我翻页了啊 人家说翻页必瘦 哦耶~！

你只是屁G大嘛 你好意思说嘛你

好恶心。

亲爱的 昨晚好像是你第一次那样对我吧
那种幸福的感觉真的难以言表
躺在你的怀里 感受着你的心跳声
那时候的我 为什么觉得那么幸福呢
我觉得我真的要的不多 也很容易就被满足
唉 傻了啊

LZ,我真的有种想死的冲动 我好累

LR。

不知道要说些什么
心情总是一会好一会坏 自己也不知道怎么了
那天我往家打电话 说LS和我说结婚
我爹说 你要是敢那样做的话 你就不用回家了 家里没你的地方
然后就把我电话扣了
我真的无奈了 我爸不想我留在济南 我懂
可是我也不知道我回家以后可以干什么啊 虽然我也不是很喜欢这个地方
可是毕竟在一个地方呆久了 也是会产生感情的
朋友说 回来吧 我们一起回家去 不在外面混了
可是 都只是嘴上说说 真的回家了 要做什么 全都是未知
其实在哪都是未知 只是在外面会拿点微不足道的成就来安慰安慰自己
可是如果在家里 在家人身边 这点成绩根本就是没有任何成绩
不知道该怎么 怎么办呢

我真是个坏女人
坏到骨子里去了啦。

好恶心啊你。

你对我越来越好了 怎么办呢
你对我不好的时候 我还总能为自己找理由开脱罪名
可是现在 我有一种负罪感 我不知道我该怎么办
昨晚做了一个梦 很奇怪 也很真实
梦里你带我去吃很好吃的米线 就在我上班的地方
可是不知道为什么 他来找我了 想要给我一个惊喜
可却只有惊 没有喜
你好像去买什么东西了 我怕你回来看到他
于是对他说 你帮我去买个冰棍吧 他说好 就去了
当他回来的时候 我故意躲在角落里 看着他拿着冰棍在东张西望
就是找不到 在后来我看到亲爱的你也来了 同样给我买的冰棍
他先看到了我 于是很开心的冲我过来 而亲爱的你就跟在他后面
于是我笑咪咪的冲着过去 从他身边擦肩而过的时候对他说
对不起 我不能接你的 径直走到了他身后亲爱的你的身旁 接下了那只冰棍
当时我好像听到了他的一句话 你做的是对的
然后他很傻的过来冲亲爱的你说 送你一支冰棍吧 亲爱的说我不要 谢谢
傻瓜 你不知道他不认识你吗 于是你苦笑着离开
我的心瞬间变的疼痛 然后从梦中醒来
当我发现那是一场梦时 我突然觉得好轻松
爱了四年 分手三年 虽然联系越来越少 想你的时候越来越少
可我知道 你是无可取代的 那位置永远在为你保留
我有现在的他了 我的心里就只能装着他 你是我的回忆 但却永远只是回忆

在某一瞬间 我突然厌倦了这样的生活
想关掉手机 停止和你的爱 和所有人的暧昧
我谁都不想要 就只有我自己
可我知道 那是我做不到的事情
开始讨厌自己 讨厌自己的性格 讨厌自己的长相
看够了 有时候连我自己都不想看到我自己 更何况别人呢

越来越觉得 我们就像是两个寂寞的人
在这个陌生而又熟悉的城市相遇 相知 到一起生活
只是为了排解彼此的寂寞 在需要对方的时候 从彼此那里寻求一点安慰
你不会说爱我 我亦不知道爱不爱你
喜欢是有的 可是好像达不到所谓的爱的程度
我是街上的游魂 而你是闻到我的人
把我带进你的世界 停止游荡 却又将我隔离在你的心门之外 独自徘徊
我累了 总会不由自主的盯着你那张陌生而又熟悉的脸
突然间问自己 你喜欢他什么 和他在一起为了什么 答案却是不知道
好想有那么一个人可以带我走 天涯海角哪里都好
我累的时候可以跟他撒娇让他背着我 我不开心的时候可以讲笑话哄我
可是当真正有一个人想这样对我的时候 我却又开始反感
甜言蜜语听多了就只当甜言蜜语来听了 没有任何的意义
可是 有些话不说出来 也许对方永远都体会不出来
人本身就是一个矛盾的综合体 无法改变


分手吧 这是我期待发生的事情
不想要在这样继续下去 真的够了
对你的容忍达到了我的最高限度 对你的好也已经足够了
我不欠你的 你也不欠我的
我们都不欠彼此 就像从一开始我们就不愿欠彼此那样
很好 这样的结局是最圆满的 我了解
所以当朋友对我说 你说过 不会难过不会伤心 我说是
我不会哭 也哭不出来 再也没有曾经的心动 心碎

昨夜你问我 恨你吗 我摇头说不
我为什么要恨你呢 也不全是你的错
我只是恨我自己没出息 连自己都照顾不了
我觉得我疯了 肯定是疯了 要不然做不出这样的事情来
我知道你不想结婚 我也一样不想
我并不想为了眼前发生的这点事 而把自己的一声都押上
可我却不知道如何选择 好像走哪一步 对以后来说 可能都是万劫不复
你问我愿意和你结婚吗 你说你没有做好准备
你对你自己的未来一无所知 我又何尝不是呢
对自己 对你 对未来的一切 我没有把握
如果现在就降临一个小东西给我 我估计我会抓狂
你总是那么聪明 好像能将一切事情看透一样
我却不能说 那么多的不能开口 很疲惫
突然想跟自己做个告别 告别这一切的一切