贴吧好多审核，50楼还在屏蔽，上次的47楼还没还我。这就素本可的开学见面礼吗

我发现人的各方各面都在相互勾连，生活中很多东西说的是同一码事。
比如我很心急没耐性，发出消息会急切地想要得到对方立刻的回复，想要的东西立刻要找方法得到，发现没有明确方法或者得不到的，就不要了，所以我从小不喜欢看书，从不翻课本，很依赖做题，脑中只有关键词连不成一句话，也很容易对人与人的关系、缓慢的社交过程、话不投机的尴尬感到不耐烦，我深知从来不是做老师的料也从没考虑过，不知道为何很多长辈会觉得这对我来说是个好选择，可能因为我看上去像个乖孩子吧。
我很吝惜自己的付出，务实得有点神经质，所以我对帮人解答问题或者搭把手别人不说“谢谢”很介意；所以我毫不犹豫地选了最擅长的专业，遇到觉得无聊的课程或者喜欢废话的老师就通通逃课；所以我不喜欢冗长的小说和复杂的人物关系网，喜欢搜集漂亮话就像沙中淘金，喜欢刘亮程、梭罗、利奥波德，因为他们的文字高度凝练；所以我非必要不联系，也不知该说些什么，很喜欢的朋友现在都没有再联系的理由，喜欢我的人都变成了过客匆匆而去；所以我只喜欢路边或者别人家的小动物，遇到高兴一下就当锦上添花，常常挂在口边的“想要养狗”没有兑现，也不能算太遗憾。2023年4月22日19岁生日朋友送的两只仓鼠在520前几天仙逝了，第一反应是惊讶伤心，之后却甚至有点庆幸，因为我差不多到了厌倦的时候。我不能接受所有讨厌动物的其他理由，除了一点，爱动物的人对生活中身边的人不关心。这件事说来很奇怪，不知道是不是喜欢动物的会有这种倾向，我也没搞清楚。某种程度上我觉得我有点极端有点残忍，心虽狠但手辣不起来，也某种程度上将这种不合群作为引以为傲的事。我也习惯性喜欢撩朋友，因为言语很高效，花也不算贵。但有朋友说，“你没有发现你特别不关心别人吗？”。
前些天看到毛不易采访说他觉得长大越来越像父母，我才想到这件事或许和我父母有关。
我想要买的东西、想要去的地方或者他们觉得我需要的东西，他们会立刻给我，但我的情绪他们都会让我自己消化掉。小升初出来读书，他们每周末都来回跑，一趟总共600km，周五中午请假出来开3小时的车接我去酒店，周末中午把我送回校后回家又花3小时，高中在学校附近租房后也是这样。但我一个人哭，他们最多说我情绪低落，要不要出去逛逛（我没有一次答应的），大多数时候当作没看到。我妈答应我可以周六用酒店电视看电影，过了一会说“我就是开玩笑而已”，当时不知道为什么我就开始哭，用鞋踢墙把鞋踢坏了，我爸一直默不作声，最后说别人要来投诉了，你知道下面是什么人（1楼是麻将赌博的）。高中我1点哭得锤柜子我妈说楼上是高三学姐要首考了，半夜不要影响人家，我跑出去在楼层公共阳台淋雨，我妈就撑着伞劝我回去，不一会说看我这样我爸就要从家开车过来了。我想过来了又怎么样，陪在我身边又怎么样，难道说“出去逛逛”这种一定会被我拒绝的提议吗？
二年级觉得近视了，我妈很迫切地带我去好几个地方矫正，最后配了眼镜。六年级已经在县里做过牙矫正了，但由于牙本身长太挤摘下矫正器又有点鲍出来，去年暑假无论如何他们都要我再矫正一次，于是我包括4颗智齿总共拔了八颗牙。当时他们两人的一致坚持让我很诧异，牙也没有太明显，矫牙也很贵，为什么这么在意这件事呢？后来我知道他们有很多遗憾，我妈牙歪了外婆不让矫正，近视了外公在路边小摊上买的眼镜，我爸县里第一想要继续读书爷爷不让，现在他们给我的这些东西就像在弥补曾经的自己一样。
可是这些都是物质的东西，物质照顾好了就一切平安无事了吗？又或许我要的太多了，他们的情绪没有被照顾，也同样没有能力来考虑我的情绪。
想起来我高中做心理咨询的时候说自己从未考虑过集体，对我的成长没有帮助的任务尽量不接，开会能逃则逃，自习课另找实验室一个人待着，要是不巧班主任来数人，有同学自愿来找我，我会特别感激他。心理老师说这没有关系，后来又问我的家庭是不是各做各的，我说是的。他们和其他人没有特别要好的朋友关系，基本不请人回家作客。本来觉得没什么，其他家庭也是这样的吧。去年年初开学看到我妈发来的信息，她说：
春日周末，窗外的树叶郁郁葱葱，东信大道上车水马龙。我在厨房炒菜，胖牛（我爸昵称）半躺在沙发上不停地点着电脑，你在房间写作业。每个人都在干自己的事，互不干扰。七十平米的公寓里没有说话声，只有油烟机启动的呼呼声和锅里哧啦哧啦的炒菜声，香味飘满整个房间……我心里还有一种叫幸福的感觉也滥满整个房间，三个人一起，在哪儿都是家。每周一次周末相聚，现在回想，都是满满的幸福！
我没回这条信息，我觉得特别奇怪，你不记得我多么不想回家，当时周末又多么不想你们来吗？一个家每个人自顾自做自己的事情，只有吃饭的时候在一张桌上，我妈不来找我或者我爸平常家里也就不会有什么声音，这能叫一个家吗？有爱的家庭是这样的吗？他们之间有爱吗？这就是我爸口中最普通最平淡的家庭生活吗？
对此我近来常常感到很遗憾，对我的务实和我父母的务实。

