璇家有儿初少年～～～
昨天晚上孩子洗完澡，在卧室擦干身子穿衣服时候，大喊：“啊，我长毛了！”
我忙跑过去看，哈哈，可爱的一小坨肉嘟嘟上面，有一根一公分长的纤细的小毛毛。
我说，恭喜你，这证明你逐渐长大了，已经是少年啦。
大宝贝儿失望和不高兴的样子，说，哎呀，怎么办？我不想要。
我说，这是正常的啊。不信的话，你问问你爸。他不问，嫌他爸老是说他，没点耐心的讲解。
我说，那你可以去问问体育老师，男老师都可以。宝贝儿闷着不说话。
我又说，那你就问问科学老师去，他们还负责教给你们身体的知识。
他说，你怎么知道科学老师是男的？
我说，不管男女，只要是科学老师，你都可以去问。
他想了想，说，我能不能跟Z老师去讲？ （他课外一对一的辅导作文和阅读的女老师），我说，也可以。（我这样说，因为我觉得他对Z老师很喜欢，一些心里话有时候都跟她讲，所以我至今都保留着这位老师，宁可花高价雇为私教，只要孩子心里舒服就好）
最后，大宝贝儿还是不喜欢毛毛，有点小恨恨的说：我要把它拔掉！
我吓唬他：那就发炎了。肿了，去医院开刀，疼死。
他郁闷的愣了会儿，一边脱内裤一边嘟囔：我看看是不是真的有毛，会不会我出幻觉了。。。
我内心笑不活了。又抚慰了他一下，他才接受了长毛毛的现实。
等他睡了，我也忙完一切，去看他踢被子没，看着他睡着的可爱的样子，露出来的小脚丫（已经中号脚丫子了），我忍不住摸了一下那双小“臭”脚。然后给他展平被子，悄悄带上门。
是啊，他长大了。我心里挺高兴的，那感觉，犹如我精心浇灌的小芽终于破土而出，抽出了新的枝条。实话，心里很欣慰。我见证了生命成长的奇特。同时，我又回想到了他小时候，我曾经给他说，他的小JJ叫小鸟。后来有一次，我们出去散步，看到天空的鸟飞来飞去，一会儿不见了，我说：哎，小鸟呢？ 他赶紧抻开裤子往里看，然后放心的稚气未脱的说：在这儿呢！当时笑死我了。不过后来我不再称呼它为小鸟啦。
是的，他长大了。从此要和我有界限了。回味曾经他还是婴儿时候，我为他哺乳，给他洗澡，抱抱亲亲，多么的温暖美好。 没有啥遗憾惆怅的，只是欣慰，他长大了。我看到了我的成果，哈哈。
人生某一个阶段，总会很美好。每当回忆起来，都是满满的幸福激荡起的嘴角的欣慰笑容。
祝福我的大宝贝儿，永远健康，快乐，平安！

我前两天突发奇想，我要好好养我这个帖子，然后等退休了，养个视频号，每天把这个帖子里的内容挪一点去视频里拍，哈哈哈。我要带货挣钱。

su妹说到淡然，我明白她意思，然而我也有点看法。人的淡然不是无所谓，而是不去患得患失，不怨天尤人。当我们看到四季轮回，人间百态，应该悟到这就是常态。过犹不及，凡事都不能过度，温和点，对身心有益。淡然不说明我对一切不在乎，而是我知道，那本不属于我。喜欢的依旧喜欢，看着也依旧很美。有些事我做不到，为什么人过半生还要死命强迫自己去做呢？

现在晚上吃饭都刷刷短视频，当成一天里唯一的放松时间。发现目前有两个吐槽点：1. 教育体制的弊端，2. 食品安全。其实都是因为利益。再次想起《海奥华语言》里，海奥华高级星球的人类——涛， 对地球人——米歇尔说的，低级星球最终为了利益争夺发生HE战，毁灭…… 我看，还没等到那时候，大人已被食品安全毒死，小孩已被教育逼疯了。

我心心念的手串终于到啦。芽庄黄棋沉香，沉水，1.4. 猜猜多少钱？ 看看哪一个滤镜好看？（牛仔，晨光，芝士），戴在手腕上，一阵阵隐约的香气有点甜，也不知是不是真的，虽然有证书。尺寸还算可以，稍有点大。还买了一串降真香的，那个便宜，回家再上图。觉得降真香是真的，和我从别处买的降真香粉味道相同，有一股淡淡的可可味

今天我抹的香水是香奈儿的“5号”，老公送的一盒小样里的一种。这款和一个小粉瓶最好闻。尤其这款5号的，千万别抹多，也别喷洒，就在食指上一滴，抹在耳后，整个人的心情都无比愉悦。它的味道一点不刺鼻，是优雅的味道，不能说是香，是，就是儒雅的一种味道，唉，词穷。反正，一般档次的人，俗人，喷了也没用。哈哈哈。
等我所有的香水用完了，我就买这一款。

