凌晨拖着疲惫的身躯蜷缩在椅子上捧着咖啡在les吧穿梭.
无趣的点击一则则帖子看着无关痛痒的照片与文字,我只是有些无聊罢了.
心血来潮时与某个网友荒唐的说着无稽之谈,无意间讨论到关于小孩的话题.
瞬间有些反胃,我厌恶此类的话题,恐孩症真是个可怕的玩意儿.
至始至终我一直认为养个孩子不如养只狗来的划算,或许这样的思想有些恶劣.
但我至少我不愿意荒废过多的经历在那些邪恶的小东西身上.
我害怕出生的婴儿,甚至牵起他们手的勇气都没有.
充满童真的笑声和笑容总导致我拥有想要摧毁那条小生命的冲动.
或许有人认为这样的思想挺邪恶.

午后昏昏沉沉蜷缩在角落快要入睡,突如其来的敲门声让我措手不及.
嗯……是别人来带嘟嘟走了,由于不知不觉充满睡意以至于忘记联系了嘟嘟的新主人.
起身抱起那可怜的小东西丢出门外后继续蜷缩在角落.
醒来后想起没喂嘟嘟吃饭因而为嘟嘟的小饭碗中装满食物,数分钟后清醒,那小东西被带走了,顿时瘫坐在地上哭的撕心裂肺
抹干眼泪后抱着嘟嘟的娃娃开始自我研讨...回家的时候总发现它躲在沙发下面,让我心里充满罪恶感.
出门的时候告诉它乖乖在家等我回来带它出去玩,
事实上没有几次是做到的.自己忘记吃饭的时候总是忘记喂它. 忘记给它洗澡的时候虽然嫌它脏但还是抱着它睡觉.
每次因为我不喂它饿的偷偷翻垃圾桶结果被我臭骂,虽然我道歉了- -
总之它让我心疼却又充满罪恶感

好吧，我又开始不厌其烦的贴上那些无病呻吟的破字儿

2010-08-02
在正午阳光的曝晒下蜷缩在角落抱着嘟嘟不知不觉睡去,我梦见她了,在梦中哭了笑了,随后被突然袭来的雷鸣声惊醒.
从地上爬起后像只猫一样的蹲在角落抽着劣质香烟歪着嘴角笑,我承认我有些讶异,我竟梦见了消失在我世界中的你.
惊醒,睡去,不断重复.抬起沉重的脑袋看看手机上的时间,15:44.不知不觉间我已昏睡了一个半钟头.
走进卫生间打开龙头用冷水拍打脸颊,看着镜子中脸色惨白的自己摇摇头,继续回到角落蜷缩着.
小腹顿时绞痛以至于不得不跪在地上用双手死命按住腹部,这样的画面似曾相识.
近日莫名奇妙的爱上速溶咖啡这种劣质的玩意儿,凌晨一杯一杯饮下后才发现自己竟喝了17包速溶咖啡.
SYJ说过量食用咖啡后会心慌手抖,我现在才明白,谢谢.
烟瘾不知不觉间开始变小,每日吸食一盒香烟罢了,我想我戒不掉这害人的玩意儿了,它陪伴了我5年.
是的,很多东西都会上瘾,比如香烟,化妆,咖啡,酒精 等等.这些东西开始占据我的生活.事实上我并不喜欢.
有太多人事存在这本质与表面的差别,就像我穿上裙子一样,本质上那并不是我的性格.
但人总在不断的尝试,不断的体验,难免失误难免错过,显然这些都是可以被理解的,
那么我们为何不去了解这些人事的本质呢,表面总是虚像.