高中同学发了这张图到朋友圈里，我觉得这位仁兄还挺可爱的。他说：
列表里的所有人，女神节快乐呀！！！
列表外的也要快乐呐（虽然看不到～）
这张图是安慰的话，小时候觉得珍贵的东西长大了很容易忽视，没办法回应世俗的要求是很普遍的事情，以前渴求的愉悦成为疗伤的止痛药，这件事还挺讽刺。但我作为小孩子不在乎世俗的否定，有雪有小狗有麦当劳就够了，我愿意因此成为大人，因为这是我觉得最重要的事。
我觉得这是对的。世俗的成功不会带来幸福，所谓好大学、好工作、完美的结婚对象，你拿到了就真的开心吗？我很难想象选一个不喜欢的专业学四年，很难想象长大干一份不喜欢的工作干到退休为止，很难想象身边会有个不爱的人。
这不对，我们要关注感受，我们要知道什么重要，我们要幸福。

想起来做过一篇英语阅读文章我印象很深，今天查了才发现是2014重庆高考卷。后面是高中放笔袋里写给自己的小纸条，用小小天地里遇到的话语宽慰自己，九点半上床睡觉当时真的做到了..

唉唉，大一认真得天真执拗的语调

0点回来，室友见到我就发飙，问我什么情况，我说微机实验调试，然后洗好十分钟内爬上了床。听我上了台阶他继续问：
你去干嘛了。
我说：你想听理由吗
他说不想，我就沉默了。
他：你就会装沉默吗。
我继续沉默。
他气呼呼地说，说白了你就是不在乎别人的感受。我心里觉得，你说的对，别人都这么说我。
他：以前你是11点半回来，后来到四五十分，今天12点，以后是不是要到12点半了。我说，我不会比今天晚的。他恶狠狠嘀咕了一句“真无语”，就没再说话。我翻了翻学校论坛，他好像没发帖骂我。
面对别人的指责我几乎都是沉默，尤其在对方发泄情绪准备给我颜色瞧瞧的情况下。我不小心碰到别人会出于习惯自然地说“不好意思”，但我没法为晚回来感到歉意，我觉得因为要做完实验任务还得当天交报告这个理由无比充分，天经地义。从小到大被骂的次数累积起来，我也有了些许经验，就是最好不要说话，也最好不要说实话。初中早上晨跑批假条医务室老师说发热批了两天还想要再批，怎么可能，我说“哦”，她更生气了，把我骂了一顿。此后我在没做作业或者没当好课代表，老师把我喊出去谈话时，我都只点头不说话，偶尔回应“嗯”“好”。室友有次熄灯了我以为他睡了就关了门，戴了耳机他说他敲了门但反正当时我没听见，过了十分钟不到发现他没在床上，就把门开了，他问我是我关的吗，我说是，他说他敲了门为什么不开，我说戴着耳机没听到，他瞬间开始暴走砸东西摔门，问我为什么要没听到呢。我想，额？这是个什么问题。我说，有次你把门关了我等保安等到1点你也没听到，他说他已经在床上了。我瞬间无语，任他怎么说都懒得理他了。如果之前说是别人顺手关的或者风把门带上了就没有这么多事了。他在生气，我只觉得他麻烦，我以后肯定很擅长冷暴力。
小时候撒谎非常自然，要是对方信了心里就好一阵狂喜，现在却有点扭扭捏捏的，感觉退步了。他们生气是想让我道歉吗？让我说理由是真的要讲理还是想反驳我？我也不是很想去想这些。对我生气的这些人要么是毫无情感联结但有利益纠葛的，比如室友和老师（其实我不明白为什么有些老师会因为学生不做作业生气），这种情况我一般点头附和，太有攻击性的就避让沉默；要么是比较在乎我的朋友，这种情况有两次，一次说我自私我掉头就走，她在走廊上碰到就对我挤眉弄眼，找我搭话，最后我问她是不是在挽留我，她第一次转移了话题，我没接，又问了一次，她说是，然后我们又是好朋友了；一次另一位说，你没有发现你特别不关心别人吗？这样没有人会喜欢你的。我说所以我就没有期待过啊。他期末约我吃饭我都没有去，我不觉得知道我一个人在医院不能和他一起吃饭后就杳无音信的人会多关心我。后来在提问箱里说我不爱他了，我回了句“无论怎样我永远爱你”。
想想自己还挺漠然的，但没有关系，我放走了很多人很多事，得到的都是相匹配的。

