唔…加了私设…
边狱巴士里的李箱和以实玛利，至于犹格，我采用的是人格解体的人设。
这次的话…近9000字。我本想为以后的长篇做打算，写一篇序，但意外地，似乎写得太长了。
感觉…写得算是越来越好了吗？这是一件值得高兴的事。
总之，我可真是厉害～
不过，我恐怕不能再叫做春了，也许春还能是我，但我不能再是他了。我同时还需要成为许多其他的人，这倒也是一件有趣的事情。因此，我就改换掉自己的名字…就叫做洚雨吧…

写的时候，想起一个有意思的梗，不知道有没有人能get到：
特莉波卡：“到那个时候…猊下，这都是我的错。”
春：“你有什么错啊，特莉波卡？这都是我的错。”
亚哈：“不，这一切全都是以实玛利的错，以实玛利，都是你的错！”
以实玛利：“我的错？呵，我要说这都是我的功劳。”
总之，就是这样的冷笑话～

感觉上…我似乎不太善于把握写作的大局…嗯，是这样的。总之，如果有不好的地方…就麻烦告诉我吧。

时隔多日，回顾下自己的文章，发现还是有许多不足之处…果然，当时还是读得少了。省略用得太多，语词也有欠缺，就将它当做是一次尝试吧。未来，我会再改。
将文章写“好”，这很难。
过去珍藏的，许多在儿时曾自鸣得意的段落，如今也显得幼稚了。后之视今，恐怕亦如此。随着年龄的增长，我会变得成熟吧？可人寿有限…既然如此，无论身处何种位置，都是坐井观天？因为无法穷尽深邃，所以，对于幼稚的指控，大概也尽是五十步笑百步吗？不同时刻下我所写的文字，作为对自我的真实反映，都会有其意义吗？
可从另一方面来讲，越是长大，路也越走越窄了吧？似乎…生命的厚度增长时，总难免囿于成见，深陷枷锁？却反倒显得浅薄了？这大概也无可厚非？又有谁能嘲笑他人是无知的呢？说到底，一切都如此自然，一切都没有意义…吗？
若是可以的话，能一直自由地思考下去就好了，我肤浅地渴望着永恒…如此，就不必因未来而忧愁…我好想…我想要见证更多…
生命如此短暂，就好像一个长假…一天天就这样白白地流过了…当我临近生命的结尾时，可以预见的，会因为光阴似箭而感慨吧？
前两天，箱子哥忌日的时候…我这里倒是在下雨呢。
自首考后…彷徨？再没有了早先一往无前的动力…居然敢写小说？这种旁门左道？还是在最应该用功的时候？本以为二模要大难临头，却出人意料的…？怎会如此…难不成，我其实是那类…曾经自己最看不起的…天赋型选手？又或者，劳逸结合、追求兴趣，才是学习的法门？过去苦大仇深的学法，是错了吗？其实只是在白费功夫？总不会的，绝不会的…天道酬勤，理固宜然。又或者，是命运要捉弄我，使我大意，好令我在高考一败涂地吗？
现在可不是实验的时候啊…我应该平稳地渡过它，本是这样的…
我知道，自己并不是个好孩子？我做错了许多？我做错了什么？不明白…我是善良的吧？可却心怀愧疚，这种罪恶感…像我这样的坏人，大概是注定要在一场与正义的，你死我活的斗争之中被打败的？
正义者是谁呢？人们是正义的。我并不身处于人群之中，因此，我是要被打败的恶人吧？童话故事都是这样写的。曾经野心勃勃，如今纵情傲物，最终，在高考落得个惨败境地，很合理…是这样吗？
但一直以来，所追求的总是不曾改变，这可做安慰吗？但愿如此…
我的时间不多，是这样吧…虽然对于自己的一生…对于什么样的结局…都能接受…是？否？矛盾…我口是心非了吗？还是没有？
又一次渴望落笔…但如今，恐怕是不应该了吗？我没有时间了吗？遗憾…等高考结束…
对于许多地方而言…我只是个外来者吗？但是，我不会将来路遗忘吗？
总之…我又在说一些…说许多没有意义的话了？是不是浪费了谁的时间…我需要道歉吗？我尽量悄悄地说，不吵到别人…
……
折磨人心的事物…它的源头来自何方？我为此而苦思…虽然，我并不应该思索这些？
只有无望时才会感伤，只有疲劳时才会恬淡…世事一变就放荡不堪，成为薄情的浪子…我是这样的人吗？这可不行…
一直彷徨下去，可以吗？我想，有郁结的话，也很好。
春…如影随形…好吗？如影随形…
永不分离…特莉，快到我这里来…
有点困了…
快睡吧，晚安…
嗯，晚安…