回复：笑笑笑分享小笑话

甲太太去告乙太太，因为乙骂她是猪，要求索赔500元。乙：“法官，上次我骂过她是猪，但她只让我赔了300元啊!我不依!”“那你不知道最近猪肉涨价了吗?”甲得意洋洋地问。

一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇地问她：“这是寄给谁的。”她说：“我喜欢很久的一个男生”我蒙了一下：“可是里面没有东西啊”她说：有些东西只有我自己能看见。我一听更懵了，神秘的问她到底是什么？她说：“一厢情愿。”

朋友圈看到一条动态：“今天学了五句英语口语，感觉自己好棒！”我评论：“我学了五年英语，还在被老师骂。”结果朋友回复：“那你应该向我学习，像我这样每天都在鼓励自己。”

我算了算，距离周末还有72小时，换算成秒就是259200秒。这就意味着……我还有259200秒的时间去计划怎么睡个懒觉！

小张最近迷上了烹饪，每天都在研究各种新菜式。有一天他兴奋地对朋友说：“我终于找到能让我“废寝忘食”的事情了——做蛋糕！”朋友好奇地问：“那你忘食了吗？”小张苦着脸回答：“忘食倒没有，就是吃得太撑了，得废寝一会儿。”

我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候发现它把我的汉堡吃完了

老婆对我说：“老公，其实我想要的很简单，就是每天都能吃到你做的早餐。”我听后心里一暖，直到第二天她递给我一张“满汉全席”的菜谱，我才知道她的“简单”有多不简单···

老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木？”
小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”

本人重点大学毕业，在科技大赛也得过奖，内心很是高傲。去公司面试，看见人事经理在摆弄碎纸机，经理问道：“小张，这东西你会用吗？”心想真是笨蛋，我二话没说，接过经理手中的资料，塞进碎纸机。这时经理说道：“这是我刚写好的方案，你复印5份送到我办公室。”

我一同学长得有点老，但是才高三，一次公交车上，一35岁左右的中年人搭讪他：“大哥去哪里啊？”我那同学随口道：“学校。”“哦，是去接小孩吗多大了啊？”我同学不耐烦了：“对,高二了。”结果那人来句：“哥，你结婚挺晚啊......”

老师问我上课的时候为什么老是在睡觉，我：晚上失眠了，睡不着。老师:晚上为什么失眠？我：白天上你课的时候睡太多了，导致晚上失眠。

小明的作业一向都是错误连篇，一次，老师惊奇地发现小明的作业全做对了！于是把他叫到办公室问：“这次你作业全对，是不是又找你爸爸帮你写的？”小明：“没有，老师，昨天爸爸太忙，所以我只好自己做了。”

问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”