我不该当自己是你的新娘。
这条路不是通往教堂。
我瘫在路边 看着你转弯。

我们还没有分手。
我们还是和原来一样的关系。
为什么现在的我。有着比分手还要难过的心情。
你还是以前的你。没事不会给我打电话。
可为什么以前的你在我看来那么正常。
现在的你。却让我感觉正在远离。
是不是你也预感到了什么
是不是我们真的走到了尽头
我不知道我们错在了哪里
我们又好像都没有错 你是你 我依然是我
变的只是感觉不一样了
你的漠不关心和不在乎 让我清醒
我的不在忍让 不言听计从 让你觉得我变了
是这样吧 应该是这样的吧
我的心情很不好 想哭 但又哭不出来
我不想就这样结束
但我知道 如果你不会改变 我们是走不下去的。
我到底该怎么办呢
这样的你 让我束手无策 到底要怎么办

没有爱情的时候 寂寞的让人心疼
爱情来了以后 那伤让人更疼
如果是这样 是不是我们宁愿选择不要爱。

我们之间越来越冷漠了
这才几天。竟然出现了这么多的问题。
我们真是不合适 一点都不合适。
不想要在勉强自己去讨好你了
我累了。很累很累
看着你 我竟然有种麻木的感觉。
麻木啊。我从来没有过的感觉。
即使以前被谁伤害。都不曾有过的感觉。
你赋予了我这样的感觉。我谢谢你。
现在的我。不会疼。不会哭。
即便委屈。我也会告诉自己。你没有资格委屈。
坚强吧。除了坚强 我别无他法。
我只要努力的往前走。一直走。
也许有尽头。也许没有。

我快要被你给逼疯了。我擦

我以为你昨晚不会回家了。
开着灯睡下。9点多醒一次 看到你的电话。给你回过去。
你却很忙。你忙的在打牌。问你几点回来。你也不回答。
我挂了电话。告诉自己 不要再理你。
11点多醒一次。
2点多在醒的时候 我就告诉自己。你不会回来了。
我开始恨你。恨你不回来也不和我说。
恨你把我一个人扔在那。那种孤独和恐惧感朝我袭来
我想睡。可我却不敢睡。总是在乱想。脑袋乱乱的
只有一个信念。那就是我恨你。
开着灯。我连灯都不敢关。
从来不知道原来自己这么的胆小。
谁知道4点的时候你回来了。你问我为什么不关灯。
我说我不想。你问我害怕吗。我不吭声。
我不知道你到底担不担心我。
我对你说 我以为你不会回来了。
你说你的东西都在家里 不回来拿明天没法回老家。
呵呵。为什么 哪怕是你骗我也行 你就说你担心我害怕所以才回来的不行吗
你总是那么残忍。我发现我真的恨你了。也放下你了。
虽然我没有开口。但我知道。我的心不在是以前的那颗爱你的心了。
心渐渐在远去。那么 离开就会是自然而然了。
只是不知道。那一刻会在哪天哪时发生。


我很无聊。无聊的我想要发疯。

好久没来了。
不知道自己想要表达些什么。
那种无能为力的感觉和压抑的心情。
连用文字来表达都表达不出来的阴郁。
不知道为什么。怎么会这样呢
总觉得这个世界好大 大到快要看不到自己。
大到可以被任何人忽略。没有人肯为我停留。
没有人会关心我。没有问会对我说。怎么那么不会照顾你自己呢
让我来照顾你吧。
简单的一句话。对我来说却比任何甜言蜜语都好听。
其实 我想要的真的很简单很简单。
当我对别人说。越简单的东西 越难得到的时候。没有人信。
乐嘉说过。不知道自己想要什么的人。往往是因为想要的太多。
也许真的是我的要求太多 我想要的太多吧。所以我终究什么都得不到。
最近一直在看安妮宝贝的随笔小说。
很喜欢她的文字。那一种淡淡的悲伤。那种无能为力的感觉。
她笔下的女人。可以彻底的堕落。彻底的放弃。
可我呢 不能放弃生活 因为我还有家人。
一直觉得自己活的好没个性。
一直想做一个她笔下的女人。要么做个强者。要么彻底堕落。万劫不复。

当一个人彻底放开的时候。是那么的可怕。
最近的天气好冷。跟我的心一样。
我是那么的喜欢自由。可我终究不自己有。终究逃不过自己的心。
选择和小外甥一起去游乐园。那时觉得自己是最开心的。
和小孩子在一起。我可以肆无忌惮。我可以随心所欲。
喜欢坐在摩天轮上吹泡泡。喜欢划船在湖中心大声吼。
遗憾的是。那里没有过山车。流星锤没法坐。我怕我外甥丢。
给我小外甥买了个气球。我们喂鸽子的时候。气球被鸽子抓破了
他很伤心的哭了。我带他又买了一个。然后他开始笑。很开心的那种。
回来又路过鸽子棚。他一直手指了指鸽子 做了个狠不屑的表情。
当时就不把我逗乐了。太可爱了。
其实我也曾经很简单很快乐过啊。
那时候。可能只是一颗很小的糖果。都能让我乐很久。
为什么呢 现在却变了这么多这么多
这就是长大的代价吗


我竟然有点想逃离
我觉得我没有带给你任何的幸福
而是成了你的拖累 我很讨厌这样的感觉
努力让自己做到更好 才发现 原来我的能力有限
我能给你的也是有限的 我可以给你温暖 给你爱情 却给不了你物质
而你最想要的却偏偏是我给不起的
你的购物欲望是那么的强 如若不是还要想着我 你想买什么都可以把
我不喜欢 不喜欢 不喜欢这样的感觉
我讨厌成为别人的包袱 也许有一天就算你不逃 我也会逃的

很谢谢那些还记得我的人
当我已经在渐渐遗忘的时候 你们却还记得我
谢谢你们说想我 虽然很假 但我宁愿相信
这个世界人们总是失去的太多 得到的太少
我只想珍惜我所拥有的 即使是失去的 我也不后悔 毕竟曾经拥有过
曾经那么多的男朋友 有的没的 全都算上
我好像没有真正的恨过一个人 也许他们都不是我爱的吧
突然觉得好想珍惜 珍惜眼前的一切
可是我知道 有些事情并不是你想珍惜 就可以守护住的
那么 我只有尽力而为 只要我尽力 我就不会后悔

明天星期天了 我休息 他也休息 不知道我们会不会过一个愉快的星期天呢

没戏了 已经注定了
神啊 我快崩溃了 能不能少点事
给我点平静 给我点安稳呢 我可怜的松松

我那可怜的星期天。没了