睡不着，感觉患上了失眠的毛病，不知道是不是以前经常熬夜熬成了习惯。离开的车票已经设想好了日期，我在等夏天结束，最近总是浮躁。今天刷了一天那个十七岁的心事，bgm现在都还在脑子里回响。
好想时间再慢一点，我正在慢慢地行走。

睡不着，行李还没理，我觉得人生有时候很奇妙，有些事情就那样发生了。
九月份我没有任何计划去旅行，我预计最快也就十月份，期间我想了很多城市，但没想过这个。
这是场很突然的旅行，前天才知晓，然后纠结了一天，磨蹭了一天。
祝福我吧，我的第一次一个人的旅行。

好累，坐在车站的这一刻，我想回去了。很奇怪，这个城市明明那么热门，居然没有一个我期待的景点，明明里面有一个曾经我很想去的，现在我觉得每一个对我来说都若有若无🤕

朋友们，真诚建议，如果尝试一个人旅游先别去太远，坐在这里我的目的地已经转换了千百次，我再也不冲动了🤕
最后我会去哪里，敬请期待🤕
这个表情包让我想起来了前几天的一场对话，因为我很喜欢🤕这个表情包，当时对方说觉得这个🤕有点倒霉，我一个问号过去，然后展开了一下这个对话，简单点，🤕=倒霉？（⚠️）
🤕=倔强？（💓）
怎么办啊，我要去哪里啊，我以后再也不冲动了🤕
顺便再说一下，我喜欢🤕是觉得🤕倔强，但不代表我用它就表示我在倔强🤕

目前在洛阳，明天跟团去老君山，与一个凑巧认识的朋友一块。我是个比较愿意迁就的人，如果我没有安排，我可能会接受别人的安排。
来洛阳的第一晚，因为晚上没有安排，还是跟别人去了下午觉得非常没有意思的洛邑古城，然后发现晚上还是比下午有趣点，有趣在于亮了灯，旁边还有个小朋友比赛。然后明天没有安排，于是去了本不打算去的老君山。
我其实是个很喜欢缘分的人，我把这种突如其然的选择当做一种缘分，有时候我会想去抓住这个选择，有时候我又不想，不想的话则是缘分不够。
其实我有很多感受，然而不知道怎么表述。
来洛阳的这一趟，我从车站开始就想撤退，我的目的地换啊换，改了好多次，因为不甘心又回到这里，但迄今为止我觉得很值得。
接下来的事情就不分享了，总说旅游的事可能有人会不想看吧。前天打车回住宿的路上，跟同行的人聊旅行，就彼此的旅途跟后续的故事，然后她说以后想去西藏，聊到机场，我说你可以飞去林芝，我之前就见有人飞林芝到西藏。
可能是我多想，因为下一刻我就见司机跟人吵了起来，他对着一位清洁工，可能是反正是个骑电瓶车的工人，他喊你开什么远光灯没素质，对方说没开，吵了几句。然后快到的时候遇上两车对行，他也很不耐烦，还是对方那辆车让的路。
下车的时候，同行的人说，油车开什么滴滴，很耗油。反正我不懂这车的门道，我觉得司机自己辛辛苦苦开车赚我们九块钱车费，我们在后面畅聊旅游，可能是打工人生闷气吧。
这里应该能看出来我是个很喜欢为别人多想的人吧，这样不太好，不建议拥有这样的毛病。
当然如果后面还有什么很想记录的，还是会记下来。
有些私密的情感肯定是无法说出的，因为连朋友都觉得难以回应，如果只是过客那就更会觉得古怪。
讲到过客，我跟过客这个词挺有缘的，曾经我有个小众app的个性签名就是过客，来到洛阳也因为过客旅途进行的不错。
其实太喜欢缘分这种感觉也不好，会让人有时候去抓住不该抓住的东西。
我很清楚我的缺点，这会是天性所带来的吗，是否真的无法改变呢？其实我小时候不会这样的，也许我有一天我不会再迷恋缘分这种感觉，改掉一些毛病。
其实吧，人真的会随着年龄而改变。

