低价值感的后果是一直感觉自己写的东西很无聊
没意思
很乏味
间接导致的抗拒心理
我感觉直接和写的故事脱节了。
中间挡了一道壁垒。

我感觉问题好像出在我做了很多的支线。
如果单纯只是讲故事的话，故事就很好写，但如果涉及玩法，C线部分的玩法会非常的无聊
里面主要讲男主的故事。
突然发现一碗水端不平了
A线男主的故事特别简短。就几句话可以概括了，也没啥大的剧情。
B线男主的故事也很简短，没什么可讲的过去，主要是帮主控过剧情。
C线男主，讲的也不是他的过去，而是讲他的现在，完全讲他的故事了。和主控关系巨小。
超级难绷。
C线得考虑视角问题了。单纯讲主控怎么自己怎么创业的好了。
嗯，不能把线都扯在男主身上，不然根本玩不了。
但是，如果男主没有和主控在一起，我光想想男主既要搞商战，应付一帮老头子，又要哄主控，我就感觉好累好累。
算了，直接拉两条线吧。
直接一个选择，在一起和不在一起，然后就不给选项了，直通剧情，直奔大结局。
憋拦着我，我要直通大结局！

端不平了，问起来就是端不平了

我突然看到了我厚涂的含金量，我又想把立绘换回去了。

头大，多看了两眼又觉得不顺眼了
有毒，不过A线换回去了。
B线还是新画的感觉到位一些。
C线不画新的了，把脸再调一调直接用了。
脑壳疼

今天早上又看了两部电影
而是30年前的了，果然常看常新，十几年前看就图一乐。
现在看发现全是不能播的，可能我小时候看的是删减版的吧，难怪以前看不懂的时候，问大人那是啥，都让我别问。
看完之后就发现脑子里的故事能正常续下去了，没有一开始那么抗拒了。我感觉可能是脑袋里的灵感被倒空了，需要填补，休息填补之后，会回温。
不过这也是理论推测，实际还要通过后续的休息来实践出来，才知道结果是怎样。
中午起来的时候吧，脑子里有个声音，能继续做。
刷了一会儿视频，突然又丧了，脑子里的声音又成了，毁灭吧，赶紧地。
刚刚有个之前的工作的师父问我要不要接漫画的活，我说不接了吧，我实在是不想走漫画这一条路，给钱也不想干。
他就问我还会不会接动画，我想了一下，我这个作品先不说我能不能动画化，我以后也要走动画那条路的，虽然之前有动画经验，但是这么多年过去了，也都忘光了。如果能重新捡起来。好好把笔记做一做，未来也是一条出路。
所以，我突然又有了新的动力，
这个动力咋说呢，虽然看数据很丑陋，但我这个逃避现象本质还是低价值感导致的嘛
低价值感引起的，对症下药就是让行为产生高价值感，就会有继续下去的动力了。
然后我就考虑到，这个作品，得写下去，不管是写得好也好，也成答辩也行，它能够完成，我才可以继续续作动画呀，不然作动画也得写剧情，写故事，横竖都要写的
所以，我就有了继续做下去的想法了。
属于是歪瓜裂枣也是我的崽，也得爱它。

唉，找合适氛围感的背景不好找
要写那种很有钱的吧，普通小场景看起来都太low了
但是要让我自己画呢，我也是画不出来的
找背景找了半天，最后也还是没有办法，只能找一只猪，说它是老虎了
我说它是它就是了，嗯。

坏事了，没常识，写了个大bug出来

我又要开始琢磨和研究一下子了

稍微调整了一下
我其实不后悔认真对待作品，但就是，搞不动了
没搞完，我也要去休息了，我实在是搞不动了
明天休息，后天再做，虽然那个时候又错过了人气更新时间。但都不重要了，啥都不重要了，现在休息最重要
然后，没啥好说的，喜欢自己写的东西，不后悔自己走的每一步
虽然很抽象，但尽力缝补了，无所谓了。
看比赛去

焦虑，是一件很可怕的事情。
差点被焦虑给压垮了。
及时整理了情绪。
决心把作品放下了。
其实本来正常工作时间，每天8个小时，一周正常更新，是完全来得及的
但是被焦虑控制，每天十几个小时，不是说效率低了，而是脑子会越来越混沌。

放下的意思是说，将作品看为附属品，不要看得太重要了。
因为随着时间的更新，作品的字数会增加，低保肯定会有，而随着后续作品的推进，也一定会有人买单。
挣钱是迟早的事，不应该在这个上面再消耗掉精力和情绪了。

现在准备熬夜把打卡福利弄好。
明天继续做，能做多少做多少，做到晚上7点就去玩游戏，玩两小时然后看书，正常入睡。
把焦虑降到最低，让自己不再受到焦虑压制导致失眠。
只要没有焦虑，一切精神状态都会恢复正常

精神状态正常，就不会受到数据影响，
就不会造成负面情绪。
就可以正常更新，就可以摆脱掉情绪失控，可以摆脱陷入无限内耗的状况了
什么跑路不跑路的想法，就荡然无存了。
人生之所以走到现在这条路，全都是自己清醒后无比确认的选择。
没有一条路是会后悔的，今天以后未来也不会后悔自己舍弃一切功成名就的可能，选择走一条绝对冒险的路
只是被焦虑蒙蔽了眼睛，精神状态正常，就一定不会有丝毫犹豫，坚定的走下去