中午找他，要离开的时候说了see you， love you。我就杵那没动了，他问我为什么还不走啊？我“因为你还没有和我说 love you too 啊”然后他就起身过来抱我，超级紧，在我额头落下一个吻，附赠一句love you too～

还是在他面前哭的那天，中午我也去找他了。
在他那里待了很久很久，最先开始扯闲龙门阵。最后一点点时间我觉得我应该办正事了，就去把门关了。然后就搂着他脖子，先亲脖子后接吻。之后我勾着他脖子的那只手渐渐上移去摸他的头发，跟他说“过不了几天就放假了，我会超级你的，你也要想我哦。”他手搂着我腰，我俩挨得很近，他的手也渐渐移到屁股那里去了，但也只是简单地贴着。我再之后就夸他手好看，他“你们女生的手才好看，我一个男生好看什么。”说实话，我没想到他会用“男生”来描述自己，还挺可爱的…最后实在快到点了，我就让他站起来，我们抱了那天的最后一次。我说他身上香香的～他“你才是呢，每次过来都能闻到，是打了什么东西吗？”我“没有哦～”但也确实没有就是了。最后该走了，我跟他说see you，纠结之下还是说出了那句daddy

暑假没办法见他…也没办法找他…
曾经窗户纸没戳破还可以以问题为借口纠缠，但是现在我们复杂的关系，在社交软件上多说一句可能都是错…更别提他的那一位了…
希望他能在某一刻像我想他那样想我吧…
现在回忆起我和他的点点滴滴还是觉得很不可思议，我能走到这一步或许也有着命运的安排吧…

其实我能理解你，但也能理解他。他确实渣，估计也不愿意放弃他的家庭，更何况，一个中年男性何德何能能在自己四十岁上下的时候获得你这样充满活力、机敏聪慧的少年的仰慕和喜欢呢。再过十年，或许你在读研读博，或许你已成为职场的新星，但他却开始走向暮年，他必然是胆怯甚至是自卑的。其实如果他能恪守师生的界限，或许你不会这么愉悦，但克制的爱可能会让你更上头。但不论怎样，希望你快乐，享受当下，不必怀疑自己，不让自己后悔就好

其实他和我聊过以后，但无一例外都是不欢而散。他认为我到了大学一定会忘记他，我觉得我是恋旧的人。每每这个时候我都会很难受。最好的办法确实是享受当下…我能看出来他也确实很矛盾。他说成绩下降就不要去找他了，他其实是不想耽误我，他说过我是非常有潜力的，前途似锦…但是我能感觉出他才是不断摇摆的那个人。所以人真的是一种很复杂的生物，遇见情感就更是如此，我这种情况完全是天崩开局

深夜果然容易让人反思。我其实很大程度上也有把他当成“父亲”这一角色的投影。lz的原生家庭比赛很好。母亲因为生父的欺骗选择离婚，可以说从记事起就对“父亲”这个角色没有概念。而且母亲平时也不在身边，否则以她敏锐的洞察力不会让我把对B的感情还能藏到现在…
第一次下载贴吧也是为了看看世界上原来也有像我这样的人。从最开始的看别人，到现在也是为了释放自己的感情。毕竟在现实中我的事即便是知道内幕的人也很难接受。
原生家庭对一个人的影响真的很大很大…而且是在某一个瞬间被突然激发。平时别人在谈论父亲的时候其实并不会有太大的情感波动，因为从小到大其实已经麻木了。对我而言影响最大的肯定是体现在择偶上，我暗恋的人全是能做我“父亲”的人，哪怕是动漫角色也只喜欢30+…
但是讽刺的是B他肯定称不上是合格的父亲，至少不是合格的丈夫。我室友给过我一句很尖锐的评价，“你的事最可怕的地方在于你全程都很清醒，甚至有条理到去做什么狗屁计划表。这也是为什么我摇不醒你，一个装睡的人。”
在这种我重家庭里，成绩不好和没有价值是划等号的。上有继兄，下有继妹。说的难听点就是成绩不好到时候分家产是一定没我…现在我
还对他恋恋不忘，一是我确实放不下，二是他给我的正面影响。在学校那种地方，有一个精神支柱真的很重要很重要，至少可以让你别那么痛苦。
毫无疑问我爱他，但是我又讨厌他。我不明白为什么到了高中以后我一个那么骄傲的人可以毫无尊严地舔一个人，背弃道德的底线。清楚地记得他的喜好和生日。因为他的一句话就拼劲全力地学习。为了望他一眼反复路过同一个地方7次…这是连家人都不曾有过的待遇。他可以毫无负罪感地享受着我的付出，还不回我消息…换作别人在第3次不回我的时候，他就已经进黑名单了。因为联系方式不用来联系根本就毫无意义。但是他的联系方式我花了好大功夫才面对面扫二维码加上，我舍不得…我不讨厌现在的自己，因为如果连自己都不喜欢自己就没人喜欢我了。为什么让我遇见他呢？如果不遇到，我的高中一定会逊色很多，但也会更稳定，不会因为一个人而轻易影响自己学习的心态。但是没有他的话，我也不可能学英语学的那么努力。凡事都有两面性吧。

