写东西这个不确定性太强了
根本没有办法预料明天能不能写出来，明天会写成什么样子
我的性格又是喜欢追逐不确定性的未来，又会在不确定性里坐立不安
太矛盾了，正确的应该是感受不确定性的带来的刺激和惊喜
关键就是，不确定性的另一面，极可能是崩塌和失败
如果做出来了，就是惊喜，做不出来，就寄了
这种寄是我所不能承受的，我可以承受失败，可以承受自己写得很满意但反馈不尽人意，可以承受自己写得东西没有人看，可以承受考试不及格，但我无法承受自己做不出来
我怎么知道我自己就一定能做出来，我没有这层自信在里面。
我对自己在同时做多件事的情况下，无法相信自己一定能正常更新
这个是我现在，恐惧面对的东西。
我不能，并且，很显然，不能。
我做不到。
这是一个，无法在同时做多件事还能正常更新，而，只更新则会在“你必须做”和“我不想做”反复横跳，的问题。
是这两个问题之间的矛盾，导致的
需要一个，特别合适的解决方案。
咋整，头大

听到一个说法，感觉好像是问题诞生的原因
就是，我太急了
其实明明一直都是在尽力去做了，确实做得很慢。
我嫌弃这个慢，所以我渴望把进度拉快一点，才会导致有很多念头
事实上，好像，我如果认可自己愿意慢下来，慢慢做，
认可自己，慢慢做，慢慢来，
那样就根本不需要做出任何改变，只需要继续做下去即可
只要不说不做了，只要不说随便做应付做，慢慢走，再远的路也会走到头
是吧，
所以我听到这个说法的时候，我就在想，
我可能真正需要解决的，是我自己在面对进度变慢之后，的心态调整。
要摒弃掉，那种，来不及了来不及了的想法
要让自己接受，慢是无法拒绝的，我没有人家那种能力，可以写得很好写得出来
那就接受自己慢慢走，接受我的慢是能力问题，我就是菜，不要用大佬对标自己
所以，其实不用做出改变，不用解决问题，要解决心态
解决自己看待进度很慢的态度。虽然起飞降落的时间很长，但本身就是大量时间浪费在焦虑和内耗中。
如果能够接受慢慢做，打摆子的时间就可以转换成起飞降落的时间，是可以调整到更好的状态中去的
我感觉还挺有道理的，应该每个出发点都是以快乐为基础，而不是成功

我喜欢读书喜欢学习，喜欢创作，喜欢画画
为什么非要为了更新而更新
为什么非要为了挣钱而更新
为什么非要为了讨好而更新
为什么非要为了不自责而更新
为什么非要为了不内疚而更新
为什么非要为了证明自己不会跑路而更新
创作一定是快乐的，为什么非要变得这么痛苦
如果痛苦了，当初义无反顾选择这条路又是为了什么，不就是因为现实更痛苦才逃避到这一条路上来的
它不该是痛苦的，应该是幸福的
嗯，统统强压都要放下，享受创作，体验故事里的人生
实话说，现在是顶着强压在焦虑，时间一天一天过去，作品到现在都没能制作，更别提更新
可退一万步说，这个月我就还差一次更新，甚至是更200字也算更，根本不用愁
哪怕我拖到5月30号再更，我也履行了自己的义务
其他的数据之类的，我想在意我也在意不了，这是分散精力带来的好处，也是弊端。
可以不用为数据要死要活，但也不会为了数据去拼尽全力
所以，自己真正的接纳了自己可能无法按照自己逼自己的要求去完成的时候，或许可以寻找到一条新的出路。
我去尝试一下吧，理论上是一个全赢的好结果
不管这个理论能不能成立，都不对自己做过多的期待
哪怕尝试过后，确定更慢了之类的，都要冷静，不要陷入焦虑中，再不济还可以考虑之前想的计划
去尝试不管压力多大，都要享受创作的过程，而不是在意是否能成功更新的结果
理论可行，实际不知道
试过才知道，加油
好消息是哪怕晚睡也已经有好久没失眠过了，至少曾经的理论自己有算对过，至少证明所有理论的基础有一个被成功证明的结果，至少证明所有理论都是辩证的，所有理论的来源都不是空谈，结果也一定不会是空谈

