我只想到一个充足的睡眠。仅此而已。

其实现在放假 回去学校后应该不会很好过的吧
毕竟回去要面对的是月考的成绩 是件很恐怖的事情。。。
T T

考试以失败告终。
到底是哪里出了问题。

备战月考的过程是痛苦的T T
第二次考试有点享受的感觉，不是说考的有多好，只是状态比之前好了太多，我也希望每次考试都可以有所进步吧。
这次的考试，底下的一些学校也参加了。卷子不简单，我在想连我们都做的那么痛苦，剩下的我就不解释了。
突然明白了差距的存在。以初中毕业为分界线，同学之间有了层次之分，若是见到以前的同学，想到他在学校，看到他现在的样子，原来我也会一脸鄙视的看着他，尽管曾经他对我是有多么好。所以，大学，自己不可以输！

回复44楼：
有的时候我也会有这样的想法，单休日躺在床上看着天花板的时候我会怀疑现在的处境是否是真的呢？那些只为成绩有起色而拼命的自己是在做些什么呢？
现在最大的敌人就是自己了，克服了自己这一关，我觉得就是战胜了一切！
只是很难做到而已。

收回自己说的话。
我也不想上学了！就是觉得自己高考考不上！

我想我是需要一个很无压的环境才能进入状态
有的时候 给自己定了太高的目标 觉得反而学不好。

关于高三的日志。
8月16日是暑假的最后一天。
那一天有了很多新的感悟。
【上午收到孙晶晶给我的短信。
[这个夏天你高三了已经，坚持啊！加油啊！我相信你！]
是的，我高三了，明天回到学校报道，晚自习语文模块考试。后天开学。
我高三了。】


行尸走肉。我这样形容我自己。
晚自习一个人走回家，两天晚上我都哭到崩溃。说真的，我从没见识到这样的自己。
如同疯子一般的。同桌昨晚打电话给她妈妈说她不想上学了，想要回家，回来的时候眼睛很肿。
更多的时候我是一个人。什么都要自己担着。我甚至觉得全世界与我为敌，都讨厌我，都在和我背道而驰。没有愿意好好听听我说我内心的想法。我哭的时候就像个傻瓜一样安静的哭，没有会说不要哭，也没有人会安慰。
别人都在进步，而我一直以来都在退步，我付出的努力没有得到应有的回报，我所相信的什么真理话语对我来说也没有了安慰作用。突然觉得很委屈，突然就想某天早上和爸爸说，我真的坚持不下去了，我不想读书了。可是我害怕看到他受伤的样子。
很无能为力。情绪越来越无法控制，怎么会发展到我无法掌控的地步呢？

老师说一模就大致决定了你的高考方向。不用一模来决定了，我自己就可以预测是怎样的结果。
三次考试三次中伤，一次比一次差。很可悲的，一中的学生竟然连大学都考不上。
早上和妈妈说不想上学了，她吓一跳，因为以前无论有多辛苦我从未放弃过上学的念头，中午爸爸也在和我说这件事，我说是的，真的不想上学了。他说再坚持半年就好了。我心里想，坚持半年没有结果何必坚持呢？
我想去看心理医生了。

心情稍微好了些。
总觉得高三备考的过程中少了些什么东西。
是热情，是依赖。这两样东西帮助我渡过了初三，却在高三将我牵绊。
同样，一有空闲我就会想想初三的时候来给自己继续下去的动力，只是每次都觉得有些难过。
高中三年，以每年一个的速度，和我关系不错的三个男生和我断了联系。说难听点就是绝交。
很奇怪是不是？
不奇怪，距离，性格，观念，还有遥不可及的位置吧。
没有拼搏的动力，同时我也害怕班主任放弃我。矛盾充斥着大半个学期。
心里负担很重，放不下很多东西。
我也很少在空间里写一些心情了。
曾经以为改变了现状，性格和之前不同的朋友。开始是挺好的，可是她满足不了你内心的空洞。
风水轮流转。悲惨。
我想，我的确需要一个真正属于我的时间让我好好想想接下来我到底要怎么办。

今天被班主任叫去谈话了，同时去的还有好多成绩不错的同学。当说到我的成绩的时候起初的我可能还会觉得困窘，没想到今天竟然觉得无所谓，你说就是咯。
但是我老是反覆的想着老师和我说，“你打算怎么办吧？”我当时真的很想说如果我知道怎么办的话我就不会成绩直线往下掉。从200掉到快要挨到500！
终于我肯面对自己的失败，当我和同学分析我们的考试意外的时候，才真正面对考试失败才是必然。
状态一直不好。但是昨晚和奶牛聊天，把我心里的问题全和她说的时候，有了一点效果。
无论怎样，我再给自己一次机会，如果还不行，我就放弃。

想想爸爸妈妈。我真的不好受。
铺天盖地的情绪。
到底能不能考上大学呢。
哭的没有力气了。没有力气再哭了。
或许走读就是错误，我似乎也没有能力把这个错误给扭转。
月考的话，随便考考吧，反正也是考不好的。
反正也就是这个样子的。无所谓了。一切都随意吧。

老爸说我自私我很无所谓。我早就知道了。而且又不是一年两年的了。这种性格的确会很令人讨厌，我的观念也会出现差错，起码从现在起要渐渐改善一下，试着宽容大度，管好自己，别人过他们的与你无关！为了让自己好过，你也要做出改变！