大半夜登上久未登的qq，列表粗略看过去，有些认识有些已经没有印象，点进一个小学同学，翻到对方前几年的个性签名，那种古早伤痕味让我当场笑出来。
但我不会再打扰这些人了，那些曾经共同的经历，我不会去追忆了。
也许这是我固执想要保留一些东西的原因，因为我知道太多人都要走远。
我在高中后期的时候就已经步入了那种喜欢用微信的状态，qq某种意义上对我来讲若有若无，再加上一些事情更不愿意登了。
那里是唯一能找到过去那些人的通口，然而我时常忘记进入。
我曾经很喜欢看你好旧时光，喜欢余周周，喜欢她视角讲述的成长故事，很多我都能找到共鸣。
青春有一种感觉，有一种我无法说出的感觉，连痛苦都会在回忆里增添一份温柔，可能是因为当下的我早已走远。
勇气对我来说是随年岁增减的，因为我变成了爱逃避的人，你不知道说出一句嘿我会有多纠结。
其实回忆也很痛苦，但我不会指责自己说你不该登入。
没有什么是不应该的。

明天最后一场考试，重复的夜晚，考试前一天我都会想要是再多给我一天就好，然而我总要等来不及才开始准备。
刚刚奶茶见底看着铺满的红豆，挑起的那刻我觉得它们像幼虫的尸体，那种紧实又潮湿的模样太相似。
下午逛超市时买了几杯优乐美，同学说我好爱喝这些啊，我告诉她我小时候就很爱这样挑各种口味喝，其实只有这刻回复她时我才想起来小时候的喜好，真相只是看见了就顺便买了而已。
夏天泡开的时候，用手握着，我觉得好烫，每次都想还是冬天喝合适。
小时候常买的是香飘飘，那会儿电视上却总看见优乐美的广告，周杰伦戴着围巾，还有个女生，那句广告词每次喝我都会想起。
今天看到了句比较喜欢的话。
“是的，我们疯了。疯狂是人生最好的部分。”
希望考试顺利。

今天真的有很多感慨，现在感慨又来了，我才发现我是今天上午结束的考试，坐在这里都恍惚今天是结束第一天还是第二天。
算了，打半天还是觉得太碎片化，就不说了吧。
今天最大的感觉就是，觉得今年夏天会很好很好。

写了很长很长的文字删删改改刚刚发出去，不敢点又狠心点，发送的那刻没忍住说了句再见。
不敢再去看，无所谓能不能看见，这次是真正的告别，第三次做梦那会儿就在告别，前些天又做了相关的梦，今天居然觉得还能联系起来。
说不来什么心情，好像一个朋友飞走了，我得永远说再见了。
希望这次我能做到真正的告别吧。
我告诉对方，那次去哈尔滨有个小小的小承诺忘记了，可能是真的没有缘分吧。

山东移动。

突然好不甘心夏天就这样无所事事过去，却又别无他法。什么时候我才能改掉我念旧的毛病，这毛病太要命，刀锋生锈却又在慢慢锋利，我想要对人与人的关系感知再钝点，钝到丢掉不重要的人都可以不可惜。

寂寞的时候要不要说话呢，不说话的话，寂寞就堵在那里，可要是说话就会一直想说，一直想说又会很累，有时候我也不知道我到底想不想说。

今晚的星空很美，我给这个八月许了个期待能完成的愿望。

想起朋友叫我别emo，她肯定总来看我的帖子，然而大半夜就是容易伤春悲秋，也许某天开始我就不再熬夜，学着做个早睡早起的自律人，那时候我的emo不再是evening，而是morning，也不再是sometime，而是always or never，我希望是never。

为啥我的帖子没人点赞，难道真是我朋友说的路线走错了。
那对看见的小伙伴说下吧，我应该大部分只会分享自己日常的感受，偶尔才会在楼层有感而发蹦出一些文字创作的片段。

一个生活中的小心愿，现在已经迈出了小小的第一步，希望白天就能够得到想要的那个回应。

好苦恼，不知道要不要坚持。

感谢人们依旧在说着废话，因为废话不代表情绪，而我传达的情绪是很多人不愿倾听的，感谢那位听我说了好几年痛苦的朋友，虽然我们已不再联系，感谢她，那会儿我的痛苦还不是无法传达的。
进入高中的时候我很爱问一个问题，人究竟是得到过好还是没得到过好，我忘记了那会儿我的回答，我现在的回答是，这个问题很有问题，到底是在问什么得到好不好，我觉得我人生有太多的事物和人需要分类一下才能套到这个问题中，而我也只想对我失去过的某些东西说，没关系，走过一段路就好，至于其他，我的回答肯定是宁愿从来没遇见没拥有。

才发现今年夏天居然没有下过几场雨。

写了好久但还是决定不发出来了，偶尔写着写着会闪过个念头于是把一切删除，虽然我只是在说些琐事。
朋友问我最近怎么不来贴吧emo，我想，大概是最近没什么可说的吧。