今天的咖啡水汲汲的，撒点肉桂增加点醇重感吧！喝咖啡只选我钟爱的澳白

琼瑶自己结束了自己的生命。
有赞许她的洒脱和活的通透的；
有歌颂她的作品的；
有怀念她和她的作品陪自己长大的；
有指责她的东西败坏道德风气的；
有批判她三上位的；
有提醒社会和媒体不该将著名人物遗书公布以带来负面模范影响的
……
褒贬不一。
我也想评判，但我觉得还是死者为大，连七天都没过去，就让逝者安安静静离去吧。既然她认为这是最好的，何不成全她的初衷。
不管怎样，这是一个活的自我和鲜明的人，享受生活，一生从事自己喜欢的事情，这就没白来世上一遭。
诗意的一生。
翩然而过，不在意旁人如何评判，内心强大的不得了。
希望天堂里她依旧美丽，幸福。

我看视频时候，我家孩子说，这个男书生最好看，可是我却无感😲

今天早上喷了孩子给我买的香水，就是花了300米的其中一款男士香水，我很喜欢，但我老公说，怎么一股藿香正气水的味儿！无语。对于他那把香当臭，把臭当香的鼻子，我认为没有保留必要了。

今天好高兴，本来公司全员降薪，我单独问老板：今年您说的我们外贸部员工，年销售额超过一百万，明年工资涨一千，还有效不？老板说，有效啊！我超过了，我的属下也超过了，我好高兴哦

前天晚上锻炼身体，因为胳膊摔伤了，医生让静养，不敢动，就锻炼的腰腹和腿。今天开始腿疼，大腿内侧抻着酸痛，锻炼起效果了，好久没见到这种感觉了，真好。今天继续

来双我的眼睛👀，哈，哈，哈，第二张再来个无美颜

喜欢今天的起床句

今天尝试了新品，东北冻梨拿铁，齁甜，这还是选的不加糖的咖啡。不能想象加正常糖量是有多甜

店家好温馨，写“不用谢”，其实我备注里的谢谢只是很早之前写过一次，一直懒得删掉罢了。

夜晚又来临了。希望有这样一个窝，只我一个人就好。从天黑睡到自然醒，没有闹铃，没有电话微信，没有送快递的敲门，没有邻居的装修和乒乒乓乓做饭的声音，没有坏人没有野兽没有各种虫子，更没有内急起夜，一切祥和安静，外面鹅毛大雪或者沥沥小雨，屋内却暖和芬芳。我盖着厚厚的被子，缩在角落里，恣意的酣睡着💤。当然，如果有心爱的人陪着，则胜似世外桃源了。

昨天散步时候，看到一位中老年妇女和一位老年妇女，应该是母女关系，俩人一直拉着手，悠闲的散步聊天。我已经看到她们好几次了。我很羡慕，每当这时候，我都想起已故的妈妈。看人家一对母女多么长寿，女儿都退休了，老妈还健康的，而我呢，产床上，喊着“妈妈”，拼了老命生下来的。我想妈妈应该是当时在天堂听到了，助我一臂之力了吧，因为当时，我已经在产床上放弃了，不再用力，我凌晨四点半上去的，七点来钟才下床 ，一直出不来。妈妈在天上看到了即将破碎的女儿，于是帮了我，就最后一次用力，我已经觉得我脑血管要崩了。36岁，顺产，头胎，八斤，产后大出血，而我特莫的生完就下床自己走回病房了。我该有多钢铁。呵呵。刚查出怀孕，也就两个多月时，妈妈去世了。那个孕期我是怎么过来的，唯有我自己知道。所以经历了这种种，我也看开了一些事情，能放下就放下。但是，老天得寸进尺，不断给我新一层次的磨难。我深信不疑了：我一定是老天的宠儿，他才给我这些磨练，可是，我都磨练透了，人不是也老死了吗？我迷茫了，呵呵了。扯远了，还是说说这对母女吧。羡慕，不嫉妒，也不恨。只是羡慕，非常羡慕。

今天是爸爸的忌日，两年前的今天，中午，我接到保姆电话，说，你爸身上都凉了……
我飞奔过去的时候，爸爸身上是那种阴凉的体感了。眼睛闭不上，微睁着……似乎在等着见我最后一眼才放心。我当时就嚎啕大哭了。 他的离世，没有任何征兆，在家走的。保姆和姐姐说，当天早上，吃完早饭，爸爸去他卧室躺着休息。睡着了。她们就没打扰他。结果，再没醒过来。
具体细节我也不想问了，问了更伤心。
这两年来，经常想起爸爸。甚至比想妈妈更甚。 最后的风雨靠山没有了，从两年前开始，我就深知，我已经不再是孩子了，我已经彻底独立了。
没有依靠。
没有依靠的日子，疲惫，凄楚，又沉默。于是，我看到别人任何的苦难，都觉得：那算个啥？？ 算个啥。
有时候，我真想 把我所有的经历，都一股脑扔给别人，那些被一点小事就折磨的欲死欲活的人， 我要笑着看着他们不知所措，觅死觅活。但转而，我就把这种人性本来的“恶”给掐灭了。因为那样没有意义。除了我心里可能稍稍有几分安慰，别无他。
亲爱的爸爸，你在天堂还好吗？想我没？你会看到我么？当我心情不好的时候，你不要难过或者着急，我只是想念你们而已。
我好想飞到天堂上见你和我妈妈一眼，聊几句，我就下来人间，因为这里还有我放不下的孩子。
真的是，世事两难全啊！

周末做的咖喱盖饭，红烧鸡翅，简易版素寿喜锅