刷到一个好玩的

昨天晚上给孩子按摩眼睛，做感统训练，揉肚子（减肥 ），我用手机放着关于沉香的介绍，里面说，日本的速效救心丸里很大成分就是芽庄白棋楠沉香，对心脑小管管好，人到了40,50，可佩戴此种。
大宝贝儿听到说：我四十的时候，就戴你这个手串吧？我随意的跟他说：等你到了四十，我也就死了。他不言声。我又说：“我死了，你不要哭，我只是换一个形式，还在你身边，懂了吗？”他怔怔的看着我，眼神中是掩饰不住的悲伤对我的爱与不舍，他坚定的说：“你不会死。”然后就扭过头去，也不让我按摩了。我凭心里感应和血脉相亲，能感到他眼圈红了，虽然没看到。我把他转过来，赶紧换了一个话题。
我心里既欣慰又难过。欣慰的是，孩子终于懂得亲情，爱，和不舍。
难过的是，我和他必定不能一起走，多数是我先走，我舍不下他，不放心他啊。每当想到这，我都不敢往下想了，怕心里哭碎。我现在能做的，就是尽力帮他做好身体健康，教给他生活常识，平复心态的能力，学习的能力，和自理的能力。而我能有多少时间挣钱，我就尽量去攒钱，给他留下积蓄。等他找到一个稳定的工作，能挣到温饱，再找个普普通通但心地善良，踏实的媳妇，我此生心愿足矣。我即使走了，也踏实。
偶尔我会荒唐的祈求，上苍让我少爱一些我的孩子吧，这样我走了，可能不会那么心痛和放心不下了。

昨天中午被老板吼了一顿，我入职以来，从没这样吼过我，更尴尬的是，最后发现吼错了。 但是我心里当然不好受了。难过了一晚上，现在情绪也不好。于是点了一杯3个浓缩份数的澳白，还是深烘的。好苦。但是比日子甜一些。
无奈，只能自己消化负面情绪，因为，工资里也包含这一项。

昨天晚上大宝贝说“我要写长篇小说，名字都想好了，就叫《饭馆》。”我说，老舍倒是写过《茶馆》。 他还给我报了人物的名字，还是满有创意的。我今天早上赶紧给他找了一本世界微型小说，先给他培养一下灵感，让他先知道什么是小说。其实我对他很有信心的，因为我觉得他有文学天赋，随我，但是比我更好。从他小时候写诗就能看出来，不是纯粹的模仿，而是天马行空，敢想，敢写，有气势，并不受缚与押韵，他的诗意非常有意境。这点比我强。他不是为了写诗而写诗，而且速度奇快，一会儿就给我写一张，当时我还偷偷上网查看是不是抄的，结果证明确实是他自己写的。我都惊讶了。所以我现在加紧给他补习基础的语数英，至少课本上的知识明白了，就行。然后就集中精力挖掘他的天赋和爱好了。说不定今后出个现代白居易呢，哈哈哈。

周末两天，补足了觉。积攒好精气神，这周又开始卖命挣米了。唉。
早上到单位，点了一杯中规中矩的拿铁，看看帖子，发发呆，就是不想干活。其实，在我出地铁走向公司的时候，抵触情绪已经上头。
我有时会羡慕那些已经退休的人，可是设身处地的想想，又有一种恐慌。感觉…… 退休后，再无重返工作岗位的机会了。这辈子，职业生涯就结束了。而且，干活拿钱的行为，也就此画上了句号。感觉自我价值消失了……
更感觉自己已经真正步入了老年。
有几次想下决心马上就离职，一方面太累了，一方面要弄孩子。觉得这几年疏忽了对孩子的自我能力的培养，学业的监督和帮助。真的有时候很愧疚。
但是，就为了几两碎银，舍不得离岗！
总在犹豫取舍中，总想着再怎样压榨自己的时间，才能兼顾两全，但时间就这样不经意的溜走了。遗憾，焦虑，难受，发脾气。我有点恶性循环了。
总是说，明天一定不这样了，但明天复明天，万事成蹉跎。
活着不易 。
一辈子也没学会敷衍。
好在，只剩半辈子了。

昨天晚上，破天荒我12点之前上床睡觉了。
结果，睡到5点多，咳嗽醒了。
睡到6点多，胃疼醒了。
我的身体看来是适应熬夜了？
慢慢扭转吧，一定要养生，听说到了50岁，身体咔嚓一下就各种病都来了。可怖。

今天发生一件事，不便说。为了平复难过的心情，我点了一杯“水牛乳拿铁”，一方面是好奇啥是水牛乳，另一方面，我查了一下，说水牛乳比普通牛乳更容易消化吸收，这两天胃不好，想着这个更合适，就点了。结果拿到一喝，妈呀！又腥又膻。我就加点肉桂粉希望把味道缓解一下，然而——更难喝了。我都怕恶心的吐在工位上。而我，还点了升级款大杯，加了3元。