当我知道一切都结束后
我真的没有了任何表情
喜怒哀乐真的都不受自己控制
我像个木偶生活在这个嘈杂的城市中
连眼泪都显得那么多余了

趴在窗台 傻乎乎的朝着自己的双手和气
没有预期的白雾 才察觉到冬季还未到来
有点想念冬季 没有雪的冬天却依然会让自己冷得发抖
想要围着红色的围巾 在操场上一圈圈的奔跑直到出汗
然后才停下来笑笑到自己喘不过气笑到所有人都觉得我是疯子
我就是喜欢让别人觉得我是疯子我有怪癖
她们喜欢的坚决不喜欢 她们讨厌的也一样讨厌
只想喜欢自己所喜欢的 不管是谁都阻止不了的
我要我只是我 全世界就只有这样一个我
那些看不惯我的 自觉点滚开


保持一段若即若离的距离
保持一种暧昧不清的距离
保持一个继续维持的距离
这就是感情生活的方式
拽的越紧 消失的越快
做自己该做的事情
空闲之时再想起吧
不要让它左右思维
不要让它干扰情绪
不要让它占据快乐
你还是你 他在

解决问题的方式不想再用争执
思考也不那么偏激否者得到的结果是全世界都与自己做对  
其实微笑是没有成本的 但收获回来的却有喜悦 时光尚好
青春尚在还有几个这样的年头共自己感慨突然忆及几年前的那句老话
“只有想不到的没有做不到的” 就是这样 舞台跟着思想扩大到现在 ……
用自己的眼光去观察    用自己的内心去会晤    生命就象一条线段    出生和结束  


天使的泪 情人的泪 我的泪
现在为谁流 我的心为谁痛
爱情需要发自心底的真诚和包容
喜欢一个人 要喜欢他的现在
过去的将不可能把现在的再带回那个原点 一切都再变

谦让的宽容会成为别人的理所当然
像把刀。微微割了一道裂痕。一开始是不痛
然后到发麻。最后发现成了死物
我不会写爱。不会写痛。不会写兴致
心已经很僵。连皮带肉给瓜抓成了腐烂的空烟
我大声的笑了    笑出了眼泪
原来在你心中我也不过如此  
那么久那么长的美好的回忆      就在样
你的几句话 让那些记忆显赫的那么肮脏


这样层出不穷的情愫
只要拥到一丝便由生感言
我不喜欢
似乎什么都能煽动我的心
但又似乎任何事都对我无关痛痒
不悲伤    不欣喜
落个无关紧要
对人不即不离    总拼命地维护自己的道理
一成不变的炎凉世态
腐生无处藏匿的悲凄    险恶
古雅插不上现俗        顾名思义
现实不会焦烂     腐灭便是反对者
无数次的阐述这样的问题
搬不离现实    就跟着住进去
总之 这是俗理
拼搏质疑也是个硬道理
开始讨厌自己偏离现实的“无所牵挂    无所割舍”
别让无关紧要虏获了你走现实的轨线


这般由着自己总是在事发之后才去想这样做是对还是错 画蛇添足吧
也许本身就很明确只是想给自己开拓所以去找来一大堆这样那样的理由
其实我讨厌这样的放任 可是没办法我是寂寞的我在想
生活做赋予我的除了爱情带来的这些还有别的什么乐趣呢  
仰或是什么可以转移我所思念的那部分
我总觉得所有人都比我快乐也总觉得别人的世界很富有内心变的贫瘠而素然  
除了想他我不知道我还能做什么    看书是为了变的优秀到头来还是为了他
是谁说过生活不是缺少美好 而是缺少发现  
那么要用怎样的心情来做底色呢 … 今天看了关于“凤姐”的SP
为什么她可以活的这样自信自信的让人觉得她是自卑到了某种程度就物极必反了但不可否认的是她的口才与演讲她所强调的“内涵”
以及“国际视野”一个相貌平平应该可以说上丑陋的人
竟然信誓旦旦的说“往前推三百年往后推三百年总共六百年没有人超过我”
这是怎样的一种生活态度呢！SP里跟主持人侃侃而谈
似乎所有的问题她都能很快的应变的确她是让人厌恶的
但谁能想象她背后所付出的努力如果换做你你能对同样的问题有着怎样的回答
评论说 “林子大了什么鸟都有”其实发自内心我是不讨厌她的
她的丑不会影响到我我不是她的亲人或朋友也不会跟她有任何瓜葛
但从她的利嘴里我学到了某些从来没想过的东西例如“宏观这个世界”


