……上帝什么时候来关掉这个开关啊？

抓到瞌睡虫了 晚安

人类是一个神奇的物种，当生活回归稳定平淡的时候，大脑就会滋生出找点内容折磨自己。
这是我以前的概念，以前我每次胡思乱想的时候，就会跟大家劝我一样劝自己：我就是太闲了，忙起来就好了。
我最近有多忙呢，大概就是睁眼就在工作，到了闭眼时间才能踏上归家之途。即使忙成这样，一点也不妨碍我在使用大脑思考“滚轮特性为什么不稳定”的时候，它突然盲打方向盘拐弯精确冲上“她现在跟男朋友很稳定”的3000km/h的高速，会猛然闪现各种自己以前想努力达到的平凡的生活碎片。转而就开始羡慕起别人。
所以我现在不信“忙起来就好了”这句话了。
有些人，即使你在忙，也能扎进脑子里。
坦白说，人类之所以能走到今天是因为我们不同寻常的慷慨。这些都是任何一种物种都不能比拟的品质。我觉得我的慷慨，又是人类中的急先锋。这个逻辑怎么来的呢，先听我讲一个故事：
2019年美国空军学院三等学员加里特·奥汉伦（Garrett O’Hanlon） 与他的妹妹在地铁站等车时，一声尖叫划破了站台上的寂静，人们纷纷望向不远处的铁轨。奥汉伦转过身去，只见一个男人四肢摊开，脸朝下地躺在铁轨上。“我不太记得接下来发生了什么，只记得自己跳下站台，飞奔向那个男人的场景。”
慷吾命之慨的奥汉伦回忆道，“说实话，我当时什么都没有想。”
说实话，当时我也什么都没有想，只是因为发现对方身陷囹圄。
我们，其实分手三年了。真切希望她很好，平平安安，健健康康，快快乐乐。工作顺利，生活无忧，过上全国人民都羡慕的幸福生活。田馥甄姐姐唱的，真心真意的祝福，永恒在你的身上先发生，你一定要幸福。是真实的，能发生在人类心底的祝愿。打这段话的时候，狗尿又下来了。
疯狂的过去，已经属于过去了。就像我属于我自己。
五年前我曾经许下三个愿望，最后一个是：不喜欢任何人，一辈子单身。
我后来觉得这个愿望只有失去脑干的人才能想得出来。
前段时间一位跟我一样失去脑干的男性友人跟我说“要不我俩结婚算了，我房车都给你，你让我去你家照顾好叔叔阿姨。放心，我肯定不跟你一起住”。我一想还有这种好事，我不用承担赡养义务，还白拿一套京A房车。然后眼睛放光的跟他说：真的吗，你是说，我能光明正大拿你的房车，远走高飞，养我心心念念的女人了？
想不通什么都没有得到，还不离不弃的原因。明知得不到，还不找个别的女人赶紧结婚生子。
觉得他在这里兢兢业业学习跟我经营好朋友关系，很无畏，也很无知。
失去脑干的劳动人民，多可乐。
分不清谁更可乐。
“只是没有遇到更好的”是一个谎言，真正的事实可能是“可能没有遇到更心疼的”。心疼这个东西，究竟是哪里长出来的啊？它为什么这么难以控制？
我在当我自己的观察者。发现我是一个连我也看不懂的女人。
一边庆幸这个女人五年前的愿望落空了，证明她还有能力去喜欢，还能当个人。
一边又……舍不得。
所以，我看不下去了。心理援助站在旁边，拍拍我的肩，挽手拉我离开观察窗，跟我说：
爱，不一定要得到什么的。
可能就是舍不得。
是啊，舍不得她受苦。
像热爱自己一样，也……
是根深蒂固的竞争欲望之上的；
就算规则毫无意义，也会想去拿命去贯彻它们。
真挚的，清醒的，偷偷的。
所以，你不要皱眉嘛

最大平静的去爱我们不确定的生活

人生低谷太多了
放弃了累积十几年的事业
也可以有不同阶段性的变化

想休息

人生的本质就是一个人活着。
大多数时候，我们那些惊天动地的伤痛，在别人的眼里不过是随手拂过的尘埃。
不要总想找到能为自己分担痛苦和悲伤的人。
折磨着你的，会为你找到出路

1. 不要失去整体性眼光。当陷入痛苦的处境中，人很难看到其他的事。不要执拗于当前的冲突，回忆那些共享的美好时光，一起克服的艰难时刻。同时要谨慎于过分乐观和不现实的评估。
2. 加强彼此的交流。不要抱着一次性解决问题的思维，可以规划谈话的时间。到公共场合讨论，避免情绪的爆发。说话前多思考，等对方发言结束后再做回应。更多以第一人称来表述，不要过分揣测对方的想法。
3. 将注意力放在所需之处。不要借题发挥，将危机扩大和恶化。冷静认清危机的原因，努力解决问题。若在根本性分歧上难以一致，尝试用更宽容的态度对待分歧。

饱满的生活里，发现自己全是空隙

已经是第二次去医院了
回家这两个月 一直就没停止过跑医院
又做了一次CT三维成像

这段时间空前绝后的忙，很多思如泉涌的时刻都没能把握住机会。原本说的事情，因为搁置，后续的结尾却怎么也完成不了了。
也正好随意聊点没有大纲的内容。
这两天家里降温降雨，凌晨三点刚刚挥别了老同学，到家的时候摔了，还是连摔两跤，都把自己摔进了医院。可见刚下雨的地真的真的很滑。也是开头跟各大小司机朋友，叮嘱一句：雨天路滑，小心慢行。
早上睡醒，肩膀刺痛得厉害，想去去医院，因为不想让家人发现我因为受伤行动受限。以免敬爱的母亲又开始那套“还是要一个人在身边”这种无可奈何的碎碎念。
我一点一点的把手慢慢扶高，趴搭着墙，花了大半个小时，并忍着剧痛才成功把保暖别别扭扭的穿上。我背过镜子，左右照……还不错，手臂别着衣服展不平，稍稍有点错位，嗯但应该看不出……尽管去的是市一，我还是要求自己尽量保持仪态。当我能做到的时候，我忽略被衣服拧着的右臂安慰我自己。觉得这次我又赢了：我一个人果然能把我自己照看好。
我洋洋得意。
但是我没能得意很久，因为在我看完到家之后，发现把衣服脱下比穿它更困难。我把手臂固定在高位，会无法实现把衣服撸到脖子。先把衣服撸上来，又没办法把手固定在高位。一度想找剪刀直接剪开不要了。如果成功固定好手臂后，能找到个钩子勾住衣服 衣服下摆，我一蹲钩子就能把下摆提起来了……
我无可奈何。
没想到心心念念的休息，需要自己半失能来换取。从来都是自己在学习着怎么更好的照顾好自己，16岁跌跌撞撞摸索到现在，在对给自己检查的医生抱歉的说出那句：“我的手太疼了，可能举不起来（配合你）”的时候，才因为自己的无能为力，无可奈何心口一酸。脑海中闪现一个身影，忽而又远走了。
我小心翼翼的托着右臂，离开了医院。

且将岁月深情看，世间温软，风轻云淡。

我都明白