哈喽，大家好，又是我。今天的帖子我们来谈谈别的吧。今天我的文档特意用了好久不用的WORD，单位都是WPS。
之前发了那篇随笔没想到收获很多好评，那几天我每天一睁开眼睛，迷迷糊糊地连眼镜都还没带上就点开贴吧评论，看看又有谁在夸夸我。发布这篇帖子的第一个下午，我坐在工位上什么也没做一直刷手机到下班，很有负罪感，我之前也从来没这样过，但实在是特别开心。晚上没有事情出去飙车，北京的大路其实也算宽广，但是任何车子实在是太多了，红绿灯也多，骑一会儿就得停下，我虽然发帖当天一个人也没回复，但是每在夜幕人潮中停下等一个九十秒的红灯，我就喜滋滋地看一下贴吧里又有哪个陌生的朋友和我产生共鸣。因为很久很久都没有人夸过我了。虽然我一直在竭尽全力地期待和生活。
楼主是一所双非大学的本科生，今年刚刚毕业，大一哲学，一分半之差如愿以偿转专业来了法律系（只是觉得这样听起来比较酷，其实我们都是一个名字，专业就是干巴巴的“法学”一个词，各个法学院学的内容也都一样）。现在在国企做法务，每个月说多不多说少不少，五险一金包吃住，同事们也都特别友善，家里不欠债，父母也很溺爱我，没什么可抱怨的。上一篇帖子里有人说你这么努力钻研不得上北大？底下有人回复，学习也是要天赋的。他说的对。上学那些年的事情都不说了，我只能说那里曾经有一些激励了我的辉煌时刻，甚至可以说是绝处逢生也不为过。那些天傍晚的夕阳照在我身上，我搬着一大堆大大小小的快递盒子时掉时捡地走回家或租住的小单间，这种时刻让我觉得我是个在未来任何时候面对生活都能勇敢地来一发动作如潮的超级战士。
很多当时以为是天都塌了的事情现在终于也能笑着说起了，但日子仍旧不快乐。我上学时问我一个西南政法的学姐，姐姐你有烦恼吗？因为她日语非常棒，学习也好，还是名校，大一就加入了学生会和管弦乐团，大一下学期因为成绩优异交换去日本上学了半年。虽然并非惊艳美女长相，但也是可爱萌妹一挂的，我要是像她这样我天天呲着大牙乐。后来我问了她好几次，终于有一天她忍无可忍了，问我是不是在嘲讽她。
在那以后经过了特别漫长的时间。我没想到我能顺利毕业，有了个班上，毕竟在我病发那年，我其实做了寒窗苦读十余年最后不能毕业的准备。但是工作在贵州山区，连小卖店都没有，更别提面包酸奶这些需要冷链运输的高端食品。我的能力让我能蹭上国企的边已是三生有幸，不敢再挑拣。我七月份毕业，四月我就去了。去年我参加了上一届的毕业典礼去当礼仪小姐，给学长学姐们递装了厚实的真皮面子包裹的毕业证书和学位证书，那天礼仪台上的灯光真是耀眼，拨穗仪式上教授们的眼光是我很久很久都没有感受过的，不搀一滴水的慈爱，他们好像真的是在看自己亲爱的孩子，那眼神让人想到蜜与羊绒，黏稠地包裹着每一个即将远行的孩子们。我看得好羡慕，然后到了属于我的那年，我却没有去参加毕业典礼。我很早就去工作了。我想开个好头。一切重新开始吧。
那后来是一段纠缠了幻灭、惊惶、劳累和被希望所折磨的时间，是的，最折磨人的就是希望。潘多拉最大的败笔，就是她没有把压箱底的希望也放走。（所以她现在来了拉斐尔的老家？）然后我接触到了博德之门3。你没看错，这个游戏的三百块钱发挥了三万元的效用，它真的头一次让我对人生产生这么巨大、强烈而又真实可感的期待，让我知道世界上还有我没有体验过但确实非常美好，有趣，而且你也完全能消费得起的好东西。我上班之余（如果有‘之余’的话）一直在学日语和练习绘画，跑步，化妆，养植物（各种香草）和小动物（捡了一只流浪猫）但那些给人带来快乐的周期都太漫长，还时常伴有失败的折磨）因为楼主实在是兴趣广泛，你说我学杂了也没关系。
下载游戏和练习MOD的过程不再赘述。总之，它确实给了我希望，再准确一点，是阿斯代伦给了我希望。玩游戏嘛，色字上头正常，谁不是色批啊。好看的人谁不喜欢。更何况他还那么好看！玩游戏的都是一帮血气上头的老东西（要我说荷尔蒙最重的地方还是游戏厅），还做不到像某骷髅大爷一样生死看淡的（不过大爷当年也追求过猫猫女神夏芮丝嘞→_→只不过没追上）毕竟我当时就是看了一个阿斯代伦的ASMR（助眠视频）稀里糊涂地入坑的。我一打开博德之门就哐哐对阿斯代伦放了三个交友术，然后我就惊恐地发现他的好感值变成了“继续下去队友可能有离队的风险”……拜托，不要让我在电脑游戏里也情场失意啊。
其实MOD是个挺烦人的东西。衣服花里胡哨迷人眼，哪还有心思琢磨这染料那燃料，哪一件给我的好大儿，其他人穿啥衣服这些事儿，我那时候MOD还给威尔稀里糊涂加了个火蛇利亚，更搞笑的是那个火蛇利牙其实是个给所有队友传递武僧火手套的效果，那时候我就带着我的烧火棍四人组到处跑。但是因为啥也不会，烧火棍大队常常缩在营地里咪咪哭。