2010-07-28
凌晨因颈椎病压迫神经而导致头部眩晕,无力移动.以至于放弃整理电脑文件的冲动.
清晨顶着一脸残妆慢悠悠的晃回家,看着凌乱的房屋有点恼火,由于暴躁因而把无辜的嘟嘟臭骂一顿,心情平和后拉上窗帘开启空调抱着嘟嘟坐在地上抽着劣质香烟,嘴中哼着听不清调的歌,不知不觉睡着.
夏季的凌晨总是闷热到让人窒息,音乐声中夹杂着窗外不知名昆虫的唏嘘声.
屏幕右下角开始闪动,打开聊天窗口,Tokin告诉我她被回家时看见摆放在楼下的花圈吓到.
无意间想起住在XT别墅的那些年,凌晨窝在角落中喝着浓烈的伏特加,享受着冷气中参杂着淡淡的烟草味和熟悉的香水味,
时不时的听见窗外响起诡异且令人烦躁的音乐声,顿时咧开嘴角笑了.又是一个被人生摧残完的生命逝去,死者安息.
人生无非如此,在体验完伤与痛后静静的离开,因此我们不必埋怨,或者说我们是在享受摧残.
肺部隐隐作痛,有些无力,突然间想要说些什么,然而在手指敲打键盘时不知不觉忘却.
近日莫名奇妙的开始变得健忘,或许一直如此只是我才发现.
总是对不同的人重复这同样的语句,因为健忘以至于不断的重复,在倾听者反抗我所讲述的内容时才反应自己是在重复.
看着手边摆放着青涩的水黎莫名的愤怒,其实我并不喜欢吃黎,但却将它咬上一口变得不完整然后心里得到满足.
回头看看一旁摆放这被自己摧残后不完整的水黎咧开嘴笑了,不知不觉时水黎上趴着一只瓢虫,有些滑稽.
不知不觉间我开始变得慵懒,贪恋
贪恋冬日的阳光,慵懒的趴在窗台上任阳光肆意的曝晒在皮肤上.
贪恋冰冷的空气,蜷缩在地上享受着空气中弥漫着的烟味和香水味.
贪恋低沉的音乐,用诡异的姿势蜷缩在椅子上听着音乐看着时间一分一秒流逝.
贪恋冬天的雪糕,开启暖气窝在被子中抱着整桶的冰欺凌.


2010-07-23     Jane,生日快乐
一遍遍的看着关于别人的文字突然有些感到悲哀,关于文字的话题已经完全的失去了兴趣,
无数次的在网志中重复自己似乎再写不出那些令人肺腑的文字,只剩下一堆垃圾般的无病呻吟.
每天没日没夜的不断吸食着香烟,每天不吃不睡的发呆,每天重复的同样的动作.
我不孤单,至少还有一只可怜的小狗陪伴,与它相比似乎我比较幸运,至少现在没有被背弃.
妈妈不解为何每个凌晨我动也不动的坐在地上抽着烟哼着歌,轻轻的拍打着小狗哄着它睡觉,然后歪着嘴角微笑.
我想我只是有些怜悯它,像个孩子般的脆弱,像个弃婴般的无助,至少在我照顾它的时间里能够给它一点安慰.
漫无目的的和Tokin,Ex在喧闹街头游荡.
突然心血来潮涂上了黑色和桃红色的指甲油,有些夸张,刹那间我爱上了色彩对比鲜明的色彩.或许是自我安慰
凌晨窝在网吧椅子上敲打着键盘写着无趣的文字,听着后座陌生人哼唱着不着调的歌曲偷偷捂着嘴巴撕心裂肺的笑着.
某些举动似乎过于神经质,似乎有些滑稽.
时常我在思考着同一个问题,人来到世上究竟是为了什么,尝尽酸甜苦辣后安然死去,还是享受天伦之乐?
其实我很明白这些问题的答案是无解的.
某夜无趣的蜷缩在地上反复摔打着快要淘汰的手机,听着母亲在一旁无休止的责备.
她这样告诉我,质问我:
说实话,我挺看不起这样的你.什么时候你变成这样,能够为了一句安慰而微笑?
我不曾干涉过你的生活,我完全的信任你,似乎到了放纵的地步.我希望你能幸福,现在的你过的似乎并不好.
越来越疲惫越来越消沉,我以为你和自己喜欢的女人在一起能够振作,但似乎并没有,别奢求轰轰烈烈.
找个女人好好的拥有一份小幸福就好了,我希望你拥有我不曾拥有过的一切.
听着这样的话语我哑然失色,事实上我只是开始懂得知足,事实上我正在寻找着属于我的小幸福.
然而这些并不是那么容易得到的,我想你比我更清楚.
别斥责我的生活方式,别嘲笑我的神经质举动,别质问我心血来潮的想法.
我就是这样不受拘束不受常理束缚,我就是这样渴望拥有一份小幸福却逃离了溺爱和放纵.
别不解的质问我为何理直气壮.
看着别人的故事,看着电影片段,看着MV情节.
突然有点小奢望,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,矫情.


