真的搞不懂

这周倒没什么大事，还是仅停留在眼神接触。但是，我去找另一个英语老师（同办公室）问题的时候，他正好回办公室。换作之前他大抵是该转身就走的。但是这次他直接坐下了，还全部转过身，托脸看着我。我当时有点慌，毕竟另一个老师看着呢…完全不敢偏头看他…
这周六，我同样找另一个英语老师，但是这个老师不在。我就想着来都来了，就给B先生留了张小纸条和棒棒糖。纸条内容翻译过来就是“天气渐冷，照顾好自己。我很想你。你就和这颗糖一样甜。”
其实我对这个行为很犹豫，因为我不确定他的感情，感觉很…所以中午我就想趁早撤回我的纸条。但是很不幸的是，糖和纸都不见了我没有撤回的机会了…
我很后悔，因为我相信他会将糖扔进垃圾桶，当然，更大概率进他女儿嘴里…我想我之前送的礼物也大概率是这样的下场吧…虽然是能够预见的结果，但是还是很让人火大。而且其实我一直没有收到过同等心意的回礼…离礼物最近的那个生日也被他以“感觉送什么都不太好”糊弄过去了…仔细想想真的很可悲。他真的不配我的爱…
我得坚信一点，给男人花钱倒霉一辈子如果从一开始没有遇见他就好了…

有没有人啊？来聊会天呗

难评…我抱着试试的心态发微信申请，居然给我加回来了。昨晚加回来后，没人说话。过了1h，他倒是开口了。“我不是铁石心肠（我发申请的时候说的），是你对我做了错事，且对你我都不好，你应该认识到这点”
省略n段聊天。总而言之，他的大意围绕着“希望你好好学习”。最后让我尽量不要联系他，除非有巨大进步，不要分散精力。他说的不错就是了。我还跟他说“我无法改变既定事实，从你的眼睛里，我能看出你似乎并不像你的语言那么平静”
哦，糖那件事有后续来着。给糖那天是周六，下个周一他升旗仪式路过我们班的时候就路过，用余光瞥我。我发誓真不是我自恋。后面解散，他再次路过的时候，我转头，他和我对视以后就笑的很开心，咧嘴笑。他甚至真的穿上了厚厚的羽绒服，可能是我那句“天气变冷，照顾好自己”起了作用吧…但是真的在一群人里面显得很有病，因为天气是真的没冷到那个地步…

又想看全文的私，但是只有全英版就是了

周四，我们学校开129的表演，分上下两场，很可惜我俩不是同一场的…我有尝试去见他，但人真的很多，而且上半场完了要回去上自习…之所以那么热切是因为我那天真的费尽心思地打扮了一下，第一次尝试编了双边麻花辫。所以想让他看看，但是下午是真的没法…
这周其实他又变得很莫名其妙了，感觉他好像每次大考前就这样。事实上他又开始躲避我的视线了？也许，我能感觉出来。
但我真的那个下午后越想越气，没有缘分我也要创造机会。那天也很巧，就是他的晚自习。所以晚1下课后我就以最快速度冲到楼上。正好我的补课老师J也在。我就提出想和她合影，她班同学拿她手机打电话，所以我就站她旁边等。他当时还没有看我，但应该是听声音听出来了，然后就端着杯子出办公室了。但是又赶上他班上同学找他请假，他就又只能进来。这次进门他看到我了，感觉表情总算有点波澜了。他签请假条的时候甚至还偷偷转头看我。然后我还在等J（J是女老师，用“她”代称）…再然后他干了件很迷惑的事，他把他刚接完的热水在办公室厕所倒了，然后再饮水机又到了杯新的，这次就不是偷看了，直接转头边笑边看。我敢发誓绝对不是我自恋，周二我去他办公室找J问题，他在门口看见我直接连办公室门都没进…后来办公室来了个新的老师A，（我以前没见过）J就请A帮我俩拍照。这个时候的他已经是直接是整个人靠在J的办公桌上端着杯子子边看边喝了。说的难听点，办公室总共四个人，另外两个方向都对不上，他不看我难道在看着隔壁班的作业傻笑吗？但是这还是他第一次在办公室有人的情况下正面盯着我看，平时他最多是借整理背包瞄我一眼。中途他把被子放下来想说什么，但还是没有说就是了。
总算是到了拍照环节，他直接走到了A的后面笑着看，但我也不知道他的杯子到底有什么魔力，他再一次进厕所倒掉了他水杯了几乎满水的水杯。他进厕所也还是没挪开他的视线。恰好我换了个pose拍照，就是比爱心，于是乎他笑的更开心了，他可能以为我是做给他看的吧。最后我出办公室回头杀总算是捕捉到许久未有的注视…J还一直夸我上镜，发型很适合我，今天很漂亮什么的，最后我跟她说“love you see you”这几乎是脱口而出。这是以前来这个办公室所养成的糟糕的肌肉记忆…
真的我感到很奇怪，在此之前的前一天他都会躲开我的视线，难听点就是避之不及，但是一天不到的时间，他的变化真的很大。真的，他第一次在别的老师面前如此不加掩饰地表现出…我姑且称之为热切的情感吧？男人果然是视觉动物，即使冷血动物也毫不例外？

