回复：老婆怀孕之后----

              今天的开播了

     小明喊爸爸，于是隔壁木匠死了
小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。
没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。
再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了
一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉
而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug
好乱的身世


刚搬到一个租来的小房子里，北京这边两层的民房很多，只是“楼间距”太小，胡同对过的二楼能看到这边一楼的全景。
上午好不容易收拾完了屋子，躺在床上，突然想起女朋友周末要来，少不了要嘿咻，不知道新房子的床结实不结实，我连忙翻身起来把被子压在身子底下，开始左摇右晃，还换了个我在下面的姿势又晃了一遍，这个时侯我才抬头看到对面二楼的窗户上，有一个女孩子正满脸黑线地看着我，凌乱。。
我一下子就从床上滚下来了。


今天下班坐在班车上，正和同事聊天，看一大奔，车牌号是连续的，正在感叹其有钱，等红灯时正好发现停在我们车旁边，并发现开车的是一半老徐娘有些资色，碰巧她正抬头和我对上了眼，当时不知怎么想的，竟然在玻璃上写了“求包养”以为会被无视，没想到她竟然在玻璃上写了电话号码！我真是内牛满面十分纠结。打还是不打呢？PS：本人属于壮汉


最近郭德纲和姚笛的那个《三笑之才子佳人》出来了，相信大家都知道，不过，有个小故事，估计大家都不知道。
话说《三笑》拍完后在旁边那个房间剪片子，我们这边也在剪新片，正忙着呢，隔壁的剪辑师过来了，坐这儿就不走了，还一直聊。我们就问他，你剪完了？
他说，没呢，还没动手。
我们：怎么了？
他说：没法儿剪！
我们：为什么？
他说：丫那什么破导演，三个摄像师，三个机位，每个人的像素，色温都不一样，TMD都剪不到一块去……
我们：叫导演回来给调啊！
他说：导演拿钱走人了！
我们：那怎么办？
他说：我跟那投资老板说了，要我们后期给他调可以，拿80W出来，我们就帮忙调……
我们：不然呢？
他说：不然，前期那几百万都白扔。
我们：老板怎么说？
他说：在隔壁哭……


警察学校毕业面试，考官问道：假如你在执行公务，你怎样驱散疯狂的人群？年轻的学员略想了一下，答道：我会向他们募款，长官。

女友嗔道：“好好跟人家学学！”
     我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故……”

一新生在哈尔滨下火车时被掏包，正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过去时那人已经不见了，地上却放着刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留着一行楷体粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”
好一个马加爵。。。

只需要读一下《史记》相关段落，就会发现，吕后并非天生的女魔头，人家也曾是善良小白兔一枚，吕后原名吕雉，她老爸吕公是当地有名的乡镇企业家、大富豪，沛县县长的儿子想娶吕雉，吕公都拒绝了，WHY？人家女儿要嫁大人物好不好？

关于XXOO的爆汗事

好不容易鼓励男友去超市买了一盒杰士邦，结果一个没用，就分手了，还在他家放着呢。我掏的钱！
昨天一见面GF问我：“我要是没有牙齿你还爱我吗？”，我温柔的说：“当然了，你老得走不动路了我也爱你。”，然后我GF呲开嘴露出一颗黑洞说：“我昨天吃核桃把牙崩掉了。”


我TMD今天在这儿发下毒誓，老子从此以后再也不会给任何女的带来高潮，昨天晚上女上位，那女的高潮来了竟然喷出SHI来，糊了我一蛋蛋。
我该怎么办，ML的时候，老婆要我叫她观世音菩萨！

跟女友ML 当她脱掉裤子的时候。。。。。。。真的很臭 - - ！
某日约女友到我宿舍，两人苦想了很久，还是觉得没啥可做，最后女友叹了一口气，摇摇头：唉，我们ML吧
昨天第一次和女朋友ML，开始以后，她问我全进去了吗，我说是，她叹了口气。