也可以看到一样的月亮吗

9.18晴，我又逃避了像个鸵鸟一样，感觉更了那么久的帖子没有一次像这次这么艰难，不知道在悲伤什么，其实他的离开不会影响我的生活任何工作继续，反正也一直没有见面，我出了门在大太阳底下非常清醒但是一旦到了没有太阳的地方我就开始悲伤，哭不出来是忍不住笑的那种悲伤，一方面觉得自己很搞笑为了一个这样的人，一方面确实挺悲伤的而且我一想到可能此生都没办法再联系上了以后就特别难过。我又撤回了昨天半夜发给他的诀别的话，当作自己不知道

17:25分的心态更新！目前的心态不想打开抖音了前几天每天都在看有没有已读现在完全不想看了我感觉我就像一个鸵鸟 躲着就可以了只要躲着就没发生 而且我感觉我好多好多话说但是我感觉我没办法发给她 因为她现在不和我感同身受的话肯定觉得我很缠人很烦很** 所以每次我都是打了又删 没办法发出去 那些矫情的句子 所以每次我都是打了又删 没办法发出去 那些矫情的句子 然后我发现如果没有这些矫情的句子以外确实无话可说
i am ok

17:28分，我想我是不想分手的，我只是想要他召之即来挥之即去，但是根本不可能，一切都希望是利我的，他不受我的调摆！所以我才会如此难过

21:09感想你只考虑了分开对彼此都好 却没想过如果能一直在一起 那该有多好

9.20阴，这个月真的度日如年，盼啊盼啊过啊过啊才过了20天，我的激素稳定了很多所以感觉也没有要死不活了，现在的愿望改成了希望他已读继续看我发的消息就好，回不回复无所谓了

9.21阴，风特别大室外凉快，室内闷热🥵，今天的想法是不知道多久才可以和好，如果这辈子没有机会再和好了，那么下辈子我还去找他和好！

遗憾是常有的吧微信关系11年了

事实上不联系你的人比你想象中的，更不在意你

什么都会变，我们早就不是那个互相思念的人了

9.25晴，想来想去还是继续完善一下，剧终了，现在网上的时间剧终也有延时，应该是7天钱吧他注销掉了他的账号，彻底决断的决心很强烈，我非常理解但是无法接受，慢慢的适应。我不想祝他好，因为没我他好的话我接受不了，我只希望他好好活着，活到下一次想联系我

9.26阴，感觉忙忙碌碌了很久仔细一看日历也还在这个月，这一个月里经历了很多，中午看帖子因为一句话哭了很久“一闭眼全是过往”那一瞬间我也想起来去年的很多事情，其实过了很久了以后都不太记得读书的时候小时候的事情了只记得去年的时候好的时候，眼泪就止不住的哗啦啦，为什么明明那么相爱了可是还是不能在一起呢？是因为上辈子在佛前没有回够那么多次头吗？所以最好的结局一定就是各自在各自的生活里安分守己吗？然后在很久以后觉得错过了真可惜，为啥当初不勇敢一点呢

9.28晴，人最笨的时候就是什么都想要问清楚，就像我总想问他为什么不搭理我，想问他曾经真的爱过吗

9.30凌晨我只有一点点喜欢你
我很乖了，我没有闹了
我也没有跟别人提到你
我想了一千遍一万遍我们在一起时的样子
又觉得这辈子都不要和你在一起了
我喜欢你，死不悔改 认真又怂