但是阿斯代伦一进剧情那个CG我看着就不得劲，眼睛看着有点怪，另外我捏的人物选的太大只，结果发生了我接受不了的怪异体位，而且我的性癖（可能是排卵期喜欢强壮的）让我直接一边倒向哈尔辛。（我只是犯了个是人都会犯的错误.jpg）总之第一次庆功宴好感度太低根本没触发，那时候因为有哈尔辛也没觉得太遗憾。
我现在都没明白到底是什么原因让我移情别恋忘不了阿斯代伦。也许只是一些奇怪的执念，也许没得到的就是最好的，也许是青檐辣叶和北空新雪的谬论成真，也许只是小孩子隔锅香。什么原因呢？谁还没有个白月光呢。说到这儿我得谢谢他，把我现实生活中那个白月光给替掉了。彻底结束了初中以来八年之久，互相勾搭的旅程跨越全国的小城爱情故事，迈进新一段血腥爱情故事。（再次赞美拉瑞安和Neil!）我说喜欢阿斯代伦的人太多我看了心里酸，阿斯代伦也不是无死角的美，而且他那方面又没感觉，飞升了还屌得一批（此处很遗憾不是指实力）但别扭的我的手机键盘壁纸和公司联络软件头像都换成了这个吸血老登呢个，现在来总公司实习依然如此。
还是说这才叫谈恋爱？
我不喜欢谈恋爱。楼主不貌美，生活作风毫无疑问是个吟游诗人（所以我在游戏里从来不选吟游诗人），而谈恋爱如果一方觉得对方不上进就是可以抛弃他，我对此没任何意见。所以我不谈恋爱。我在努力经营自己的生活，但我也知道生活的大半都是不可控。我理解和尊重对方成长，我也希望你能更好，但是我不想被抛弃。所以我总是抛弃别人。总在重复地抛弃同一个人。
上班，问题还是在上班。上班太累了，我刚刚爱上一个人就越来越难见他。在山沟子分公司时，一位现场转文职的陕北老哥就天天住办公室，后来一个安全部门转过来的秘书更是工位扎根天天靠光合作用补充体力，看得我一个刚来半年的心惊胆战。我发挥了不亚于游戏中的钻研精神，每天陪笑脸，不放过一点学习的机会。虽然我是法律专业的学生，虽然我来了这里只是打杂，什么活都干，唯独这里从来没有过法务。
其实我是来法律开荒的。
后来我开始留意一些奇奇怪怪的小玩意儿。名叫“小偷玫瑰”的零点五毫升的玻璃珠瓶香水，木质调的，后调是酸酸的浆果味。我每天睡前和上班出门前都涂一点在手腕。镶嵌着紫红色圆形水晶的纯银耳钉，等等。我总会幻想到我那无望的爱人。以及爱人那不知是否仍在跳动的心脏。
昨天晚上情绪又来了，下午三点半的水晶般的办公大楼里一片祥和，我在隔板围得严严实实的隔间里哭了两个小时。我那个新租的亮堂堂的出租屋里有头孢，酒也不难买。据说甲硝唑的双硫仑样反应更剧烈，巧了我也有。我正盘算着请假回去喝一瓶就算了，这次真是什么都算了。可以把游戏打开，现在阿斯代伦穿的那套衣服就很漂亮，我能盯着看半小时。但是我贪。我贪那对红色的眼睛，和我永远触摸不到的，冰冷而苍白的双手，和那一头让人联想起绵羊和雪花的，还有点年轻气息的银色卷发。我觉得手感应该是会有点硬的。因为他，我有点贪活着。其实挺搞笑的，我从来没想过我死的时候会是希望这样一段虚拟的光影陪在我身边。
每个人对爱的定义都不一样。“爱不是…而是…”的反复争论我仍在意。只是如果这都不叫爱，我就想象不到其他。为了听懂他的语言，我又翻开那个深蓝色背单词小软件。大学毕业后它已被淹没在深深的手机文件夹堆之中，而今在每个晃来晃去人挤人的早高峰的和晚上十点的地铁中重见天日。
怎么结束这段文字呢？我本想以王小波的一段话结尾。“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间，变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是缓缓受锤的过程。”嗯，很切题，很符合一个垂涎于年轻英俊男子的老女人的遐想和生活现状。
但是我不小心又翻到他一段我曾抄写下来贴于高三数学练习册封面的一段诗，并献同我一样爱着阿斯代伦的诸君：
今天我感到非常烦闷
我想念你
我想起夜幕降临的时候
和你踏着星光走去
想起了灯光照着树叶的时候
踏着婆娑的灯影走去
想起了欲语又塞的时候
和你在一起
你是我的战友
因此我想念你
当我跨过沉沦的一切
向着永恒开战的时候
你是我的军旗
——王小波《爱你就像爱生命》

一些乱七八糟的生活和我想到他时留存下来的东西。

怎么说呢？如果这种我明知会急转直下的情感，或者说仅仅是略长的性冲动带来的感觉也终将消逝，我也不觉得有什么遗憾的。它让我真的选择不死亡而不是仅仅因为没有不痛的办法，让我宁可抛弃现在的生活也要活着的一种冲动。就像我以前看的一个短视频里说的“你要记住，没有人必须帮助你，没有人必须喜欢你，甚至没有人必须尊重你。但是当你看着镜子时，你最好全然爱着你所看到的人。”我仍然努力平等和报以善意地对待他人，但不再期求被回报同等的善意；我知道我仍然需要他人的帮助，但不会再刻意雕琢自己的声音试图使它变得柔和动听以取悦听者。我活着，是因为我曾经切实地爱过一个并不存在的人，我因为这份改变自身的同时又坚持自我，被生活和种种烫痛双手仍然热爱火焰的自己感到骄傲。