最近我总想写点什么用来纪念我这5年多的留学生活。或者说，我脑中点点思绪每天不断闪现在我的眼前，可是我悲哀的发现，写回忆录，总结自己的人生竟然这般难，我不知道从何说起，也不知道怎样说才能让人感同身受。于是我只能想到哪儿写到哪儿，或许词不达意，但是如果你耐心看完，我相信这对于无论已经在这里的朋友，或者离开的，或者后来人都会有许些帮助的。
在荷兰，我曾经有过快乐的时光。尽管那是短暂而仅仅是表面上的，也令我至今难忘。18岁的我，提着沉重的旅行箱，在2000年10月，来到荷兰。那时的我面对着多彩的世界是那样满心期待和欢喜，我以为等待我的是美好而精彩的未来。然而一切仅仅是开始.........

.朋友篇
在学校里， C学生并没有我想象中的友好， 根本没有那种他乡遇故知的感觉，彼此之间勾心斗角，一切的一切都以自己的利益为出发点，我呢？何尝不是，我也他们其中的一员，我做事的方法比他们更甚，我是一个从小就叛逆的孩子，对于一个生长在父母离异的家庭的我，跟本就不懂得什么父爱，什么母爱，更不知道什么叫关心别人，


我从小就跟着年迈的奶奶和爷爷，而他们各自追求各自的世界，你们在追求什么？我特别想对我父母说，人活着目的就是死，死了才能真正明白活着的意义，你们到底在追求什么。但是我说不出口，也不能说出口，大逆不道这个道理我还是明白的。

在留学生的圈子里，他们排挤我，我知道为什么，因为我拽，而且是非常的拽，是那种别人看起来非常让人讨厌的那种人，我经常不去上课，可是考试的成绩却出奇得好，自己考得很好，专门找那种考试没过的人，故意去问人家成绩，然后羞辱别人一番，我知道你们讨厌我，我就让你们更讨厌我，我没有朋友，至少我自己这么认为，也许在某些人看来，我有很多朋友，因为差不多99年，2000年，和2001年来这里的留学生基本都认识我，但是我就是觉得我一个朋友都没有，甚至连一个能说话的人都没有，我觉得假，每个人都是那么假，


这些年我努力过，努力过很多次，我帮过很多人，想在这里找工作的，我帮过，我甚至把自己的工作让给别人。想留下来的，我告诉过那些所谓的朋友，去那个律行，通过什么样的途径，有几种办法可以留下来，帮他们去联系。想找好点的房子，我帮你们去找，帮你们找房子。缺钱，我借给你们，上万欧元的借给你们。连女朋友怀孕了，都找我陪他的女朋友去，你干什么去了？可是结果呢，我做的一切得一切都好像是我应该做， 借钱的人消失了。房子找好了，连搬家都是我找车帮着搬，人家可好，住完了，拍拍屁股走了，房子那个乱呀，那个房子被罚了3000多欧元呀，我个大爷的，都tm什么玩意呀？什么狗屁朋友，！这个世界上根本就 他 妈 没 有真朋友，我活着好可怜，我真tm是一个小丑！我告诉大家，不需要也必要相信任何人，包括你的至亲，只有自己，然后有的时候自己也会骗自己，但是你不会损失什么，你还是你，你的东西还是属于你自己。（朋友篇完）

这种生活整整持续将近一年的时间，我那段时间会时时有一种罪恶感，我不知道怎么去形容那种感觉，总觉得有点什么东西不对，后来有一天我终于明白了，我的母亲给我打的一点电话让我明白了，她问我为什么最近花了这么钱？就是这一句话，我竟然跟我母亲说，那你就不要给我寄钱了，现在想起来，那时我真是个不懂事的孩子，也就是母亲这句话，让我彻底离开赌场，因为我要生存，我要自己挣钱，我也是跟大多数同胞一样去中国餐馆里工作，记得第一次去找工作，我在餐馆门口足足徘徊了2个小时，那时候中国留学生特别少，很少有人去打工的，关于这方面的经验也很少，最后终于鼓足勇气进去，见到前台的人就跟人家一古脑的说了一大堆话，谁知道我说将近半个小时，人家用蹩脚的国语就说了一句话，你等会，我们老板不在，等到晚上11点，老板来了，还没等我开口，老板问了2句，以前做过吗？我说没有，他说明天来吧。就这么简单，我开始了我第一次的打工，这份工作我一直很怀念，虽然是在餐馆里工作，但是老板对我很好，工资给的也高，后来我把这份工作让给一个朋友，我想另外换一个餐馆，谁知道那会已经不是那么容易了，到处都是留学生，工资压得低的不能让人接受，而且也不是那么容易找到这种工作了，我不得以又开始了寻找新的生存之道，这些年我在大公司给人家洗过厕所，做过清洁，做过旅游，做过进出口，一路走下来，恍如隔世。浮生若梦，这样的日子，只能叫生存，而不是生活。