我打算做一个新的尝试
采用一个，固定上下班时间的工作机制，来保证自己在规定的时间内，高效率的完成应该干的工作
嗯，加油
起因是我朋友一直对我有一个误解，我朋友认为我是一个对作品精益求精的人
我虽然强调我是只对自己要求高，对合作伙伴真的，不敢提要求，我觉得人贵在自觉，我对折磨别人没兴趣，合不来就散，很简单
而且前提是，合作的时候不影响我挣钱，影响到我挣钱了，合作伙伴又不愿意配合的话，我肯定多少会带有一点情绪。
扯远了，
总之呢，我朋友对我的刻板印象，让我总是会自我怀疑，
我就在想，如果以后我工作室能运营了，我的工作室的工作制度，一定是，一周上四天班，休三天，朝九晚五，只上八小时，午饭也在八小时里，社保拉满，工资几个达不溜再加作品分红
我既然有这样的决心，我为什么会给朋友留下压迫合作伙伴的印象呢。
我琢磨了很久，我猜可能是我对自己逼得太狠了，不是说对作品认真算狠，而是没日没夜的去做，不给自己留喘息机会的这个行为太狠了。
所以我反思啊，既然这个工作制度，是我自己定的，我为什么不从自己身上开始实施呢
我之所以把工作时间定为8小时，且一周四天，就是为了一个良好的工作状态，能够保证在这个时间里面，把状态拉满，效率拉高，保证事半功倍
实际上最近，一天都对着电脑，磨磨蹭蹭打摆子的时间都花了有好多个小时，写东西只有五个小时，而且这五个小时里，打摆子也估摸打掉了一半时间
效率奇低。
所以我就萌生了，把未来会出现的工作制度，用到现在，就在我自己身上实施。
我感觉，只要我不压迫自己，我朋友应该就愿意相信我，我真的是一个被困在了焦虑里的人，我对逼别人和逼自己都没那爱好。

明天开始实施这个计划
嗯，希望能顺利做到吧
9点开始，所有的东西全部放下，专心写，五点一到，所有的东西全部放下，离开文档
争取在8小时内，把效率拔高
加油加油加油加油

叮，上班卡打卡。
今天不管做了什么，下午五点都不准再弄了

我……
还是……
好抗拒
我不知道该咋说呢
有种别人的作品更带感的感觉，就感觉自己的这个，没意思
难道说真的放弃
不会吧，不会真的不想弄了吧
是我太善变了吗
我到底在想什么呢
责任，对，负责任
首先，不管写成啥样，写完就行
我要负责任呀，我不能随心所欲呀
我得负责，我得让它完结，不要想那么多有得没得
我感觉是外部世界影响太多了
我觉得，嗯，要把那些别人的东西，全部从脑子里倒出来
关掉所有的，外界的干扰
试一下吧

首先，不能再看新闻了，比赛不能关注了
然后，我磕别人的cp觉得好好磕，喜欢那种类型的作品，但是我这又不是那个类型的，我不可能再重新写一个，而且也保证不了新的就能继续做，
短视频社会新闻国际新闻肯定不能再看了
也不能关注八卦了
要沉下心来
总之就是，我看别人的作品吧，觉得哇好酷，好喜欢，然后再看自己的感觉很怪
那种刀尖舔血的感觉真的很戳我
所以我为什么想不开要写这种甜宠的类型呢，我在想啥
不知道，大抵是我把初心给忘了吧
言而总之总而言之，如果说，我一周4天32小时，能够做完一章，就可以推翻之前的说法，就是不拿低保
如果高效率能做完一章，就可以拿到低保了。
这个高效率又建立在多件事同时在做的情况上，约等于，是最理想的结果
但是，前提是，我此时此刻，能静下心来，用享受创作的感觉，全身心地投入进作品当中。
有点难，我现在，还是有点，静不下心
不知道，不知道该咋办