现在是凌晨四点二十六分.无聊至极

回复：10楼
这样- -是说怎么突然不见了

2010-04-16
无趣的翻阅着各种视频,始终觉得无聊至极,似乎都无法提起兴趣忘记时间的流逝.
说不出的空虚.有种压抑感导致快要窒息,心里不住的恐惧和慌乱,原因不明.
梦中惊醒,无助切恐慌的张望四周,套上床边的外套赤脚走在冰冷的地面上观察屋内的气息.
似乎分不清梦与现实.有些离奇,有些恐惧.
最近总是重复的做着离奇的梦境,隐隐约约不太记得,导致恐惧感越发沉重.
晚上八时醒来保持着同样的姿势直至第二天上午九时,有些麻木,却依旧亢奋,毫无睡意.
站在窗前呼吸着新鲜空气,一根接一根的抽完一包香烟后拿起浴巾走向浴室,
当水滴落在皮肤上的那刻开始越发的清醒,擦干身体躺在床上,光滑的布料接触皮肤有些凉意.
躺在床上看着天花板和窗外的天空开始变得呆泄,依旧没有睡意,依旧没有思绪.脑袋空白.
当回想起梦中的场景恐惧感便围绕四周,蜷缩在被子中颤抖着身体眼泪滑过脸颊落入发间.
"我总觉得最近发生的事情很邪"躺在床上面无表情的看着天花板似乎在自言自语.
妈妈穿着衣服平淡的说"想太多了,越是恐惧潜意识越深刻"
是的,或许是我想太多,因为过度的恐惧因此不住的回想导致精神紧张无法入睡.
在不知不觉中睡去.
不知从何时起,我彻底的放纵了自己,甚至毁掉了那冷傲且敏锐的自己.
我放纵自己无规律的沉睡,我放纵自己不再强迫写下文字,我放纵自己肆意的软弱,我开始看不起自己.
我是个好强的女人,我是自卑的.但越是自卑越显骄傲,我认为那是对自己最好掩饰和伪装.
生活只是一场赌局,过去我因手中足够的筹码而得意,且不断加注毫无底线,
直至输掉所有,看看两手空空的自己才发现,其实我什么也不是,甚至嘲笑着那曾经得意的自己.
过去,我总一味的告诉别人,别过度的骄傲 否则跌倒后便再无力起身,从自己口中说出的话从未像现在一样深刻的体会.
我想是我太过自卑因此太过骄傲,导致现在一无所有的自己不知如何面对现实,我无力站起.
跌倒在地的那一刻我为自己贴上了失败者的标签,曾经我总坚强的面对所有挫折,我认为过去了.
如今我输的如此惨败我已精疲力尽,我找不到还能站起的原因,我放弃了自己.
如星所说,能不能站起只能看你自己.我放弃了自己,丢掉了所有的动力,像个懦夫蜷缩在角落.
没错,我很失败,我的路还长,但就这样的放弃了自己不管未来如何,就这样为自己贴上了标签.
我知道这样很不应该,我知道这样很差劲,只是我不知如何再重新站起,我想我需要时间.
我需要时间来整理过去所发生的一切,我想我需要时间来整理自己的情绪,然后再变回坚强的kick.
看着一条条留言,偶尔因某些早以已离开的人而短暂的停留目光,然后再无所谓的笑笑装作若无其事.
在任何人眼里我是洒脱的,但事实上最放不下的人是我,越是刻意的避开越是放不下曾经.
那些曾在我身边陪伴过我的人们,不论分开的理由是好是坏,我都感激曾经你们给予我的陪伴和支持.
我想我可以更决绝一点.既然过去便必不再刻意的想起,不必刻意的说想我,既然过了,就过了,好聚好散.
我们都不曾埋怨过对方为何就这样终止了一段段感情,不必追问太多,至少我们曾陪伴过彼此,这样就够了.
我害怕抬头看清周围身边还留下的人,我怕我会软弱的责备自己无能,放弃 丢掉 错过那么多.


