别怪我，我是无心的

关于TPH的话题我已不想多说,也请你们别再来斥责我的性取向更别随意的猜测我.
我不是T,但我看见P有种想要保护的冲动,我不是P,但我喜欢短发女人的洒脱我想要给T更多的疼爱.
我更不是H,我只是个简简单单的女人,我只爱我想爱的,只要我想要的.
我始终不解为何要将TPH划分的如此清楚,那只不过是个称呼罢了,那不是定义.
我讨厌那些把自己看做男人的T,我讨厌那些一味要求T付出的P,我讨厌那些爱着男人伤害女人的双.
我什么都不会,我不会撒娇我不会打扮自己我不会挥霍着几百块去买一只LV的包包.
我只会心疼自己的女人,我只会注重每个细节给对方所有的感动,我只会在她失落的时候给她一个肩膀.
我不认为T的义务就是保护P照顾P疼爱P,那样对她们来说是不公平的,
T同为女人,只是她们打扮的比较中性,她们同样有脆弱的一面,而P要求她们一味的付出谁又为她们付出?
如果真的爱着自己的T,那么请你们给她们多一点的疼爱的保护和更多的信任和体谅.
她们的外贸注定接受着不堪的评论,请你们试着理解她们.
直人们,我们不要求你们给予支持,但至少请你们别用侮辱的语言来斥责我们.
许多的P请你们思考好自己的定义再去说自己的性取向,难道你们不知道女性百分之75都是双性恋么?
难道你们不排斥女人就是les吗?那么我请问问你们 你们为什么要找那么爷那么mam的T来做自己的对象.
她们若留着长发穿着裙子你们是否依然爱着她们?


我曾在某篇短篇小说中这样写道:
我们在许多家长及常人眼中是一群不受常理束缚的孩子,同样我们的感情常被反对的人们称作不可能的感情,甚至 变态和异类
许多坚强的同志总会在被人议论的人群中反驳道:我们的感情就像你们异性恋一样的正常,我们没有错,只是与你们不同的是 我们被同性深深的吸引,并爱上了她们,爱是不分性别的.
我们没有错,或许在反对的人群中我们只是在为自己做无谓的辩解,而我们也只能无奈的嘲笑你们太无知.不论从常理与心理学来说我们的性取向同样也是正常的.然而同性恋从古至今都是存在的,只是未解放前的中国是封建的,中国解放后同志们鼓起勇气站了出来,而许多异性恋者无法理解的总会嘲讽我们这群不被常理束缚的同志,甚至用轻蔑的词汇来形容我们是变态,是疯子.
或许你们并没错,只是你们不了解我们的生活也无法了解我们的思想.更无法体会到这个圈子的纠结与无奈.
在异性恋面前同性恋是弱势群体,而在GAY面前LES又是一个弱势群体.LES之间的感动与辛酸无人知晓.


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再补上一段
回复：27楼
再补上一段

人终究是个矛盾体,时而做出飞蛾扑火的选择.
然而有些人后悔当初选择不堪,然而有些人不曾后悔.
很多人这样问过我：你会做一辈子的les吗？
我想这个问题由不得我选择,许多T会埋怨着P们最后选择男人,
而站在中立的角度这都是可以备受理解的,TPH何尝不是一样的?
不是她们背叛了你们的感情,不是她们爱着男人,只是因为义务和她们可能是双.
对于这样的问题我的回答只是:
我不知道今后我是否会和女人在一起至少本质上我是les.
我的本质是爱着女人 这无法改变,我不是双,我只是个简单的同性恋.我
又怎可能去爱上一个异性去违背自己的原则和本质?
若某天我选择了男人,理由很简单,只因为我会知道自己的义务所在,或许我会强迫自己要一个稳定的家庭,
但至少现在不是,但至少归根结底的我爱着女人.仅此而已.
人生存着无法推脱所谓的义务和压力.我们都没错.
或许最后我们不是斗不过自己只是斗不过社会


回复：31楼
很颓废吗?

回复：33楼
没有，我很幽默，哈哈哈哈

回复：34楼
谢谢

回复：40楼
怎么会这么觉得呢,似乎在所有人眼中都是如此

回复：41楼
无论我是否听得进去,至少你们的初衷都是好的,那么我就该报以感谢的心态去对待

回复：37楼
无病呻吟罢了

回复：45楼
事实上都是自讨苦吃

回复：47楼
一个人的时候奢望两个人的生活
一个人成为习惯后渐渐的不适应两个人的生活

2010-03-15
久违的晴天过后依旧是沉闷的阴雨天,夜里听见雨水冲击地面的声音感到绝望.
焦虑的情绪无法平息,呆泄的张望空荡的房屋,沉默 低头 绝望...
天气似乎开始渐渐转暖,睡眠时间因而减少.没有规律的睡眠,没有规律的哭泣,没有规律的忘记.
冒着小雨回家,抱着小泰迪送的白色玫瑰坐在楼梯上迟迟不愿进门.听着雨落的声音哭的不像话.
蹲在沙发上听着电视里的声音吃着c姐送的巧克力看着关于摄影的书籍,情绪有点低落.
我总在奢望两个人的生活,但静心思考才发现这是个纠结的问题.
或许是因为一个人的生活久了,我似乎开始放纵自己,放肆的爱上了自由.为此我困惑.
当我真正的拥有一份感情时,我是否会因畏惧而退缩,畏惧感情会成为束缚自由的枷锁.
某段时间由于天气的原因开始用大量的时间来补充睡眠,然后无力起身.无心做事.像个废人.
那时我开始分不清梦与现实,开始分不清白天黑夜.
某天在梦中惊醒后拿起手机告诉小北,我害怕我会这样一睡不醒,我怕我会睡到忘记你们.
当绝望后我开始放纵自己,放纵自己肆意的享受阳光,放纵自己无规律的沉睡.
我不愿想起我认识谁,我不愿想起我失去谁,我不愿再追忆过去,我想我只活在当下.
昨天听小北提起关于你的消息,我沉默.思考许久后还是决定给你发了条短信.
我知道自己这样子不对,我知道自己这样子很没志气,但我就是没有理由的想你.
一夜未眠,手机震动银幕上显示的却不是你的名字,我知道你不愿再回到最初.
吵杂的声音扰乱所有思绪,不知该如何描述此时的心情.