刚说完我就去看了两条新闻
我管不着自己的好奇心啊，管不住自己的手啊
我是可以让自己什么都不想，和之前一样直接写的
但是那样效率太低，有一种，管道被石头堵着的感觉，说不能流通吧，能流，但不多
疏通管道，才有可能在几个小时内，把握住每分每秒去创造价值
怎么才能，重新燃起，创作的乐趣
唉

抗拒的导火索是真的觉得自己辣鸡
它不是一个想太多，不想就可以继续写的情况
它是一个，如果不能让自己觉得自己写得好，再写下去就感觉自己在制造辣鸡的那种排斥感
虽然，我觉得自己，有写辣鸡的权利
嗯，现在可能唯一让我有下笔动力的，就这句话了。不要怕，辣鸡就辣鸡，辣鸡怎么了，辣鸡就不配活了么，辣鸡怎么不能写了，辣鸡也能写，
其实单纯觉得自己辣鸡还是能畅通无阻地写下去的，只要把自己对别人作品的喜爱给斩掉，把外界对我的影响给砍掉。
放下手机一个小时了，网上信息量还是有在脑子里的，但是剃掉了很多。假设除了正儿八经的作品可以看以外，其他的片段化信息，不该看
要克制住，戒断掉，非常时期所以要非常化，
有点难，不是，非常难，加油吧，唉

哪怕东想西想，也不要去接受碎片化的信息，我感觉脑子处理这些信息特别痛苦
想东西想多了肯定也没有益处，我现在虽然想归想，但已经很放松了
我没给自己压力了，就觉得，哪怕今天一天浪费了，啥也没写，那就啥都不写
做不完，就做不完
拖更，就拖更
完不成，就完不成
彻底摆烂了，虽然脑子里还是有声音，摆烂达咩
不知道怎么赶走这个声音，可能直接做，这个声音就会消失
嘎
别想了可能会更好
我试一试那个什么心流法，感受一下当下，啥也憋想
憋想了憋想了

说不好听的，我现在一想到自己要写就感觉有点恶（ě）
我感觉自己病了
看似健康，实际精神状态很抽象
这个抵触情绪和自己觉得自己写不好没有关系
是一种说不上来的怪异的感觉

不，我要找到我的初心，我感觉只有初心能把我从现实世界给带进作品里

我的初心是啥
我的初心是：好好活着。
讲一个充满爱的故事，让人感觉在周遭遇到不公平的时候，至少在游戏里，也有一个安慰的体验。
但是随着，网络视频刷多了，一切信念都开始崩塌。
对，我找到症结了。
我是真的网络视频刷多了，对自己的初心产生了怀疑。
我以前很喜欢的作者的作品，被很“正义”的反智言论扣上了就是，那种，难以启齿的帽子。
美名其曰ta们“觉醒”了，所以开始批斗这个作品。
我真的，我不想参与到这个话题当中，我觉得我没有话语权。但我又真的很想开干，很想怼，很想骂
但我不配，我无法和那种乌泱泱的抽象行为进行一个对战，
我真的无法评价：站在一个没有任何基底的顶上的仗着人多，顶着某个名头进行毫无章法的恶意攻击，和客观理性的评价，是两码事，但是那种抽象行为是前者，真的很让人无语。
因此，我很想去掰头一下，但又没有，导致，我开始自我怀疑我的认知。
我开始怀疑自己，到底在写什么东西。
是否，我想要写的东西，从一开始就是错的
并没有那么多人在痛苦里，
是否互相尊重是不对的，就要你不尊重我我也不尊重你。