声，我们一起的笑声。

想让所有人知道我哈迪斯打进20min了

心情崩溃之我以后不想接病娇梦女的稿子、

Cry，havoc