到日子了，开始觊觎先生的美貌了哈哈。依然爱你，如欢喜春风明月，经年不变

有时候自己总是会吓自己一跳，这时候唯有先生的消息能带我走出不开心啊

先生说可能要留在日照。凡事尽人事听天命，距离竟然意料之外地越来越远。可是凡事就是这么戏剧性，总是如此的。日照这个地方我不喜欢，很不喜欢。想念南京，总是庆幸比认识先生更早认识南京。

国庆前去看望了先生。日照的风很冷，兴许是我只穿了吊带裙和一件针织小褂的缘故。先生的话很冒犯，很让人不舒服，以至于最后那点子期待也被失望填满了。什么也不想做，什么也不想说，只是先生拥我入怀，看着先生手机屏幕上被先生一遍遍拼错的单词时的欢声笑语，也会让我忍不住恍惚。我如先生所愿，再没什么废话，因为话在脑子里过了一遍，觉得说与不说都没什么意思，更没有什么作用。我去看望先生是坐了4个多小时的无座的，我不想说，怕先生心存侥幸地再次践踏我的真诚与爱意。我害怕了，害怕被欺负，害怕被调剂到那刺鼻的抑郁药当中。

从你说出谎言的真相的那一刻，我每个日夜都在想着抽离我爱的你，不过是以英雄主义而编造出来的主角而已。

不知道什么在作祟，从日照回来就止不住地想念先生，先生也许想念我吧？偶然回了南京，恰好能见上一面。先生，你没闻见小城的金桂，可南京也不缺桂花。先生，你同我而言是不一样的，可是我同你而言，不过是匆匆过客如同你生命中路过的那些人吗

我们都知道，习惯是最可怕的东西，脱口而出的话可以被默契接住做不了假，下意识的惦念也做不了假。与其再去认识新的人，进行新的磨合，不如暂且忍耐，看看日后又会有什么样的新剧情。烂尾的人生也不妨碍我期待下一页

人生不过三万天，借我玩两天怎么了

先生，我最爱你，这爱不关你事，你不要也没关系。

我最终越来越像你，身着紫色的冲锋衣，穿梭在南京的地铁站里。紫色是因为我喜欢，冲锋衣却是你常穿。后来逢人遇见我以前的性子，竟也说出你会说的话来，而你变得越来越不像当初认识的你。我好累，在你身边如此，不在你身边如此。我想回去，回到没认识你，没认识w，没认识m，唯独唯独只有印象里只有自我的时候。也许平行世界的我过得一定是比我幸福的吧？你说呢？

爱是一场严重的精神病

搞的兼职告诉先生后，先生说我瞎胡闹

三观不同，更多的执念是因为时间吧我这种人更向往的永远是书中靡烂的上世纪末，而不是在如今这样社会摸爬滚打的老狐狸。不知道不明白不愿意，或许时间会分解这样一个偌大而难搞的问题。