那天，在等拍片结果的时候
我妈说：
本来是过来给你们做饭带孩子的
现在搞的，不仅一点忙都帮不上
还得耽误着你们……
我低头，强忍着要涌出的眼泪
对她说：
说这些干嘛呢，该住院就住院
听医生的，身体要紧

我妈出车祸这个事，我特别自责
不就是一辆破山地车吗？
这个车就非要不可吗？
它也值不了几个钱，丢了再买就是了
大老远的折腾一家老小去取它干嘛呢？
出这么个闹心是，得亏是个小事故
真出大意外，我这辈子得后悔死

我妈当时在医院住了一个月
她一辈子勤快的闲不住
在医院天天急的想回家
我妈是个身体特别好的人
我导致了她第一次住院
第一次打吊针
愧疚不已，让我妈因为我受累了

2015年的年底
和兔子有过几次吵架
吵架原因是因为未来的规划
她的工作动不了
若想同城，只能是我奔她
这是从一开始我们就知道的事实
但以她当时的能力
在她的省体城市买房是不现实的
可她又不想在她工作的五线城市买
的确是个小地方
出门买个菜都能碰到同事
的确会有诸多不便
当时并没有房子共名产权这个说法
最初计划的是房子写她名下
她付首付，她还月供
即使是在她的省会城市买房
她的省会城市
比我老家省会城市要落后些
非常不利于我当时的工作发展
15.16年，是 fang jia biao sheng 的时期
大家都挺有压力的，一直没达成共识
我们的感情，在那个时候留下了隐患

我个人觉得在人生重大抉择上
是需要理性的去权衡利弊的
毕竟这个世界唯一不变的就是变
我真的希望大家爱一个人是有所图的
你可别跟我说就是单纯的爱她
不图回报，图她开心幸福就好……
曾经我也是那么想的，后来我长大了
你哪怕图她好看，图她幽默
图她有才华，图她有钱，图她身材好
图她能给你温暖陪伴都可以
但你真的别啥也不图啊
啥也不图……你这不是谈恋爱
你是谈了个寂寞

讲真的
觉得自己年龄越大越不懂爱
我哥说，爱是希望那个人越来越好
爱和恨这种情感，太过沉重了
在我看来
爱和恨都是生命无法承受之重
感情这种东西
就像珍贵的礼物
让你不敢轻易收下
又让你不舍轻易拒绝
到了这把年纪，说爱不爱的
反而让我觉得有点害臊了
所以，关于爱情的心灵毒鸡汤
我都不敢轻易码字发出来
过于酸腐矫情的文字
不太适合中年人玩

我已经不记得
第一次和兔子分手的具体日期了
是的，第一次分手
我和兔子是恋爱，分手
复合，再分手
后续还会有和兔子的情感部分

如果别人不喜欢你
你该怎么办？
好办啊，直接回怼
嘿，巧了，我也不喜欢你哎
这也太正常了吧？
毕竟我活着也不是为了讨你喜欢啊

14-15年的时候
我一直在被安排相亲
估计相了有十来次吧
那时候，我是有过形婚想法的
但查阅资料和多方案例
觉得形婚也没那么可行
形婚更考验双方的人品和人性
毕竟是合作关系，毕竟终究也是撒谎
撒一个谎就得用干万个谎去圆
像我这么懒的人适合出柜
一劳永逸最好
所以从16年开始
我就一直在酝酿出柜这个事
想出柜的另一个出发点
是真的不想让我妈和我哥白忙活了
不管他们找人介绍什么条件的男性
我都不会和他们谈恋爱结婚
不想让他们一次次的希望后再失望了

我并不是完全的出柜
我自称我是半出柜
只有我哥一个人知道真相
并且他会帮我跟我妈
以及七大姑八大姨替我圆谎
除了我哥以外，我在其他人眼里
都是远嫁他乡的正常婚姻
论•有个好哥哥的重要性

我哥这么多年
在我的朋友圈一直有国民好哥哥之称
这个称呼，他当之无愧
小时候，他给我呵护宠爱和陪伴
出柜后，他不光替我兜底
还多次配合我在外人面前圆谎
也一直在为我以后的养老做考虑
去年我们在农村老家买了套老宅子
他特意把户型改成了四室两厅
去年八月份，我们一起回老家
他指着某一间对我说：
这间房子是留给你的

2016年至2018年
是我个人工作成长比较快的两三年
经常参考各种大型的培训和年会
包括后来我自己做管理和部门负责人
自己做PPT写材料给内部员工培训
给几家分公司的员工做讲师
我从13年的年底就一直在这个行业
中间有换过公司
但工作性质没太大变化
反正都是同一个行业呗

当原则性问题得不到解决的时候
感情就很容易出现隔阂
所以……我和兔子年后没多久
就宣告了我们的第一次分手
分手当然是有过挣扎和纠结的
或许一个拥抱就能解决的事
或许大家换位思考就能退让的事
但……异地的我们
当时杠在了自己顾虑的点上
如果在她的省会城市买房
离她工作的地方近200公里
且经济压力大
如果在她工作的地方买房
不利于我的事业发展
且人言可畏
的确是很让人抓瞎的现状
真的不是我们不想解决
那时候，我们的能力
的确解决不了这些问题
我们隔着屏幕，草率的了结了那段感情