一次搜信号分析题没扫出来，搜出了英语文章，唤起了高中的回忆。这也是篇漂亮得让我念念不忘的文章。

这几天一直在循环着高中下载在MP4里的极喜欢的歌，儿歌般的科巴科巴那海滩，再一次提醒了我英语带来的生动，they were young and they had each other who could ask for more 带给我无限的遐想，后来是个很典型的美国故事；Charlie Puth的What makes you beautiful还是他二十岁不到在YouTube发的唱歌视频，对我来说很特别的歌，我觉得它想告诉我，“不用害羞，你什么都不需要掩饰，你不知道自己有多好，所有人都知道，只有你不知道，真是难以置信”，歌词写的那些动作很可爱，沙哑得很好听的声音翻涌过来就像浪潮一样，却让人觉得很安静。
每次听我眼前就浮现出高中学校旁边的出租屋，尽管父母会顺口就这么说出来，我也从不称它为家。如果放学出来得早的话，我会穿过接孩子回家的人群，走那条偶有路灯的固定的路，走向住着大量同校的单元楼，带着耳机按电梯，同时祈祷这个狭小的空间不要再有别人，踏上走廊推开那扇门，随手打开进门头顶的灯，在黑暗中或旁边卫生间的暖黄的灯下刷牙洗脸。我最爱这种亮堂温暖的灯光。高中最自由的时间一是夜跑沉浸在没听完的哈利波特里的时刻，还有是在卫生间里打开那盏灯、拔下耳机线、呆坐着在马桶盖上听歌的时候。九点半放的学，上面的两首歌还有Tom Felton的几首弹唱，听着听着就到了11点。
听着它们复习时，温暖的灯光、浴帘浴缸、和抽纸放一起的MP4和环绕着的无人问津的歌曲，又回来了。高中自由时候的感觉也回来了，只有我一人也觉得很温馨，这种滋味我在新场景里没有再品尝过。
现在出租屋住的是要高考的学妹，她在高中过得很不安，只可惜有些人生体验是没法共享的，也是不能重来的。
许多年之后，在哪里安身，是否还能拥抱这样的温存，其实我知道，于你而言我只不过是个匆匆而过的旅人。毛不易是我大学认识的歌手，他写的《203》说的也是这些事。
【毛不易《二零三》-哔哩哔哩】 https://b23.tv/EeqZmm9

和康德差280岁整

Every spring I wonder what the season holds...

今天看到新世相回顾互联网三十年，从热烈热闹充满希望到现在的模样，总觉得很遗憾，我熟悉互联网也就这一两年的事，初来乍到就接触的是大家的社交阉割状态。尝试注册过人人网和博客，都行不通...所以当从一些坟帖的说话方式（“有木有~”“神马的~”）中嗅出单纯自由的气息时，看着虽友善得有些好笑，但也无比羡慕这样坦诚的语气。我甚至能从s.h.e的《恋人未满》中感受到千禧年溢出的活力..新世相文章里提到了朴树的《我去2000年》，它的部分歌词是这样的：
我要走了 come on boys and girls，
新的游戏 新的面具 新的规矩 学习，
蓝天白云 星光虫鸣 还有真理 多余，
别当真 别多问 别乱猜，
我没有答案，
荒唐是吧 悲伤是吗 没有办法，
就祝咱们都小康吧。
大家一起去休闲，
就让该简单的简单，
大家一起来干杯，
为这个快乐的年代，
泥锅泥碗你gun蛋，
你追我赶到2000年，
大家再来干一杯，
为这个晕了的年代，
就这有多简单，
这个艹蛋的年代。
这滋味 有多美 我的天呐。