2010-03-27
现在早上七点三十一分,天气有点阴闷.第一次在网志中说早安.
我喜欢早晨清新的空气和精神抖擞的市民.天亮了,一天就这样开始了.
昨晚在心血来潮时和星聊了很多,关于过去,关于写作,关于生活.突然发现她长大很多.
我们都在不断的成长,只是进度不同.而在不断前进的同时应该试着放慢脚步给自己休息的时间.
我总在不断的重复不愿追忆过去,却又在偶尔提起那曾经的往事,是啊,那毕竟发生过又该如何忘记?
在聊到最初时我这样对星说:现在提起过去,感觉就像老了在回忆儿时一样.
或许对于她来说我是变的老陈了,或许对于她来说我的脚步太快了,她只是这样淡然的告诉我:
我还是个孩子,我只是在翻阅过去的相册而已.
早上的宜昌安静且平凡,没有拥挤喧闹的人群,没有川流不息的车辆,没有太多的都市气息.
然而,这样的时间让我更清楚的看见了宜昌的样子,我想这座不曾属于过我的城市是干净的.至少这一刻我这样觉得.
当理智之后我不再逃避那些注定会出现的问题.明明知道终究会离开何必苦苦挣扎和犹豫.
离开是个开始也是个结束,至少在离开前我该珍惜现在所拥有的生活,不论好坏与否.
我想给你们更多一点的关心,然后告诉自己别觉得无能为力.至少我用尽全力去完成了每件事情,
如果我做的不好只说明我的能力有限,那么这样至少我问心无愧并毫无遗憾.
喝着白开水,呼吸着早晨的空气,然后抽根烟写下所有的心情.
我想人生就是这样,不仅是一场惊心动魄的赌局,也是一杯淡淡的白开水.
如果把世界看作美好的,那么这杯淡淡的白开水喝也会是甜的.
如果把世界看作肮脏的,那么这杯淡淡的白开水怎么喝都是无味而苦涩的.
我想在悲哀的同时该庆幸自己拥有的,即便我在不断的埋怨自己得到的太少.
事实上只是我不懂得知足,或许用另一个角度去看待生活我可以不再疲惫到绝望.
午夜至凌晨疯狂的写出所有文字,临近中午开始昏睡至下午,起床打扫卫生晒晒太阳听听歌.然后上网看看消息.
这样简单的生活不断的重复,不是乏味而是简单,至少与纠结的人事没有瓜葛.


2010/08/23
午后的阳光总是刺眼的令人焦躁不安,以至于让我拉上窗帘后不得不躲到角落.
我喜欢这样的宁静,黑暗的房屋,冰冷的空气,然后捧着咖啡窝在角落自娱自乐的讲着无趣的笑话,事实上并不好笑.
嘟嘟那可怜的小东西被我无情的送走,我想我已没有过多的精力去照顾它了,与其可怜巴巴的跟着我,不如找个新主人疼爱它.
想到那小家伙总在我回家时躲在沙发下可怜巴巴的看着我然后再像发疯似的拼命舔我不禁哑然失笑.
每每出门时叮嘱它在家乖乖等我,待我回来后带它出去玩,事实上没有几次是做到的.
自己忘记吃饭的时候总是忘记喂它,以至于它总在凌晨时蹑手蹑脚溜进厨房将厨房垃圾桶翻倒后被我臭骂,虽然我道歉了.
忘记给它洗澡的时候总抱着它骂它是个脏东西,却不嫌弃并着它睡觉.这家伙总是让我我心疼却又充满罪恶感.
Evan走了,本以为可以逃离那矫情的离别场面,可似乎只是妄想.
天空不作美,和Tokin冒着雨跑到或者站为Evan送行,这些孩子似乎过于感性,站在雨中分不清脸上的水珠儿是雨是泪.
面对离别顿时喉咙有些哽塞,顿时语塞,只是不断的重复着照顾好自己的废话,似乎说什么都词不达意.
除了没心没肺的笑容似乎再找不到更适合此时的表情.
喧闹的人群沉重的音乐,空气中弥漫这浓烈的酒精味,昏暗的灯光中隐约看到周围扭动身躯的人群不禁有些作呕.
不知何时起我开始厌恶这样的场景,似乎格格不入.
这里似乎再也隐藏不住低沉,反倒将寂寞赤裸裸的展现在众人面前,让寂寞更寂寞.
蜷缩在角落中没日没夜的沉睡,沉睡到无力甚至有些作呕的欲望,没有食欲,滴水未进,拼命的吸食香烟.
谁能陪我说说话,谁能陪我说说话.


午夜一根接一根的抽着劣质香烟抱着啤酒缩在椅子上打盹儿

有人说:你是像酒一样的女人并不是像水一样的女人.
无论褒义贬义,不否认我是喜欢这句话的