emm…想说点什么但又无从开口…

今天是冬至日，也是我正好喜欢他的第420天。我想从这天试着放下…不同于之前，这次是真的再不会主动找他了…高考完后再做打算吧。
这周发生了一些事让我下定了决心…

楼主第二次月考考了年级第三，好爽啊～

我不知道这次成绩的进步是否与我心态有关，我很坚定我仍然喜欢他，但我已经不知道要怎么做了…

真的很感动，再次回来还能看见有人在关注这篇贴…
本来因为一些事打算就此搁置，但想了想还是得给这个贴…姑且算是给一个句号吧…

再后来，我们学校书法社搞全校活动，每个班选2名同学体验。我就报名参与了。我很喜欢我们美术老师，所以之前加了微信，跟他多聊过几句。到场就开始写春联，写福嘛，然后那美术老师还帮我拍照！最后我的照片登上了学校公众号，第一张就是，可把我高兴坏了。最后合影的时候，一群书法社社员里加了我一个外人！但是是美术老师主动留我下来的！他说“没关系，编外人员更亲切。”
咳咳，不好意思跑题了。我书法和绘画相当不错的，我喜欢书法，但是绘画是被家长逼得，考完10级后就再也没碰过了…那天我写了很多很多张。在现场我也很快乐。我送给了我喜欢的老师们，他们都很开心和热情。我的心好像一下就被填满了。最后想了想还是留了幅“祝帅哥新年快乐”在他办公桌。第二天一大早还留了纸条，大概意思是“我考了第三，我早说过我是潜力股，这是真的。我真的很努力在尝试放下，但结果很显而易见。虽然可以欣赏你的外表，但我更想靠近。”现在想起来，这很愚蠢。我当时在想，他要是做点什么我一定会立马忘记他的不好。但是很显然，我没有，也不可能，现在更不想等到…
跨年的时候家里只有我一个人，孤独，悲愤和挫败结合在一起，我就同时找了好几个好朋友诉说伤心事，他们都陪我跨年，更有一个好朋友和我连麦4h…我当时是真的真的很伤心，我也不知道为什么。2024年最后1秒，我好像也真的放下了，真的没必要。我有很多朋友，而且我对自己优秀这一点很自信。想起一句话“樱花树下烂漫，我的爱给谁都灿烂。”我打算和自己和解了…于是这周拿到手机的第一件事就是删除了那个碍眼的，充满红色感叹号的聊天框。我对当时的自己感到陌生，同时也很怜悯——一腔真情喂了狗。
爱别人胜过爱自己是会遭报应的。原生家庭真的真的很重要，我时常怪我妈不给我完整的家庭，和新家庭在一起，和我却相隔千里…我无法改变环境，我只能改变我自己，只有读书这一条路是我自己能走的…我的前途比什么都重要。尽管我妈妈一直说家庭是我的后盾，但我很清楚组合家庭，尤其是像我这样的留守儿童，没有价值大概率会成为社会的养料。既然我离不开母亲，那我需要展现价值，我和一出生就众星捧月的继妹不一样。我妈从小除了给钱就不管，更是从未见过生父。而她却有了从幼儿园就是“贵族”学校的完美路线…
人最重要的就是看清对自己最重要的东西。自己想要的东西就一定要握在手里。亲情都是淡薄的，没有什么是真正可靠的。

从那晚的思考过后，久违的理智回笼了！我相信我能找到更好的人！
从现实考虑，以他的财力是绝不可能达到我现在生活水平的1/4，这点我倒是很肯定。而且我说过了他本来长的就不好看，我的个人滤镜一关他真的什么都不是。现在的他连情绪价值都无法提供了，甚至挡在我迈向成功的路上，那他对我来说和废物没什么区别了。虽然这么说很残忍，但他也是只冷血动物，我敢打赌，不管发生什么，我一定是他最先放弃的选项。现在我只想说，人渣老男人陪不上我的爱！去S！
返校后，我又去那个英语老师办公室拿作业。没有晚自习的他居然在？但我一眼都没有看他，真的很奇怪，明明几天前光是听名字就能让我心动不已的人，现在即便和他很近却心如止水。但是晦气的是，从余光中能看到他居然看着我笑。站到另一个英语老师面前时，他也悄悄转身看我，出办公室似乎也回头了？但已经不重要了。也许他是看见了我的纸条和那句“祝帅哥新年快乐”吧…这周我甚至已经为了躲他连办公室不去了。现在的我不敢去，我怕恋爱脑复活，更厌恶一些在上个阶段养成的不好习惯。
2025年，我将有一个全新的开始！我想我已经度过了上天给我安排的历练！远离无聊的人和事，潜心修习自己，考上理想985！
贴就不锁了，当做一个教训看吧，也希望更多人能以我为诫！自爱，自尊，自信永远才是重要的，有时的以自我为中心才是人生最优解。
以后我有新的成长、进步或找到真命天子我会再诈尸的～

最后，感谢能看完我的贴的人。我在这个吧里带了很久，见过了很多经历，也看到了很多有头无尾的贴…我觉得这很不好，我不希望自己成为这样的人…但又能理解，毕竟没有人想把伤疤揭开。但是我看到了有人在这个贴下回应新年快乐，我真的很感动，哪怕只有一个人记得我的故事，我也应该留下结局。所以又很不愿意地回忆起来过去不久的伤心事。
看我贴的人，我很庆幸，都是一些很温暖的人，因为种种外部因素导致了价值判断不同，从而做出了不同价值选择，没有对错之分。规劝也好，鼓励我大胆追爱也罢，我都很感激一个个陌生人能留下自己的想法，这也是成长的一部分！