说说他的角度。他是30+才从原来的岗位离职回到我们这个5线城市的（说实话四川放眼全国，除了成都有拿的出手的吗？也就绵阳能看了吧），在暑假有一天中午我问他为什么。他“说的好听是回来建设家乡，但其实考虑了很多因素。当时我老婆的家离这边近，就回来了。如果当初不是因为这样的话，现在的我应该在sz，我的很多同学都在那里。所以一个人在人生的每个选择都很重要…”他还跟我说一定要考个好大学，工作5、6年挣这辈子都花不完的钱。但这两段话不是出自同一次对话。他说起定居原因的时候很落寞、遗憾。至于他说的选择我不知道是说的他老婆还是定居。事实上，从他说出“老婆”那两个字的时候我就已经宕机了，根本无法清醒地思考。我当时其实应该加一句“幸好你在这里，不然我就无法遇见你。”我其实是很五味杂陈的，一方面从他的语气和表达能看出他和他妻子并非是“情比金坚”（否则他也不会容忍我的存在了），另一方面他居然能坦诚地跟我讲这种东西，我的攻略还是卓有成效的。更讽刺的是，在这段对话结束之后，他居然还能毫无心里负担的和我S吻…

男人只有挂在墙上才老实

有一些心疼你，感觉你是很聪明清醒的女孩子。他也一定是有真情的，只是感觉在衡量利弊，而且也没有办法克制自己的欲望。在我看来，作为权力上位者，他是有义务克制自己的欲望，给你更正确的引导的，显然他没有做到。但是我也很佩服你，因为你很勇敢，你是真的很爱他，是那种知道了他的缺点还能全盘接受的爱。我知道其他人说再多“他不值得”“你值得更好的”这种话都没有用，因为你根本不会去想值不值得。爱就是不问值不值得。但是请不要给他太大的权利，请给自己设置界限，不让他轻易地伤害到你，愿你能更好地爱自己。(本想楼中楼回复你，但是太长了，就放在这里了)

一段错误的感情从一开始就注定它会给某一方或双方带来伤害。但开弓没有回头箭，我所能做的只是把爱一定程度上转化为学习的动力，博一个更好的前程再考虑以后。心灵的伤害才是最大的，会很容易被左右情感做出不那么理智的事。我就只能尽力克制，力求顺利度过剩下两年的时间…
很显然他完全不值得就是了。在一个小城市做普通老师就注定了没有雄厚的经济基础，坦诚来讲lz家境不算差…而且我俩感觉兴趣爱好上南辕北辙。lz喜欢书法和玩游戏，但我惊讶于他连switch都不知道是什么…他的教学坦诚来讲也是一团糟，他带的精英班是英语是5个精英班中最差的。人品不用多说，谁家好老师会和自己的学生亲？外形…天晓得为什么三十多的人会有那么多白发？而且只比高一个头，不用垫脚能亲到脖子的程度。反正可以说和传统意义上的帅不沾边就是了，还有一点驼背。我身边人对他的评价不是丑就是中下。但是我觉得说丑的人夹杂了个人情感就是了他的字也是很典型的小学生字体，丑的很有特色，这点毫无争议，就连他一笔一划写出来的英语字母，我也觉得丑。不光是我，是所有人都这么觉得，包括他本人。
他在我看来唯一的优势就是性格——温柔，但在某种程度上说他懦弱更合适。既不拒绝我的任何行为，即便很过分也不推开，永远停留在口头。也不敢对我大方承认就是喜欢我，永远一副模棱两可的恶心姿态。更不愿意承担和我之间事情暴露的可能性，同时还欺骗他的家人。如此回顾他这个人，简直就是烂透了。他曾在某个时间和我较严肃的说过我们间的事，（但其实在我看来没有意义，因为过几天就恢复原状了），他言辞恳切的表达了对他工作的珍惜，顺带关心我的学习。分析利弊后，他说了一句震碎我三观的话“至于我们之前的…什么…emm…kiss啊，我觉得我其实可以接受，但是不要那么频繁，我们这样很容易被人发现的。因为西方那边有这种礼仪嘛，就是社交礼仪，现在什么重要考试之前求个鼓励，那种我觉得还是可以接受的。”听到他的话，既有震惊，也有恶心。我知道有这种礼仪，确实，但TM的异性不会用吧。而且贴面礼就已经算很…更不用说我们这种程度。根本完全和社交礼仪挨不上边吧，他还真是煞费苦心的为自己的行为背书啊。这种理由给的来真的让人无语。而且说实话毫无改观。我过了几天，因为感冒就想亲他脸，结果他倒是很自觉的，自己张嘴硬凑上来了…可以说他连他自己的话都不在乎，那我为什么要管？挺离谱的
不管怎么说，我想我人生中应该很少有事情能超越现阶段的炸裂程度了。我自己都觉得是那种小说都写不出来的离谱程度，但是也不会有小说这么塑造男女主就是了…

