现在的我 敏感 多疑 没有安全感 连我都很讨厌这样的自己 但是因为在乎 我还是会时不时的胡思乱想 甚至很长的一段时间 梦里梦外一度都是那件事 这个应该是我从来没和你说过的 我可以一个人咬着嘴唇掉眼泪 尽量让自己不发出任何一点动静 我也可以默默地一个人消化掉所有的情绪 等睡醒以后 还是一如往常 我在学习 学习让自己的情绪藏的很好很好 让你根本一点都看不出来 我会告诉你 我介意你和她的关系 但是我没告诉你我有多介意 我会告诉你我不开心 但是我没有告诉你我有多不开心 我觉得不需要我去教会你如何爱人 你不是不会说好听的话 你不是不会买礼物讨欢心 你不是直男不会过任何节日 你不是没有特别在意的人 这些我都知道啊 只是你不是对我罢了 这也是我一直在努力接受的事实
总有一些东西需要用消失来证明它的珍贵 就像总有一些人需要用失去才能证明她有多重要 她应该是我这辈子都过不去的坎 我只要一看到她 你们之间所有的聊天记录都会在我的脑子里一遍一遍的循环过着 人都说出轨是权衡利弊以后做出来的答案 而我也是你权衡利弊后可以丢下的人 你撇下我的那一刻 你肯定觉得某一个瞬间没有我 你能更好

我说态度和行为就是答案 其实我觉得这句话是最真实的 爱和不爱都在聊天记录里 我俩的记录里 满屏都是我找你你却爱答不理的时候 而你和她的记录里 满满都是你对她快要溢出屏幕的在乎 一比较 如果说我不介意 那是假的 如果真的一点都不在乎 那么恭喜你 你已经失去我了 那时候我已经不在乎你和任何人卿卿我我 不在乎你和谁一起 去干什么 不在乎你什么时候回来 甚至还回不回来 而你也不再是我在这个陌生城市的靠山 那时候的你也不在是我的软肋 更不是我的盔甲

可能我对你来说也没有多重要吧 如果你真的觉得我重要 你怎么可能一遍一遍来欺骗我 怎么可能在我为你打了三次胎后选择出轨 怎么可能舍得我在那么多个夜晚一个人情绪失控到崩溃 我从没有对你虚情假意 你的所有谎言都不应该用来骗我 要是真的爱 怎么会如此呢
可能你在等我主动放弃吧 而我可能也一样 也在等我把所有的热情都消耗完 主动告别 我一直在努力的缝缝补补让这份感情稳定下来 从头开始 可是我后来才发现好难 到处都需要缝补 我该先补哪一个呢 我在努力让自己像什么事都没有发生一样 好难做到 我只能尽量让自己不想 可是这些都会时不时的钻进脑子里 占满整个脑子 什么都干不了 一次次吵架 一次次和好 一次次妥协 如此重复着 我的朋友说那是因为没有好好聊 所有的事情没有好好处理 可是我根本找不到处理的办法 我只能任由自己情绪泛滥

不管我多差劲 至少爱你这件事我是认真的 也什么都不图的陪你组成一个家庭 如果因为我没安全感导致我多疑 碎碎叨叨让你觉得是负担 你告诉我 我不再过问你任何 你出去 去哪 和谁 什么时候回 都可以不用和我说 你自己决定就可以了 而我 也学会不再依赖你 不再那么记挂一个人 如果这种是你想要的生活 我给你

太久没来更新更新 以至于我都快忘了我还有自己的小小世界

今天把你的微信qq全部删除了 这样我就不用再挂念着了
虽然心很痛

过几天就是十一年了 却没曾想 在十一年来临之际 我还是爆发了

我委屈 我难过 我不开心 根本没人知道

那种吞不下去吐不出来的委屈凭什么让我吃？？？

从昨天下午四点醒来一直到现在没合过眼 眼睛真的好累 可是我却异常的清醒

一路跌跌撞撞 原来一个人笨手笨脚也能走的很远

不是我不勇敢了 而是那种真心对待坦诚过后又被丢下的感觉太糟糕了

想放弃又舍不得 想继续又很委屈 我用最后的沉默再坚持一程吧