奋斗篇（2）
生意是开始了，可是并没有自己预期的那么好，有的时候能卖一点东西，有的时候根本什么都卖不了，我心里急呀，可是又有什么用呢？那段日子，真的是颠沛流离呀。这么多年我仍然深刻的记得又一天回家的傍晚，路过KFC，我摸着兜里仅有的2块钱，望着鸡块的海报，心里充满挣扎。肯德鸡可并不能充饥。而去超市买袋那种最硬的面用不了5毛钱，我可以买5袋至少可以吃一个星期。操他NND,死不了就行，这就是我当时想法。可是老天并没有可怜我，自己的生意并没有好起来，而是比以前更差，后来我不得以把所有的东西都处理给一个土耳其人，他拉货的时候，看他那副唧唧歪歪的嘴脸，我差点上去抽丫的，但是我没有，我忍了，因为我欠房东3个月的房租，今天再不给他，我就要马上滚蛋了，卖了东西，交了房租，自己只剩下不到1000块钱了，就在这会，我自认为我最可以相信的，最能支持的我的，跟我有3年感情的，跟一起出国的女朋友离开我了，我最爱的人离开我了，她太绝了，至今我不知道她去了哪里，更不要说留下任何联系方式，好像就在空气中消失了，到今天我没有再找别人女孩，我不相信什么狗屁爱情，去他妈狗屁爱情，很多人问我为什么她离开你？有没有自己想过，其实我自己心里很清楚，我不会关心别人，尤其在感情上，有时候我知道女孩子需要什么？但是我就是做不到，就是说不出口，但是爱情不是激情，不是外表的的相互吸引，更多是内在的一份责任，是需要双方的理解和支持，2个人一起细心呵护和经营的，我是不会关心人，但是我所做的一切努力不都是为了她吗？那段时候，我整日不出门，在家里困了就睡，饿了就煮面，根本不知道外边是白天还是黑夜，就这么过了一个月，我决定离开这里，我选择放弃，我决定回家，回去看看我的妈妈，爸爸。当时我哭了，一个大小伙子，
很伤心的哭了，在印象当中这是我第二次哭，原来泪，，好苦，，，，

给老师发了封信，说我得了肺炎，还有肺炎的并发症，要求休学，第二天买了机票就回国了，回去见到我的父母，他们什么都没有说，我也没多说什么，一个人住在香山那边那套空房子里，每天除了上网，基本什么都不干，就这么的又过了1个月，我妈妈来看我，没说2句话，就被我妈妈一顿暴揍，20多岁了，还被妈妈打了一顿，现在想起来，我还脸红呀！我妈妈打完我，走的时候就说一句话，你还算是个男人吗？你不是我儿子！
我当然知道那是气话，可是当时自己心里的火更大，没几天就大病了一场，给我折腾得少了半条命，当我得病好了以后，我发现我脾气慢慢变好了，不知道是什么原因，比以前少了很多戾气，不易怒，不易发火了，最重要的是，我能静下来，非常静的那种，从那时候开始，我每天早上起来去爬香山，白天在家里看书，学着做饭，日子过得萧遥呀，
那段时间真的让我自己提高一大块，不仅仅是学了很多书本上的东西（尤其对于期货和股票的研究很有心得），更练就非常好的厨艺，就这样我在国内呆了将近一年的时间，中间有炒过股票挣了点钱，有去帮别人做过咨询工作，关于欧洲市场这一块的，在2005年1月份的时候，我决定回到荷兰，因为这里还剩下一些东西，一些本就属于我的东西，