在某平台发布了今天山顶夜景的图片，朋友圈有朋友说好喜欢，我很开心，跟一位同学说，怎么某平台流量这么低，还好后面有个人评论说好看。
我是个喜欢分享但不喜欢没有回应的人，有一点回应就好，我不贪心。

浅浅分享一张没人看过的，不代表我的拍照技术。

有没有人跟我一样会大半夜看自己平台的账号，好吧又把想说的删了。
我其实很少看贴吧上别人的帖子，我只喜欢刷某平台，今天说起流量低时同学说你真的超爱某平台。想当年某平台我看不上它，现在的我离不开它，从去年开始我就吐槽我说我在某平台安家了，我一天二十四小时都刷某平台，虽然我也不知道我在看什么。
其实是想说，刚刚进吧里看了几个其他帖子，感觉写的还不错哦。

求了两签，爱情为下签，霸王被困。

无法再继续旅行了，身体疲惫，每天都休息半天再出门依旧没有效果。
那天我刚到老君山的时候觉得很后悔，爬完却不觉得。前几天刚到西安觉得很无趣，现在又觉得西安还是留给了我别的感受。
人在命运的初始怎么眺望都猜不中走向，我总是思考无果，很羡慕那些知道自己想要什么的人，在我还在苦苦思考走向哪条分岔口的时候，他们已经在努力前行了。
也许，我现在的困惑，好多年后我才能给自己解答。

写了又删，总感觉该发点什么，纠结半天也不知道说什么，只知道不想睡觉。
我之前想去内蒙，我说想去乌兰察布，有人问你想看火山是吗，我说我就是看这个名字挺漂亮。
挺庆幸我没冲动去内蒙，感觉那里一点也不方便一个人旅行，后面搜攻略我都能想象我一个人顶着寒风走在马路上搭不到车的样子，而且我不爱看火山。
沉睡的火山看什么呢？何况输入法总给我打出火车来，火山跟火车在我眼里很相似。
我曾经心里也有个西藏梦，我跟朋友说我坐火车去西藏然而不下车再回来怎么样，朋友问这样有什么意义，我说代表我去过了。
那会儿我是个很害怕外界的人，西藏好陌生，那里我只能想到裸露的山与荒原，那儿的人生来可能更加原野。
小学时看纪录片，那会儿我说我想去可可西里，反正可可西里跟西西里我自己都讲糊涂了，已经忘记了那段对话。
那会儿作文写梦想，有的人说当老师，我就记得这个当老师的，其他都忘了，我也不知道我写了什么梦想。
我只记得那年我对着常识书里四大寺里的洛阳白马寺说我想去这里，我划了线，然后前不久完成了这个心愿。
白马寺不是我心中的样子，去的时候甚至有座殿很萧条，我现在心里回想起来的画面总是对不上，我总觉得我去了什么也不记得。
然而我很喜欢这段旅程。
虽然有几个预期的城市没去，但缘分终会带我们到达我们该去的地方。
这里想起来小时候做改病句，虽然但是不能一起用的，更想起来之前做作业，作业要求跟现实要求完全是不一样的，作业不让我品类单一，现实偏偏可以品类单一。
由此可得，理论与现实往往是不匹配的。

只想做一块顽石，任由七情六欲攻击，又烂又硬，听不懂真经。

洗衣服的时候我是很快乐的，因为只有这个时候我才能感受到是有在做什么，我贪恋无所事事的生活又痛恨这样的方式，室友问我没事干不会腻吗，我只能无力回答说，我都快生病了。
感觉世界对我而言像道大门，很多时候我都只是在门口踌躇犹豫，先自己大病一场才能决定推不推开，结果大多会是因为害怕而逃避。
冬天到了，我喜欢又不喜欢，怕冷又想感受这样变寒冷的生活，我很矛盾。
我还是一成不变，迷茫又不做选择，被询问也只会反复说不知道。
前几天聊天有人告诉我，如果你什么都不感兴趣，那你一定是生病了。
我也觉得我生病了，我得了胡思乱想被害妄想企图一步登天的大病，我的病数不清，但我不想找到病友，这种人聚集在一块儿没有好结果的。
还是想时间变慢一点，再慢一点，给病入膏肓的人缓冲一下，才能更好迎接春天。
希望到明年我可以摆脱这种状态。