人间地狱不可忘
这么多年都是我一个人啊！真不知道自己是怎么过来的！这么多的苦，没有人安慰我，好像从来就没有人关心过我，甚至都没有人记得我。长这么大，我接受最多的就是冷眼和嘲笑。长久以来，我不知道自己为什么会沦落到这步田地。我自认不是奸恶之人，从来没干过什么丧尽天良的事，却为何这样的生不如死啊！直到后来经历了一些事我才如梦方醒，恍然大悟。原来一切的罪恶根源都是淫邪导致的啊！
淫邪果真是人间地狱，苦不堪言，我真的没有出息。虽然知道了淫邪的恶果，可还是反复破戒了几次。后来经历了很多终于看破放下到现在可以说戒掉了吧。决定把自己这些年由地狱重回人间的经历写下来。一来警戒自己，慎勿放逸。二来劝勉诸君，以我为耻。愿天下被淫邪所误倒霉落魄之人，惟我而已。

我今年30岁，淫邪已经整整十年了。我从小在外公家长大，外公是一位清高正气的文人，一手毛笔字写的清秀飘逸，为四邻交口称赞。家里收藏了很多传统文化方面的书籍，墙上满壁的字画。可以说我家是真正的书香世家。耳濡目染下我自然而然的开始接触并迷恋上了传统文化。以君子之道作为人生的准则。
如今想来，我实在是浪费如许粟麦菜蔬，徒掷大好青春年华。枉读满肚圣贤书，更是白白消耗了仅有的一点福报。

我其实是比较优秀的。从小饱读诗书，长相清秀，身体也好。初一到高一，运动会跑步我都是全班第一名。
上小学时一次和大爷家哥哥玩，他拿出那种东西来看，那是我第一次接触这个，记得当时觉得面红耳赤，慢慢的我就无师自通了用手，从此过上了地狱一般的生活。

初中三年在学校里住宿。那时次数比较少，危害也没有显现出来。我活在一种自我满足的假象中洋洋得意，还愚昧的嘲笑别人不知道享受，现在想来自己实在是太可笑了。
我的成绩其实不差，小学常常班里第一，初一还是前三名，可淫邪影响了我的智力自然没有考上好的高中，只能去了差一点的高中读书。我对校园环境十分不满意。宿舍里阴暗潮湿。一到下雨天就惨了，屋外下大雨，屋里下小雨，把我的被子都打湿了。我们给宿舍起了个名字叫“水帘洞”，哈哈。

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因为淫邪我的身上散发出一种奇怪的味道。淫邪的人由内而外都是肮脏的，怎么洗也洗不干净。
这时有些不好的东西已经慢慢显露出来了，不知道为什么我的人缘变得越来越差。很多事情本来很简单，但总是节外生枝。我多么想融入人群中，但总是莫名其妙的遭到厌恶和嘲笑。我大概也隐隐的猜到是因为淫邪的缘故，但并没有真正意识到危害，所以一直没有开始戒。

这时一个女生走进了我的生活中。她在我的隔壁班，每次从窗口过的时候都会往教室里看我。慢慢的我也开始注意起她来。发现她正是我喜欢的样子，我觉得她的一颦一笑是那么的优雅迷人，渐渐的被她的性格气质所吸引。这是我第一次喜欢上一个人。那时虽然经常淫邪但我的心还算是比较纯洁的。我认为爱上一个人就应该一生一世的过下去。我知道她对我也有好感，晚自习的时候来到我教师里找她的同学说话，眼神却总是看向我这边。
当时班里恋爱的同学很多，我也想和她表白。但是拜淫邪所赐，我的性格软弱无力，根本做不出来这种男人的行为。一天天的过去，她看向我的眼神由欣喜慢慢变成了着急再变成嗔怪最后变成失望。我的心里非常清楚她就在等我的一句话，我也非常想说出口，但我就是做不到。

感谢分享师兄是原作者么，我以前看到过一样的但是被删贴了，师兄注意一下有什么不对的字防被删加油加油

一年后上了高二，我们的关系却没有任何进展。直到那一天，我对床的兄弟和她表白了，她接受了，他们在一起了。哈哈，这时的我非常不甘心，我还愚蠢的以为她是故意气我的。直到看的他们在操场上拥吻，心灵的支柱瞬间倒塌，我的世界一片黑暗，有什么是可以相信的，有什么是应该坚守的，什么是对什么是错，天旋地转中我找不到自己的坐标。每次熄灯后对床和她通话叫着老公老婆我就心如刀绞般的难受。

积善成德，则神明自得，圣心备焉。

突变是以闪电和雷鸣的方式入侵的，像一颗子弹撞到胸口上炸开，爆炸带来的瞬间的压力从心脏传到每一根毛细血管，全身的细胞都停止住代谢和思考，仔细的聆听这一刹那的震荡。没有任何力量可以挽留住心，它只向无底深渊的黑暗更深处下坠。这是一个不可溯的过程，纵使沧海桑田与海枯石烂，纵使山盟海誓与生死契阔，都无法将其重塑，也无法将其抹平，巨大的创口恍如大裂谷，纵使烈风吹拂一万年，纵使冰霜封冻一个冰河期，纵使雨雪侵润一个地质纪元，你来看大裂谷依旧嵌入在地壳的表层。

现在想来不过是一段人生经历，可是当时年轻，再小的事也是大事。碰到一点压力就把自己变成不堪重负的样子，碰到一点不确定性就把前途描摹成黯淡无光的样子，碰到一点不开心就把它搞得似乎是自己这辈子最黑暗的时候，大概都只是为了逃避现实而找的最拙劣的借口吧。
那些扬言要陪你走完一生的人总是走到半途就迷路了。毫无征兆的说爱你，然后又悄无声息的离开。别轻易就认为谁该是你的世界，也别轻易就付出所有。别吵着说回忆多汹涌，静下来你会发现，时间从来不喧哗，生命从来不回答。你要做的就是迎风走下去 ，慢慢的去接受。很多人最后的关系就是没有关系。

我变得郁郁寡欢，疑神疑鬼。对谁都不再相信。被伤害并不可怕，可怕的是失去相信别人的能力。那时感觉天空都是黑暗的。趋利避害是生物的本能，心灵空需的人更会追求肉体的刺激。我不仅晚上就连午休时也会偷偷的干丑事，甚至已经不避人了。慢慢的宿舍的同学都知道了，就连隔壁班的几个女生都知道了。
一天下晚自习后一个同学说：听说你偷偷那个，我们班的女生都知道了。这种丢人的事被揭发我竟然无动于衷。我已经对这丑陋的行为上瘾了。我已经不配做人了。

我对什么都无所谓了。学习自然是放下了，整天逃课或者在课堂上睡觉。迷恋上网，就为了逃避现实。周五放学后直接奔向网吧，周天下午才出来。钱不够就不吃饭，网吧里有人拿着做好的饭去卖，我一天就吃两个肉夹馍或者一份炒面。我的身高在初三那年停止了生长。妈妈说我没有一点活人的样子。每次我回家妈妈都想方设法的给我做好吃的补充营养，可我不孝，完全不能理解这些苦心。妈妈不舍得吃的给我，我却全部糟蹋了，实在是禽兽不如，你们尽管骂我吧，我承认自己错了。