不想压抑了，朋友圈仅他可见直接开喷。
过了1h，他转发了一条奥运会的相关视频在他的朋友圈。我点了个赞，过了会取消了。然后又像精神分裂一样点了又取消，我也不知道我在干什么…我也不想纠结他到底看没看见了，只是想发泄情感。我还用全英写了份文件，七夕发他。结果已经无所谓了，反正我不能让我一个人难受高中牲的精神状态是这样的…

妹妹，请允许我叫你一声妹妹。我又从头看了你的贴子，你真的好清醒，也很早慧。作为一个年龄大你近一倍的人，其实也未必有更深刻的道理跟你讲。与楼里后悔的人不同，其实我是有些佩服和羡慕你的。高中的时候我有很喜欢的老师，却不是那种喜欢，只是见到他会很高兴，知道我的高考考场正好是他送考，我激动地眼泪都出来了。我有暗恋（或许算明单恋）了很久的人，久到现在偶尔梦见，心跳可能还是会漏一拍。高中以后我变得很勇，基本上所有的恋爱关系都是我自己主导，也遇到过渣男，甚至主动抱过渣男，但好像也没有那么后悔。他告诉我他没有准备好，我很直白也很蠢，我直接开门见山地说了我愿意等，等到我不想等为止，但是如果他遇到了心里的那个人，就告诉我一声，我就不等了。很可惜，对方没有做到。但是现在过去快10年了，再想起来，其实我也并不后悔，甚至很自豪自己的坦诚。
我想，你是对的，原生家庭的影响是巨大的。我的情况大概比你强很多，虽然和很多我的同龄人一样也面临父亲缺位的情况（或许你的同龄人里也有），但我有一个很好的妈妈，所以我在环境允许的情况下一般很少让自己陷入很奇怪的亲密关系。也许你得到的父母的爱太少，不足以让你内心安定，所以才很想证明他也是爱你的。也许他的逃避让你想到了无法直面你的情感需求的家长；也许因为你收到好学生思维模式的影响，你是想从他那里求得一个“正确答案”，可这一次他却迟迟无法解开这道题。但也许，这本身也是一个陷阱。这世界除了考试以外，哪有那么多的正确答案呢？我们才是自己的人生的主导人，他不是你的人生出卷人，也不是你的人生批卷人。
妹妹，作为一个萍水相逢的网友，我从心里为你感到自豪。你没有被他的烟雾弹迷惑，你仍可以客观地分析他的缺点，仍知道学习是当务之急。这怎么能是恋爱脑呢？其实你心里是有是非观的，你是大概明白自己的界限在哪里的。所以我想，其实我之前说得并不准确，你未必有你想象得那么爱他，你只是一时上头，正如同小情侣的“热恋期”。巨大愉悦占满了你的脑袋，让你不去想自己的得失。但我相信你会慢慢冷静下来的，你心里会有答案。而你这么上头，从某种程度上就是因为他没有给出一个让你信服的“答案”。可正如我所说，一方面，过段时间你可能会发现这个答案未必有你想的那么重要，因为你的人生本就不该被他一个简单的答案而改写剧本；另一方面，如果你确实上头，其实大可直接去问（我过去也这么做过，也并不后悔）。哪怕他依旧扭扭捏 m捏，扭扭捏捏本身也会成为一种答案。
我常常会想，人的情感其实比我们想得要复杂许多，喜欢与喜欢之间，爱与爱之间，可能本就有所不同。不是每一种喜欢或爱都适合发展成情侣关系，我们也没有必要过早地给自己的情感强行贴上标签。如果非常确定自己想要什么，就去努力追寻；如果并没有那么确定，就设置好界限，然后在界限里大胆探索。我现在也有很喜欢的老师，但我看了一些热门的贴子之后更加确信，这也不会是那种喜欢。
最后，从我个人的角度，兴趣和经济条件先放一边，这都不是最重要的。重要的是，这件事情在普世的伦理道德上是有问题的。但这并不是说这件事情不能做，现代社会是一个崇尚自由和鼓励自我表达的社会。可是，这种伦理道德的规范，并不是一种老顽固式的条条框框，恰恰是因为太多人看透了师生恋的隐患——老师在学生面前往往拥有着巨大的权力，而这对学生本身就非常非常不公平。我们作为学生会习惯性地把主导权交给老师，但在这种情况下，他们作为decision-makers，所有的风险却需要由我们来承受，这本身就是不公平的。真正好的老师会保留你做选择的权利，告诉你不同的选择意味着什么，并引导你做出对自我收益最大的决定。愿你成为你自己喜欢的自己，而不是（至少不仅仅是）老师喜欢的你。

little bird去哪了呀？

这家伙总算是来找我了哼～