发一条混迹在你的朋友圈中也不会引起注意的动态

因为誓言不敢听，因为承诺不敢信，所以放心着你的沉默，去说服明天的命运。
没有风雨躲得过，没有坎坷不必走，所以安心地牵你的手，不去想该不该回头。
也许牵了手的手，前生不一定好走，
也许有了伴的路，今生还要更忙碌。
所以牵了手的手，来生还要一起走，
所以有了伴的路，没有岁月可回头。
我被《牵手》李子恒的词曲深深地震撼着。让人感动得要命是，这语气太笃定语言太有力了，似乎毫无杂念从不言他，只是说我和你惺惺相惜，情谊艰难如此，命运无常无可避，但是我毫无保留地相信你。

考完了。
复习了整整一天半，总觉得考完就卸下了重担，现在心里却空落落的，和同学操场打卡散步也没有缓解。有些问题一直困扰着我，这是其中之一：你想要得到的，通过你的努力或者时间的推移最终得到了，结果却没有想象中来的兴奋，这是不是意味着你真正想要的不是这个？如果是，能不能在事前就认清这件事对你的意义？如果不是，那么人生确实狗shi。我倾向于前者。
倾尽全力得到最后却只是挤出笑脸的经验我积攒了不少，比如中考高考结束，被别人喜欢，有能说话的朋友，等等。高中常找心理老师聊天，我跟她说，月考单科校前十能上年级大会大屏幕，对我来说其它科目没什么希望，物理有戏，我想被别人看到，我做题心里想的就是这个。有两次做到了，大会当天特意没有翘，但是当看到自己在姓名栏里连带着分数展现给全年级看时，很奇怪，我一点都不觉得高兴。她说，还是觉得被认同了吧？我犹豫了一下说，没有。然后她若有似无地点了点头，我们就进入了下一个话题。我知道她也没有理解为什么。
我觉得这些失落都在于我不够了解自己，还放不下世俗的要求与期待。当初的我被很多旧派的观念影响着：变强了别人就会喜欢你、高中考个好学校很重要、大学就能轻松了、选专业是为了找个好工作，现在想想又中了社会的话语陷阱。幸好有些观念对我来说没有与现实冲突：高中管理宽松给我自由，但这只是学校、班级与班主任的特点，要是少两三分去另一个好学校或者一直待在高一未分班的班级里我会被逼疯的，因为我是那么执着于自由的人；恰好我喜欢（或者只说擅长）的专业就业也不赖，分数卡得刚刚好，所以明晃晃地拒绝了父母（尤其是我妈，我爸不管我）的建议，他们说计算机好，分数高报个计算机，转到其它专业也轻松，我想既然要去其它的，为什么不直接去呢？幸好我分数也不高，让他们没有遗憾。
这些只是在社会的宣传里刚好撞上了想得到的东西，剩下便是得到了也没有在心里泛起波澜的状况。得到别人的一些喜欢，成绩因素是否占很大比例，这个我不得而知，但去年看望了北京的同学并见了喜欢我比较久的人，初中同学，高中同校，成绩很好，经济独立，ta确实喜欢我，碍于我中学社交圈的狭小这是我们第一次聊天。以前我为得到的喜欢洋洋得意，聊完天我觉得，这种沾沾自喜都是虚妄，学校论坛里那些婚恋条件匹配也显得异常可笑。大学碰到的一个同学也是一样，喜欢我，我就是特别厌恶，不知道为什么对方却感觉不到我的态度，是我面具戴得太完美了么？所以我觉得被喜欢不意味着什么，以此为主要目的想要变优秀是个荒谬的想法；因为怕影响课业扰乱内心或大学天各一方而违心推走的人，最终成为了为自己年少时为了迎合社会期待买下的单。
与之对应的，世界没有期待的事物给了我极大的鼓舞，比如这里和丫吧，比如认识与我相似的人，虽然现实碰不到，比如某些歌曲与某些相似的感受。毛不易明日之子1里的表现让我印象很深刻，得了冠军他说“没有什么感觉”，与廖与钟的感情我看得真真切切，真是知道自己想要什么的聪明人。因为他而认识了好妹妹组合，在一首首歌与一次次表达中我很难言说他们给我深刻的改变，不过因为这些出于爱好的相识，再加上学校看到的各种杀币，我对学历彻底祛了魅。
种种失望是出于忽视触感，知识的触感被屏幕上的名字模糊了，喜欢的触感因被吹捧的课业失焦了，生活的触感为被拥护的目的地蒙蔽了，种种惊喜又是因为关注感受，在寂寞中磨炼出敏锐的感官，使得那些故事里的温暖与刺痛都留下了深深的痕迹。年岁渐长的这些年，我越发觉得社会（至少这里）不关心人，只关心安定稳妥，以后还会有很多类似学历婚恋的期待，及早认识到是不做帮凶的第一步，所以它把标签一层层贴上，我要在接下来的年月里一点点撕下来；要更加了解自己，是有真正想要的，没有人帮你提出来，自己也要去发现。