二零二三年是我最翻覆的一年。一诊二诊三诊到高考，高考到录取，录取到大学，大学再到现在完整的一学期。时间推着我走，解不开的数学题和背了又忘的历史时间轴——敦刻尔克大撤退，1940年，老师复习的时候记得最深的，脑海中其实想的是《赎罪》。切不明白的生物工程，政治术语砌满思想，再也不想再看的英语阅读理解和语文枯燥的文言文被我随意堆在角落。梦一样的高考。没有出去旅行的暑假，沉迷手机，度过三个月。来到大学，完全陌生的人，糟糕透顶的室友，尝试社交，于是参加校组织，只认识了五六个人。课上玩手机课下玩手机，新闻摄影要求相机，于是买了。这一小段时光是最自由的。我一个人背着相机，只有套头，去拍了校园、园博园和南山植物园，这是我最喜欢的一种感觉。没有人认识我，我只用透过取景器看世界。在完全陌生且不用相处的人面前，我是最透明的，也是最开心的。不像和半生不熟的室友同学交流，要用亲切的文字和表情，要考虑发言的语气，不用那么多。随着期末考试一起到来的两餐都是外卖，窝在寝室，讨厌去图书馆，浑浑噩噩地走进一个又一个考场，就像高考进入考场看见的陌生的人和陌生的试卷——被刺痛。现在想起来好久没有再用贴吧，明明拥有了手机，我却再也做不到小学和初中那么那么热衷于贴吧。这学期看舍基的《未来是湿的》，他说有价值的不再是信息，而是注意力。一瞬间和新闻学的老师的脸对起来。今天考完新闻学最遗憾的事是没有和他说再见。

2023年唯一写完的文章，是钱玲和王宏，但是写得太抽象了，中间一大段完全是臆想。下半年的十一月还是十二月去看了《河边的错误》。我非常喜欢电影的镜头，也很喜欢拍摄的画质，压抑混乱到有一种疯狂，一切黑暗的画面里每个人都被线牵着走。最深刻的是河边下雨，在电影院听到下雨的声音，正好那天和朋友去看的时候也是下雨，我的帆布鞋湿透了，电影里的雨声和外面的雨声一起唰唰地下。

现在又很颓废，果然大学生都要经历一次为什么其他人分数都很高的感觉。

今天拍妹妹，比较喜欢的几张，其实拍了很多感觉都挺不错。才发现相机的比例贴吧传不上来，有点无语。

忽然想起很久没有看见隔壁邻居家的狗了，叫乖乖，很亲人。

待在家里的感觉还不如学校好。总是会翻来覆去想很多事，担忧很多未来，我又清楚的知道我泯然于人群，最最最普通不过的一个人。

现在有一点微小的恐慌，就是我的人际关系，我周围的一切，是不是会一直延续下去呢？还是我必须要承担每次得到答复前忐忑不安、害怕就此生疏乃至消失的风险？

总而言之就是讨厌。其实在期待着今天你能够和我说除夕快乐，但是没有。今天收到的第一句除夕快乐是来自初中同学的，第二句是scg宝贝滴。元旦早上你和我发了新年快乐，最迟的一句。我对你这类人，都有一种究极幻想，就是没有真正确认过的事我会主动把你们美化，美化成我喜欢的那一类人。就像我不知道你长什么样，你现实中的性格怎么样，所以我套公式，套万能公式，再一点点地幻灭，所以我真的不知道我喜欢的是你们还是我想象中我自己应该喜欢的人，还是只是喜欢想象，毕竟想象是世界上最危险又最美妙的事。

一晃我就大学，慢慢地开始工作。工作后我就可以不用回家了，我就可以有真真正正属于自己的东西了。虽然贫瘠，虽然狼狈，虽然会哭泣，但是拥有自己的东西真的令人愉悦。

窗外在放烟花，轰轰烈烈。可是这些都和我无关。但还是提前祝自己新年快乐，万事顺遂。