我其实不太知道怎么去喜欢你，爱你，对于别人总是轻而易举，到你这，我就懵圈了，后来我知道了这是敏感又自卑的一颗心，典型的讨好型人格，轻易可以对别人掏心掏肺，就是容易受伤，活到现在也不容易，这么些年，起起伏伏，身边人来来往往，这该死的孤单感赤裸裸席卷而来，把我包裹的一层又一层，让我透不过气，要么忍，要么狠，我也确实有点受够了，我选择接受。

贴吧其实已经荒F有快10年了，写了不少帖子都因为一些原因删除了，今天重新开帖，以前都为别人而写，这次写给自己，不为别的，就想心疼自己一回，想让自己开心，既然无人倾听，那我就做自己的小耳朵，也感谢贴吧，感谢此吧，这里可以随心所欲，随笔记录，喜欢这种感觉。

自说自话，剖析自己，分享自己，收获自己，我是这么想的

今天无意间听到葛东琪《第二街区》里面的一首歌：悬溺
喜欢这首歌，单曲循环中

睡觉被吵醒，那就不睡了，继续看《撒野》，比起《某某》，更喜欢《撒野》，很真实更贴近生活，双方互相救赎，结局he，描写的人物感情很细腻，校园时代的文，nice

昨天看完《撒野》，今天准备进攻《二哈和他的白猫师尊》，350章⊙﹏⊙，开整！

醒来，今天休息，听听音乐，看看书，要回去了，对家没有归属感。

看到一句话：成年后我养大的第一个孩子是我自己，说到我心里去了，不过我还没意识自己需要养这个内在小孩，察觉到内在小孩的存在也是听了一些课之后才知道，慢慢的发觉探索到自己对精神支撑需要很高，偏偏自个精神世界贫瘠，还好既然找到问题的溯源了，剩下的就是一点点去扶养内在小孩，我们一起变坚强，一起越来越好。

这两天情绪一直有点低迷，有点被往事拉过去，像是一场头脑风暴停不下来，身体和思绪都掉到风暴中心的漩涡里，好几次眼泪止不住，硬生生又憋回去。
我想对自己说：我知道，我都知道，虽然提起这些事表面已经可以风轻云淡，但实际那些爱，那些恨，那些不舍，那些委屈，那些掺和一起的情绪，并没有在时光洪流里一并随风去，它一直隐藏在内心深处并扎根，变成了带刺的荆棘丛，平时无事，一旦有风吹早动受到干扰，就会四散开来进入防御状态，但其实第一个伤的就是自己，每次都很难好起来。
我想说，接受这样的自己吧，那些事既然忘不掉，既然非要住脑子里，那就住着吧，你别怕，还有我陪你着，我和你一起面对。

真想站在山峰之巅大声喊：你不会知道，我到底有多痛，你不会知道，长这么大舍弃我最喜欢的两样东西，我的心有多痛。说真的，此时此刻写这段话都快要哭了，过年都不想去你家了，明明你们是带我来这个世界的人，明明你们应该是这世上最爱我的人，你们根本不知道我到底花了多少年才哄好被你们伤害的我，15年过去了，好吧，眼泪还是掉下来，好吧，哭一场吧，我曾一度以为自己的眼泪都流光了，也不知哪天才能好起来，我以为我好的差不多了，可为何光写这段话，此刻已经泪流满面

哭的止不住，那就哭会吧，那些没有答案的为什么先放一放

【二哈和他的白猫师尊】今天全部看完了，挺好看的(≧∇≦)/，2月5号下午6点看完，做个记录

奶奶已经80岁了，所以今年过年吃了晚饭，就过来她家陪她跨年，已经忘记了有多少年没陪她跨年了，小时候记不住了，上学后就回父母家了，有的时候不敢想，如果没有奶奶的爱，我也不会撑到现在，这是我母亲不能理解也无法理解的

爷爷新冠后突发脑梗有点偏瘫，走路不便又摔骨折，彻底不能走了，几次差点离我们而去，现在吃睡可以，就是再也无法走了，生活无法自理，都得奶奶照顾，大事小事亲力亲为，肉眼可见的奶奶背又驼厉害了，精神也有些大不如前了。