准备进攻下一本 priest 的《杀破狼》
假期很快，囤了很多书没看，总感觉时间不够用

有些失落，熊大没给我发微信，打开手机看到熊大发了一句去开封玩了，想了想回复了个嗯，那就这样淡淡的，淡淡的友情才能长久，到了这个年龄，以后分离都是常事，长久的人或情或将都不复存在。

我和赵石山说让他给我想个昵称，这样显得和他更亲近一些，他想了想说：小白熊，握草，还挺合适，那就小白熊吧

下午两个妹妹，一个弟弟，还有赵石山一起打扑克牌，是小时候玩的“跑得快”，我就静静坐在三轮车上看书，这些小伙伴也只有过年才能聚齐，也没小时候那么亲近了，不过就这样的呆着他们身边感觉也挺不错，放松惬意的紧，我们不在是我们，我们也还是我们。

打开烤灯，喝着热水，听这音乐，这样记录点滴碎言碎语，不敢想这要是以前的我，高地也得小伤感一把，觉得一个人太孤独，亦或是为了朋友没有联系而伤怀，哈哈，岁月无痕，一些人一些事把我打磨的坚硬了些许，也谈不上多欢喜此刻的自己，最大的感慨莫过于这颗心不那么容易疼了，知足了。

说到这里，写段回忆吧，记忆回到17岁，回到那个天寒地冻的大一寒假，回到那个绝食了半个月的时光，回到那个每天都在哭的岁月里，想说的有很多，想到哪里就写哪里吧。和父亲吵架吵的很凶，他拿椅子砸我，我的怒气冲天完全不想躲，也忘记了害怕，只愤恨的想着打死我算了，这个破烂的家我再也不要呆了！

也忘了这是和他吵的第几架，太细节也不想写，假装失忆，有些也确实忘记了，在院子里吵，在屋里打，总之事情也没解决，也忘记了哭的第几天，我趁着上厕所的功夫，拿着我心爱的蓝色水杯，就这样的一路哭到了奶奶家，在他们的年前我才感觉我是个人，可以放肆的哭，尽情的说出心里的委屈，好吧，我高估了我自己，写到这里鼻子发酸

边哭边说，说眼泪就像断了线的珠子也不为过，也只有在爷爷奶奶的面前，我说的话才会真的被听进去，我说的话才有人信，他们能做的有限，奶奶看着我这样没说话，爷爷向着我说了些什么我也忘记了，就觉得痛快哭一场也好，那会子眼镜每天都疼的很，睡不着，我也不吃饭，脑子里琢磨的都是既然如此，干脆死了算了。也想过如何一了百了，比如割腕，我想至少血流干了才可以，担心死不透被救回来就放弃了。然后考虑找颗树吊，得需要结实的布或者绳子，我仔细思索家附近的树都是直挺挺的，还没有合适的树也放弃了。然后我就想到了那条河，这个办法最稳妥，我不会水，几乎可以断定如果跳进去结局基本是可以笃定的，想了好几天最终决定这个办法是最简也是最稳妥的。

想好了 了结此生的方法，我时常躲在被窝里哭到发抖，伤心难过，不舍不安，隐隐还有些恨，好痛苦，就这样离开我就解脱了，那段时间哭着哭着就笑了，笑着笑着就哭了，魔怔了，其实我是怕死的，那条河死过不少人我是知道的，因为是活水，打捞费劲，也不知道飘到什么地方，我在想他们肯定想不到我做了这个决定，就算找我也不会向这个方向找我的，呵呵，被亲生父母逼死，说出去有谁信呢，不都说天底下最爱孩子的就是父母嘛，大抵只会说我不懂事罢

我也会想，我被打捞出来是什么模样，衣服还在不在，听说泡久了，会发胖会很丑，衣服也可能不在了，想到这里心里一紧，我不想自己这样赤裸裸的摆在别人或者他们眼前，挣扎了好几天，我就想要不换个方法结束，就这样纠结着有了我拿着水杯去奶奶家的那一幕。

走之前再看一眼我爱的人，爱我的人。后来多年以后，我才知道奶奶那会就担心我会想不开了，这个事她不敢劝我，担心万一没劝住我，我的心里在记着这个事不撒手，她担心会起到反作用。谢谢你，奶奶，谢谢你为我考虑了这么多。

拉锯战终于落幕，最终胳膊拧不过大腿，我不得不放手最爱的两样，这个心结我花了10年时间都没痛快解开，心口上至今还有触目惊心的疤，那是我自己穿针引线把心缝缝补补的痕迹，我缝了一回又一回，那些年咬着牙熬过来的，我还一直固执的以为自己肯定活不到30岁，因为心太痛，痛的让我喘不过气，让我窒息，让我找不到任何力量去扛下去。

都说时间会让人淡忘一切，现在写这些，心是不痛了，可眼泪还是会流，我甚至还想号啕大哭，好委屈，嗯，好委屈，一步错步步错，怎么就这样了呢，怎么走着走着就散了呢，我明明那么用力抓紧了，我明明已经用掉了所有的勇气，却偏偏是这样的结局，我好委屈。

吸吸鼻子，闭会眼睛，衣服也汗湿了，一哭就刹不住，委屈那么多，心里有那么多为什么，深吸一口气，好吧，已经不重要了，看着当下，过去放不下，那就背负着过去往前，相信自己，我可以，我一定可以的，我默默在心里念几遍我可以，就像那些年我告诉自己，会好起来的，心会不在痛的，都会好起来的。

今天就到这，我需要平复一下情绪，收拾收拾心情。