独自一人来回徘徊在横立马路之上的天桥间
徘徊着要不要再回头一次 再看你一眼
风肆意的吹乱我刚刚去剪来的更短的短发 凉凉的 凉的刺骨
或许是风太大 吹的我太冷 吹的沙子进了眼睛 就在那么一瞬间
眼睛里挤出了那被称作眼泪的液体
拭干湿润的眼角 打开等待已久 滴滴传来的简讯 我们不适合的
我喜欢你的勇敢 但有时候你能做到的 我却做不到
还有 我的冷漠伤害了你 抱歉 愿你一切安好


假使一个人没有了我所要的品德
即便他拥有全世界 能给我摘星星也不愿为他所动
即使一个人生活也不将就着自己的爱情
那是我心里最纯白美好的圣地    任谁也不许打搅
我说 我爱的人儿    我们走象了一个末端 一个背离的岔路口  
我执意往前 你也学不会拐弯
很多时候只能回头 看看走过的路  
只是我再也不会随意与谁结伴同行没有谁可以让你信他如信己
我说给自己也给别人一年的时间
也许一年以后会是另一翻某样 我不敢构想它的好坏
往往我所期盼的事物都逆着我的想法
所以我把事情想象成坏到不能再坏 糟糕到不能再糟糕
那样就会往好里发展了
我讨厌算命先生总觉得象女巫一样
为什么要先知自己的命运呢 连上帝都没安排好你的去向
谁有资格去定格你的宿命呢
混乱就混吧
不过我还是谢谢你为了那所谓的金钱编下的所有谎言。


太安静了 觉得失真 失味    太喧闹了 觉得 疲乏 疲惫
太大家了 觉得卑微 太自我了觉得骄傲不明否
把自己摆在什么样的位置原本喜欢做的事情
很快成了厌恶的对象而本来没打算喜欢上的却成了心头爱  
当好奇升华成了解当了解转化成了烦腻心向开始逆轨
就这样在一样却不一样的事情上来来回回 好象这就是生活的样子


突然想起了这么一句话：“在的时候要对我好”
《传说中的七公主》里 她外婆经常唱到的一句歌词
外公去世之前嘴里念叨最多的人就是我了
那时候从来没有想过他会离开自己 总以为以后的时间很多 很长
于是连陪他的时间都没抽出 更别说买什么他爱吃的
每每在他的墓碑前 总觉得内疚和不安
甚至连最后一面都没见到也是我目前最大的遗憾了 都是因为这可恶的学业
偶尔那样想过 如果他在的话 我一定带他他最想去的城市
或是给他无数的什么惊喜 可这些假设有什么用呢


喜新厌旧的人。阴晴不定的人。善变的人。痛苦纠结只在他的心。
密密麻麻的悲伤交织在胸膛中难以释放。
想要的是什么。追求的是什么。并不是一成不变的信仰。
固执己见的认为一份爱情可以让自己丢盔弃甲。
奋不顾身地爱了也就义不容辞地恨了。
没有丝毫退路不在乎任何对错地付出了奉献了。
换不来心里想要的平等回报。喜欢蜕变为爱。爱堕落成恨。
爱的很苦涩。最后恨的很难过。


讨厌被威胁    喜欢一切简单向上的东西 喜欢你情我愿的感觉
如果2个人在一起是为了彼此束缚但本身就变了质  
变了质的东西只有扔掉就象发霉了的食物吃了会中毒一样  
变了的感情也会让人不健康 喜欢一张照片的前提是因为自然
空灵守住一段感情的基础是觉得舒适 有了累人的感觉就想要逃走  
谁不属于谁 当然也不被谁占有接受不了我的世界那你就出去