去年九月份，我走到了世俗人生中非常重要的一步，这一步决定我的后半辈子，我绝望，我迷茫，我痛苦的直不起腰来，我回想我的过去，倒倒伤口触目惊心，我自卑，我怯懦，我没办法逃避，压力让我对所有事情提不起兴趣，我难受，我找不到认同感，同龄人不理解我，我没有圈子，家里人不理解我，没有人看得起我，我就像下水道里的鼠鼠，每天只在晚上阴暗爬行

我是年轻人，我有梦想，我读历史，我只看到了鲜血淋漓，我想改变，每天醒来都是绝望的一天，我没有自信，我越向前走一步，我离我的梦想就远一步，我看不起我自己，我没法和我自己和解，我讨厌照镜子，看一眼我自己我就难受，道理我都懂，我需求改变

我在高中时候接读过顾城，那首我的幻想，真的是写的太好了，太好了！我好像是这首诗的主角，特别契合

我从未给过自己任何信心，我是极度自卑的，我知道我不行，我想到我未来活着的艰难，在这段时间，我读了《蛊真人》，三百年颠沛流离让我眼前一亮，我找了一个痛苦的理由，为了两百年的纵横世间，哈哈，我继续这么蝇营狗苟地活着

极度的自卑便是一种极度的自信，这和老子的有无相生，万物负阴抱阳一致，这些道理我都懂，我明白，我心底里，非常自信，我一方面觉得我肯定不行，一方面，我知道我肯定行，这是非常矛盾的，但我知道，我就是这样

运气到了，尿都能尿出金汤来，我通过了，我知道我一定会通过，我也不明白为什么是我，竞争那么激烈，凭什么是我，我一点也不开心，我当时想的是我该怎么让别人不嫉妒，我知道人，考上了他们嫉妒你，考不上他们嘲笑你，我一直都是fw，我没什么钱，我悲观我内向，我胆小，（人祖传里的恐惧蛊和勇气蛊的故事给我很大帮助，恐惧的人祖只要踏出向前走的路，勇气蛊就会飞到他身边，让人祖克服恐惧，继续走下去），我知道没人觉得我会考上，我太在意他人的看法了，我明白道理，我知道这样不好，可是我做不到那种只有自己的自信

我为我明天的面包发愁，我痛苦地在床上蜷缩，我并不是在无病呻吟，我也不觉得我是在己人忧天，我的同龄人们，我看着他们快乐，看着他们自信，看着他们放纵，看着他们漂漂亮亮，相比之下我。。。抬不起头，我也痛恨命运不公，极度痛恨关系户，凭什么？好事都让他们占了？我义愤填膺，我害怕我变成我自己痛恨的人，我痛恨他们说着冠冕堂皇的话，走着流程，占了便宜还要说你不行，你有什么资格？总之，我讨厌他们，这些既得利益者，但我无能为力，每次想起这些事，我都心里窝火，堵着一股气，凭什么？

我是生活的失败者，我像苍蝇一样到处乱转，现实把我的理想搅碎，睁眼就是离我远去的梦，我不想这样，我被卷入一个痛苦的漩涡，这个漩涡已经转了十几年，我知道它还会转下去，直到我消逝，我也知道我不会那么消逝，我的寿命还长

我找不到我自己的位置，生活没有给我位置，我不管干什么，不管去哪都感觉不自在，好像我不应该在这里，我不属于这里，没有归属感，心里空空，写诗需要才华，需要积累，需要阅历，一首好的诗，震耳发聩，