奋斗篇（3）
我回来，回到这个曾经让我伤心欲绝的地方，但是我并不觉得难过，我反而觉得非常的轻松，甚至可以微笑面对一切，回来第一件事情，就是去找老师，见我得第一面，她非常惊讶，然后我们谈了一下我得问题，一开始她说我的问题非常serious，等我把我给她买的绍兴紫砂壶，拿出来送给她做新年礼物的时候，问题就变得非常simple，原来他们一样吃这套，这套方法真是宇宙通行，搞定学校以后，我决定从新来过，有句话说得好，哪里跌倒哪里爬起来，
在国内的时候，自己对于这次失败，想了很多，总结了很多，最重要的有几点就是，对于市场认识不够充分，经营方法过于单调，产品不对路，反正能想的都想了，然后针对这几点，
我想到了，对于产品，进货不是进你自己喜欢的东西，你要选择大家喜欢的东西，还有选择你的销售对象，以及怎么样打开市场，为此，3个月时间，我没事就跑各个城市的跳蚤市场，
各个商业街，并且去了法国，比利时，西班牙和意大利，而且拿回不少的样品，自己从国内带的3000多欧元（股票挣得呀，不容易啊）也花得差不多了，还记得那个收我货的那个土耳其人吗？没错我又找到他，
对于我来说已经没有经济能力来开发市场了，他见到了我得样品很高兴，愿意试试看，我们签订的基本的合同，销售的价格，由我们共同商量来定，我要尽可能的降低产品的成本（我们有规定限度），他负责销售（每个季度有基本销售额限度）利润分配，我35.8%，他64.2%，那个家伙，对于利润分配死活不让步，0.8个点，还是我拼命争来的，没办法，谁让市场是重中之重呢？还有乱七八糟的的一大堆规定。然后我就忙碌于生意场上和学校之间，运气不错，去年8月份终于毕业了，生意上虽然挣得不多，不过认识不少生意场上的人，我发现有的时候，跟外国人打交道，比中国人容易的多，去年8月的时候，去年10月有个荷兰人找到了我，他找我，让我很惊讶，因为一个50多岁成功人士，愿意跟一个24岁小伙子做生意，着实让我兴奋了几天，他的想法就是希望能构架一个完善的中荷贸易交流平台，我用了一个星期的时间，把我自己的想法总结了一下，写了报告给他，在去年的11月初带他以及他的一些商场上的朋友回中国，在北京，上海，沈阳，大连，天津，重庆，广州，等地参观了不少企业，和当地企业家达成了初步的一些共识，关于工作上的一些细节问题，恕我不能多说。
近来虽然很忙，可是总是想把自己的经历写下来。
这5年来的辛苦，我不后悔，我认为很值得。我感谢上天在我年少轻狂的时候让我尝到人世间的苦，磨练我的意志。当我想放弃，看不到未来的时候，我只有一个信念----坚持下去，这4个字支撑我面对很多挫折，我记得曾经看过一篇文章讨论宗教和信念的，我认为里边的核心内容就是，宗教使人们分离，信念让人坚强，让人更加团结。在此祝大家狗年行大运，身体健康，万事如意，何家欢乐，走完你们该走的路，不要有任何遗憾，也不需要后悔什么？自己觉得苦了，就大哭一场，觉得累了，就好好休息，开心了，自己偷着乐去，选择出国，注定艰辛。（全篇完）

喂，看了这篇我老子很担心你娃儿哦

典型的混混小子变熟男的故事。混混小子吸引人因为人都渴望无拘束的、随意的自由与发泻。熟男又满足了大伙的正统意义上的追求。本人少有回贴，但希望指出几点：
1 别挥霍青春。并不是每个经历过放纵的人都能有所收获，或许你会失去更多。在每个时期都有最重要的事并应做到最好，读书就应尽自己所能读到最好，今后会有更多机会的。
2没人能真正所谓的成熟。LZ不见得现在就没烦心事了，而且可能还有很多困惑解决不了。因此，小同学们不需产生敬偑之情。但LZ认识到发泻与放纵不是办法，冷静与自控才是重要的，这是一进步。也才值得大伙学习。
3港台电视少看点多溶入社会一些会让人更真实，少去许多个人英雄主义。
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虽然我已经顺利毕业了，但是在学校，在老师还有同学的眼里，我真的不是传统定义上的好学生，除了project跟组员开开会之外，基本不上课，成绩倒是真的不错，可能是我运气不错吧。空闲的日子里，我渐渐学会独来独往，学会关闭心扉不对任何人敞开。我变得封闭自我。我想，现在这个骄傲，特立独行的我，就是那个时候开始的，愈演愈烈。 就在这样孤独，阴暗，看不到未来的日子里，我有点自暴自弃。开始吃喝享乐，夜夜笙歌。